Otra vez! maldición!!!
www.incoherenteconestilo.blogspot.com
Cómo era eso de estar callada?
miércoles, 10 de febrero de 2010
lunes, 21 de julio de 2008
Mujer con aroma a Cafè. Yerolè yerolè yerolè.
Lejos de sonar como la canción de Donato y Stefano que musicalizaba la novela colombiana de la tarde, por aquel año 95, hoy voy a permitirme una breve regresión a mi 5to grado, en ese colegio de mierda de monjas croatas que me tenian cagando aceite como un Scooter usado.
La "hermana Inocencia", ironía del destino aparte, era una especie de comandante en jefe de las FARC que todas las mañanas se levantaba con "animus puteandi" y tipo 8.55 de la mañana entraba al aula a gritarnos que eramos un desastre estético y a darnos a entender que eramos 35 harapientas con mal aliento y liendres, que había un olor horrendo que incitaba a la arcada y que mereciamos ser manguereadas con agua helada, mientras nos aleccionaba contandonos la historia donde ella, en su Yugoslavia natal, iba a buscar agua -congelada- en pleno invierno, a 3 kilometros de la casa y se la traía en un balde que le cortaba las manos del frío y de esa manera se acicalaba. Nos hacia sentir casi casi como Di Caprio en la pelicula " Quién ama a Gilbert Grape?" su mejor papel en años ya que hacía de un retardado mental, (para lo cual no necesito sacar a relucir sus dotes actorales) que tenía los mocos colgando y estaba cagado encima hasta los soquetes.
Es pequeña monja torturadora, alegando que había "olores humanos", nos abria la ventana de par en par en pleno Julio, cuando el invierno era invierno y en Julio hacía 2 grados bajo cero.
Nosotras, pobrecillas criaturas de 10 años, aguantabamos a diario que venga la benemèrita Hermana Inocencia y por poco nos mande a lavar el culo al patio, sólo porque ella tuvo una infancia de mierda. Y lo peor era que nos hacia sentir pésimo, y abochornarnos de la nada.
Ahora en las reuniones de padres, la muy turra no decia ni mú. Ahi no sentía olores. Ahi no le molestaban los piojos, ni las uñas pintadas, ni un carajo, sólo se ocupaba de resaltar las cualidades de cada alumna y de recordar que la cuota se pagaba del 1 al 5 de cada mes.
Flor de "Inocente" la hermana... nosotras, aunque niñas, pensabamos quien fue el hijo de puta que le pudo poner Inocencia justo a ella??
Le teniamos un cagazo a la hermana Inocencia... nuestra peor pesadilla era cuando nos pasaba muy cerca, la creiamos con capacidades de detector humano de aroamas... teniamos miedo a oler como personas... y todo comenzò en ese preciso momento de mi infancia: asi fue como surgió mi adicción al Eau de Toilette.
Me empecé a bañar en colonia "Heno de Pravia" ( era lo que primaba en todo baño de clase media-media por los años 80) por las dudas de oler humanamente, y luego fue un "Mujercitas" que ligué en un cumpleaños, más tarde un Impulsse Dynamique, luego el "Darling" que era nacional... con el uno a uno llego mi primer Kenzo que posteriormente fue D`ete y al terminarlo llego un Carolina Herrera de 100ml que lo usaba hasta para perfumar las sábanas, total seguia la convertibilidad, cuando iba ya por el CH 212 pafffffffffffff a la mierda el dólar... y no me quedó otra que usar las gotas que quedaban sólo para eventos importantes y fiesta de guardar (o de poner). De a poco se fue saliendo de la crisis y quedaron atrás las imitaciones que olian todas idénticas, y timidamente uno se clavaba una fragancia de 30ml.... aunque sea en 6 cuotas... y de a poco... muy de a poco... volvia a mi esa sensación tranquilizadora del buen oler.
Ahora no puedo parar de acechar a todo aquel que viaje aunque más no sea a Uruguay, para encajarle un mangazo de Free Shop.
