Incapacitación Part I

Hoy tuve un día del ojete desde que me levanté. Tenía una jornada de "capacitación" con uno de esos "guruses" importados en el conch bank togüer y la parte que más me dolía era dejar en casa mis jeans camuflados de pantalón de vestir y mi bufanda digna de militante del PO. Por lo tanto me levanté como 1 hora antes, para arreglarme un poco el jopo y plancharme una vestimenta decente. Finalmente, cuando me voy a calzar los pantalones de "conchuda de microcentro"... zaass!!! El maldido dobladillo y la put.... bueno, me lo traté de hilvanar como pude, mientras enchufaba la plancha del pelo y me planchaba una camisa. Salí media hora tarde de lo previsto, con un pantalón -super fino- con una pierna más corta, un taco de la bota flojo y con una quemadura de plancha. El subte? Me cerró la puerta en la jeta por esquivar un indómito jubilado. Llegué con mi mejor cara de psicótica y empezó la burocracia loca de la "acreditación para entrar", que en un mostrador te dan la credencial, que pasar la cartera por un lado, el cuerpo por otro, y el culo por otro, el detector de metales que sonaba como loco, el grupo geof que ya venía a mi encuentro... me hinché un huevo y le dije al sr de servin "oiga tengo 3 clavos en la rodilla, si me trae un bisturí, me los quito y dejo de sonar! le parece?"
Sólo podía pensar en que me perdía las medialunas y el fichín para la máquina de café. Para mi desgracia, no tenía idea de la pesadilla que significaba la incapacitación!

Y eso que recién comenzaba el día. Entré al aula, 12 pelotudos como yo, elegidos como si fuéramos uvas del mejor varietal, poníamos la cara de Dustin Hoffman en Rainman.

El chanqui hablaba y con escasos segundos de diferencia era traducido por dos niñas cantoras frustradas. Habían pasado 10 minutos, y yo ya me dí cuenta que prefería hacerme la tira de cola con una cinta embaladora del aeropuerto a seguir allí sentada. Sólo pude pensar en el recreíto de las 11.30 e imaginarme las suculentas medialunas que no había podido ajusticiar antes.

Para mi desgracia completa, ésto seguía hasta ... las 18.00!!
Ya que la incapacitación no tenía un sorete que ver con mi tarea, y que además no me podía concentrar, sólo me dediqué a tomar nota de lo que me rodeaba.

El gurú: una réplica del policía de Terminator 2 después de comerse 15 pascualinas de Tío Ivan.
Compañero 1: sentado a mi lado, una Tota Sántillan con espiritú de vendedor de celulares que hacía chistes de salón.
Compañero 2: Un sr. de esos que son de color rosa (que cuando se rién se ponen más rosa!) con los dientes amarillentos de fumar y me juego las pelotas que a sus 35 pirulos vive con los padres y los fines de semana escucha heavy metal bien fuerte para sentirse piola.
Compañero 3: Un sr. grande, un poco tarado que preguntaba y preguntaba como si realmente le pagaran extras por preguntar, estaba felíz porque las traductoras lo llamaban "Juancito".
Compañeros 4,5,6,7,8,9,10 y 11: estaban tan hinchados las pelotas o peor que yo.

Para las 15.00 yo prefería acabar mi existencia debajo de una lluvia ácida antes de seguir ahi, conteniendo el bostezo y mirando pantallitas extrañas de un sistema extraño el cual ni siquiera usaré alguna vez.

Y a las 17.58 en una maniobra poco clara me fugué por uno de los ascensores con 3 biromes con logo. Eso era lo único rescatable del lugar. Triste, no?

Les juro que me sentí la protagonista de Prision Break, la próxima vez me hago operar de la apéndice, pero no me enganchan nunca más-