Tempranito empezamos con un viaje en subte singular, cuando digo singular en realidad estoy siendo irónica, ya que no hay nada más en "plural" que las apoyadas de subte.
Llégome un tanto destartalada por el viaje, ya que a la mañana tengo movimientos de "Tinky winky"(el teletubbie más puto de todos) con mi mochila de coca zero, botas texanas color cobre y cartera dorada colgando- independientemente del resto del vestuario- ( la combinación no es lo mio. Lo sabemos.) y algo me sorprende mucho más que encontrar un cartel de Telerman sin que le hayan escrito alguna guarrada en la frente: mi compañero "el geronte" había llegado antes que yo. Chan!!
Entonces , algo me olía mal... bah... debería haberme olido a "quemado" ya que ese día era el destinado para el "Simulacro de evacuación" uhhh y la conchidetuma...
Y la mano venía compleja... el handy prendido que a cada rato decia: - "cero a todos los pisos, cero a todos los pisos, el simulacro va a comenzar a las once en punto. cambio." y caaaaada piso, con su bombero loco al mando contestaba: "diez a cero, comprendido. cambio" , "nueve a cero, comprendido. cambio" y yo que moría por contestar : "dos a cero Aldo Bonzi - Talleres de Córdoba." Pero el geronte, no me dejaba.
Cómo es que para éstas pelotudeces el Conch Bank sí tiene tiempo, presupuesto y todo, eh? mmm?
No sólo eso, sino que mandaron a hacer cursos a la gente, había un JP (nada peronista) -Jefe de Piso-, un CF Cabeza de Fila, un CC cierre de columna, un RB -revisador de baños-, un CP -cabeza de poronga- , un OAD - orificio anal dilatado- y no se cuantas cosas más. Pero nadie dijo quién hacía qué. Eso sí, eran todos los hombres del piso.
Mientras, mi desayuno no llegaba y la cuenta regresiva empezaba... yo evaluaba que el problema no es desayunar, sino el después. Pregunté encubiertamente "che.. y qué pasa si en medio del simulacro uno tiene colitis, los JP tienen corchos de damajuana?"... nadie supo contestar.
En ese momento comenzé a orar... no sé si para que llegue el desayuno antes de la evacuación o si para que no llegue, justamente porque después de desayunar... también ocurre "la evacuación" y no quería que me agarre en pleno simulacro.
Finalmente cuando faltaban 5 minutos, apareció mi café con leche con 2 de grasa.... y sólo llegué a ponerle azúcar, revolverlo, taparlo, zamparme una medialuna, cachar la cartera, la campera.... y dieron la orden!!! -"Cero a todos los pisos comienza la evacuación. Cambio". Para darle un toque de realismo, pregunté si me dejaban asomar medio cuerpo por la ventana y gritar "fueeeego!! fueeeego!!" pero tampoco me dejaron. Así que mientras todo el edificio comenzaba a evacuarse al unísono, yo experimentaba una dualidad: me evacuaba mientras "no me evacuaba" y bajaba coquetamente por las escaleras caminando con mi café humeante y una medialuna. (Oiga! ante una situación real yo me evacúo con comida y todo!!!!!)
Para colmo de males, a estos hijos de puta, se les ocurrió que caminemos 5 cuadras y que nos juntemos en la 9 de Julio . No saben el frío que chupé, soplaba un viento como para remontar garrafas!. Tampoco saben lo que tuve que aguantar. Llegando al punto de encuentro veo a la distancia un pelotudo parado en uno de los boulevares de la avenida más ancha de sudamérica, con un cartel que decía: "Pisos Pares" ahí nos juntamos y sacamos esta foto donde aún seguía prendido fuego un pasante:
A que no saben como terminó el simulacro??? Si si... evacuación exitosa.
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