Y así... queda más que expuesto que no soy una compradora compulsiva de perfumes sino otra víctima del sistema de escolarización, ya que lo único que logró la hermana Inocencia conmigo fue un condicionamiento operante. Me siento como el perro de Pavlov: veo un free shop y me babeo.
Habiendo hecho catarsis, (y habiendo mangueado a mi suegro que viaja) me voy a dormir, pero antes me perfumo!
La "hermana Inocencia", ironía del destino aparte, era una especie de comandante en jefe de las FARC que todas las mañanas se levantaba con "animus puteandi" y tipo 8.55 de la mañana entraba al aula a gritarnos que eramos un desastre estético y a darnos a entender que eramos 35 harapientas con mal aliento y liendres, que había un olor horrendo que incitaba a la arcada y que mereciamos ser manguereadas con agua helada, mientras nos aleccionaba contandonos la historia donde ella, en su Yugoslavia natal, iba a buscar agua -congelada- en pleno invierno, a 3 kilometros de la casa y se la traía en un balde que le cortaba las manos del frío y de esa manera se acicalaba. Nos hacia sentir casi casi como Di Caprio en la pelicula " Quién ama a Gilbert Grape?" su mejor papel en años ya que hacía de un retardado mental, (para lo cual no necesito sacar a relucir sus dotes actorales) que tenía los mocos colgando y estaba cagado encima hasta los soquetes.
Es pequeña monja torturadora, alegando que había "olores humanos", nos abria la ventana de par en par en pleno Julio, cuando el invierno era invierno y en Julio hacía 2 grados bajo cero.
Nosotras, pobrecillas criaturas de 10 años, aguantabamos a diario que venga la benemèrita Hermana Inocencia y por poco nos mande a lavar el culo al patio, sólo porque ella tuvo una infancia de mierda. Y lo peor era que nos hacia sentir pésimo, y abochornarnos de la nada.
Ahora en las reuniones de padres, la muy turra no decia ni mú. Ahi no sentía olores. Ahi no le molestaban los piojos, ni las uñas pintadas, ni un carajo, sólo se ocupaba de resaltar las cualidades de cada alumna y de recordar que la cuota se pagaba del 1 al 5 de cada mes.
Flor de "Inocente" la hermana... nosotras, aunque niñas, pensabamos quien fue el hijo de puta que le pudo poner Inocencia justo a ella??
Le teniamos un cagazo a la hermana Inocencia... nuestra peor pesadilla era cuando nos pasaba muy cerca, la creiamos con capacidades de detector humano de aroamas... teniamos miedo a oler como personas... y todo comenzò en ese preciso momento de mi infancia: asi fue como surgió mi adicción al Eau de Toilette.
Me empecé a bañar en colonia "Heno de Pravia" ( era lo que primaba en todo baño de clase media-media por los años 80) por las dudas de oler humanamente, y luego fue un "Mujercitas" que ligué en un cumpleaños, más tarde un Impulsse Dynamique, luego el "Darling" que era nacional... con el uno a uno llego mi primer Kenzo que posteriormente fue D`ete y al terminarlo llego un Carolina Herrera de 100ml que lo usaba hasta para perfumar las sábanas, total seguia la convertibilidad, cuando iba ya por el CH 212 pafffffffffffff a la mierda el dólar... y no me quedó otra que usar las gotas que quedaban sólo para eventos importantes y fiesta de guardar (o de poner). De a poco se fue saliendo de la crisis y quedaron atrás las imitaciones que olian todas idénticas, y timidamente uno se clavaba una fragancia de 30ml.... aunque sea en 6 cuotas... y de a poco... muy de a poco... volvia a mi esa sensación tranquilizadora del buen oler.
Ahora no puedo parar de acechar a todo aquel que viaje aunque más no sea a Uruguay, para encajarle un mangazo de Free Shop.
Y así... queda más que expuesto que no soy una compradora compulsiva de perfumes sino otra víctima del sistema de escolarización, ya que lo único que logró la hermana Inocencia conmigo fue un condicionamiento operante. Me siento como el perro de Pavlov: veo un free shop y me babeo.
Habiendo hecho catarsis, (y habiendo mangueado a mi suegro que viaja) me voy a dormir, pero antes me perfumo!
Finoli - Finoli
Situación: Tienen una reunión en casa, un cumpleaños, una despedida de solteros/as, una festichola, una culiandanga secreta o lo que deseen festejar y se dan cuenta que ninguna reunión camina si no corre el alcohol como es debido. Ahi nomás salta el tema de los tragos... y no se les ocurre como resolverlo... bueno es ahi mismo cuando mandan un mail a bahiadrinks@yahoo.com.ar entonces les contesta Juliana, una rubia espectacular que baila axé como loca, o sino Getulio, un morocho impresionante que además de ser un excelente barman, sacude la coctelera y les silva una canción de Zeca Pagodinho.
Listo!!! problema resuelto!!!
Tienen una barra de tragos a domicilio, que va toda ambientada como si estuvieran en Bahia! Con loros, con cocos, con "ananaces", con tangas voladoras... etc.. etc.. Sólo les resta ponerse una zunga, revolear una bombacha y vivir el espiritu del brasil a todo culor!
Háganlo!! No se van a arrepentir!!!
PD: esta propuesta es valida para la Republica Argentina y para mayores de 18 años, pero si usted no es argentino o es menor de edad hágase el boludo y no diga nada, porque los chicos necesitan laburar igual, tienen una beba preciosa de 2 meses y no puede alimentarse sólo con Caipirinha!
miércoles, 16 de julio de 2008
Tasaciones SOS
Y nos decidimos... nos queremos mudar a una casita o similar, donde tengamos un espacio para una pelopincho y /o manguerearnos sin levantar el parquet. Dónde pueda tener un par de perros pelotudos e inútiles pero cariñosos y niños gorditos y loosers pero preciosos correteandome entre gambas, donde tenga que putear a Jojo porque no cortó el pasto o porque no arregló una maderita del portón! ( eso implicaría que tengo jardín y cochera!!)
Para tal fin, llamamos un tasador. Si tasador. Es como una suerte de castinero de Dotto, ya que su trabajo consiste en mirar todos los detalles, marcartelos ( aun cuando hiciste tu mejor esfuerzo estético) y hacerte sentir que lo que vos tenés para ofrecer es una reverenda cagada y que crees que es Dolores Barreiro.
Y asi fue que llegamos con un muchacho que derrochaba carisma para ser tasador. Sàbado 10 en punto de la mañana ( como había prometido) vino con toda su verborragía y unos lentes como los que usaba Stallone en "Cobra", trajo consigo una "pistola laser" con la que media los metros del depto y decia... "aja", ponia cara de saber su trabajo, levantaba una cejita como denotando seriedad y luego se abocó a la parte comercial ( ver que buscabamos nosotros!) se despidió y recién el martes nos paso el "nùmero" que estabamos esperando... lamentablemente estaba un poquito errado... no mucho... sòlo 25.000 dòlares menos de lo que nos tasaron otras 2 inmobiliarias de la zona, pero nada màs... a cualquiera le puede pasar igual.. quien no puede cometer un pifie de $75.000 ehh? Quien?? Despuès me enteré que era el hijo del dueño de la inmobiliaria, una grande grande...
y sólo me rebotaba una frase en la cabeza... "Si no fuera el hijo de Chicharelliiiii"
Para tal fin, llamamos un tasador. Si tasador. Es como una suerte de castinero de Dotto, ya que su trabajo consiste en mirar todos los detalles, marcartelos ( aun cuando hiciste tu mejor esfuerzo estético) y hacerte sentir que lo que vos tenés para ofrecer es una reverenda cagada y que crees que es Dolores Barreiro.
Y asi fue que llegamos con un muchacho que derrochaba carisma para ser tasador. Sàbado 10 en punto de la mañana ( como había prometido) vino con toda su verborragía y unos lentes como los que usaba Stallone en "Cobra", trajo consigo una "pistola laser" con la que media los metros del depto y decia... "aja", ponia cara de saber su trabajo, levantaba una cejita como denotando seriedad y luego se abocó a la parte comercial ( ver que buscabamos nosotros!) se despidió y recién el martes nos paso el "nùmero" que estabamos esperando... lamentablemente estaba un poquito errado... no mucho... sòlo 25.000 dòlares menos de lo que nos tasaron otras 2 inmobiliarias de la zona, pero nada màs... a cualquiera le puede pasar igual.. quien no puede cometer un pifie de $75.000 ehh? Quien?? Despuès me enteré que era el hijo del dueño de la inmobiliaria, una grande grande...
y sólo me rebotaba una frase en la cabeza... "Si no fuera el hijo de Chicharelliiiii"
Revisión de Chasis: cumplida!
8.40 de la matina, Santa fé y Pueyrredón y una lagaña del tamaño del zepellin de la serenisima asoma por mi ojo, me pregunto en silencio como pudo pasar, si me lave la cara y casi me ahoguè en la ducha porque el sueño me vencía, aún debajo del chorro de agua caliente, pero estaba tan dormida que no me contesté.
De cualquier manera, ahi estaba, dispuesta a sufrir uno de los peores flagelos del mundo femenino: la revisiòn de chasis (sí, el maldito exámen ginecológico anual).
Toque el portero y nadie contestó, esperé, y en el mientras tanto un mantuve una conversación forzada con un agente de la federal que, por el grado de exitación que presentaba, imagino que se había clavado una pastilla de extasis hacia media hora. Empecinado en hablarme del operativo de seguridad para los actos del campo y de los jovencillos KK , me vaticinaba cosas tremendas y a la vez se contradecía, yo sólo quería silencio. Èl no. Me escupía estadisticas que no me importaban, " el operativo cuenta con mas de 2000 efectivos.." y yo retenía las ganas de decirle: "escuchame bien la puta que te parió, estoy recien levantada y no voy a terminar de despertar el 50% del cuerpo que sigue dormido, antes de que me descubra a mi misma "patiabierta" en una pseudocamilla, munida solamente de una bata y con la rajadura al aire mientras un señor que no conozco, pero la UBA dice que es un erudito en la "revisión de chasis", me la este mirando de adentro y sin siquiera me haya convidado un Martini o me haya invitado al cine!!!!!!" por supuesto lo reprimi por cortesia. ( y para no ir presa!) y las típicas respuestas ensayadas para la ocasión: "pero que barbaridad", "esperemos que no pase nada", "y bue..."
A partir de ahi. ( y mientras la secretaria me dejó esperando en la puerta porque llegó tarde) no pude parar de pensar lo horrenda que sería mi vida si me viera casada con un ginecólogo. Una horror movie! Pasar mis días pensando que la frase " me lo gané con el sudor de mi frente" en este caso era más que literal y que la frente le sudaría del calor de trabajar "alli", mirando cachufletas 10 horas por día, escarbando allì, donde otros se divierten... como una suerte de "Patovica Vaginal" que dice: "upa! vos con topper no entras" y te receta un par de óvulos.
Al rato, entró el "especialista" (a partir de ahora llamado el DR K-Gta) y me recibe con la frase: "Bien, ¿Qué te trae por acá?" y que me va a traer la reput... estaba en casa al pedo y tenía ganas de que me inserten un criquet en las partes, me abran y me recorra un tour de japoneses que quiere comprar camperas de cuero en Murillo pelotudo!!!!( también lo reprimi) El examen anual me trae!! La vocecita de Tita Merello diciendo "chicas, hay que hacerse el papanicolau" me trae!! La maldita conciencia hipocondríaca que tengo me trae!!
Luego de un extenso pin pon de preguntas y respuestas, me dijo "manos a la obra" ( sic) y antes de que cantara un gallo ( o se instale una nueva carpa frente al congreso, lo que primero ocurra) ya estaba lista para salir, con los 3 estudios hechos, caminando chistoso y una orden para que me aplasten los pechios en una prensa.
Y asi, toda vejada, me fui a tomar la D, rumbo a mi trabajo en el Conch Bank, para que me sigan vejando.
Qué vejamen!
De cualquier manera, ahi estaba, dispuesta a sufrir uno de los peores flagelos del mundo femenino: la revisiòn de chasis (sí, el maldito exámen ginecológico anual).
Toque el portero y nadie contestó, esperé, y en el mientras tanto un mantuve una conversación forzada con un agente de la federal que, por el grado de exitación que presentaba, imagino que se había clavado una pastilla de extasis hacia media hora. Empecinado en hablarme del operativo de seguridad para los actos del campo y de los jovencillos KK , me vaticinaba cosas tremendas y a la vez se contradecía, yo sólo quería silencio. Èl no. Me escupía estadisticas que no me importaban, " el operativo cuenta con mas de 2000 efectivos.." y yo retenía las ganas de decirle: "escuchame bien la puta que te parió, estoy recien levantada y no voy a terminar de despertar el 50% del cuerpo que sigue dormido, antes de que me descubra a mi misma "patiabierta" en una pseudocamilla, munida solamente de una bata y con la rajadura al aire mientras un señor que no conozco, pero la UBA dice que es un erudito en la "revisión de chasis", me la este mirando de adentro y sin siquiera me haya convidado un Martini o me haya invitado al cine!!!!!!" por supuesto lo reprimi por cortesia. ( y para no ir presa!) y las típicas respuestas ensayadas para la ocasión: "pero que barbaridad", "esperemos que no pase nada", "y bue..."
A partir de ahi. ( y mientras la secretaria me dejó esperando en la puerta porque llegó tarde) no pude parar de pensar lo horrenda que sería mi vida si me viera casada con un ginecólogo. Una horror movie! Pasar mis días pensando que la frase " me lo gané con el sudor de mi frente" en este caso era más que literal y que la frente le sudaría del calor de trabajar "alli", mirando cachufletas 10 horas por día, escarbando allì, donde otros se divierten... como una suerte de "Patovica Vaginal" que dice: "upa! vos con topper no entras" y te receta un par de óvulos.
Al rato, entró el "especialista" (a partir de ahora llamado el DR K-Gta) y me recibe con la frase: "Bien, ¿Qué te trae por acá?" y que me va a traer la reput... estaba en casa al pedo y tenía ganas de que me inserten un criquet en las partes, me abran y me recorra un tour de japoneses que quiere comprar camperas de cuero en Murillo pelotudo!!!!( también lo reprimi) El examen anual me trae!! La vocecita de Tita Merello diciendo "chicas, hay que hacerse el papanicolau" me trae!! La maldita conciencia hipocondríaca que tengo me trae!!
Luego de un extenso pin pon de preguntas y respuestas, me dijo "manos a la obra" ( sic) y antes de que cantara un gallo ( o se instale una nueva carpa frente al congreso, lo que primero ocurra) ya estaba lista para salir, con los 3 estudios hechos, caminando chistoso y una orden para que me aplasten los pechios en una prensa.
Y asi, toda vejada, me fui a tomar la D, rumbo a mi trabajo en el Conch Bank, para que me sigan vejando.
Qué vejamen!
La historia del Dandy del Barro
Y resulta que un día, luego de mantener un perfil muy bajo, luego de ni siquiera hacer un ruido con la silla, luego de hacernos creer que no existía por un silencioso periodo de 3 o 4 meses, el pasante del costado de la impresora emitió sus primeras palabras: “¡que caranchos pasa con esto!” EH??? ¡Que insulso de mierda! ¡Que injusticia! 4 meses asumiendo o que era muy timido o muy pelotudo o quizas mudo … pero para escuchar semejante puteada a medias, prefería que siga callado.
Igualmente, se logró percibir una suerte de tonadita melodiosa en su voz, algo asi como ese tenue quebranto que denota un origen humilde, como decirlo… la típica tonadita de negro cabeza que medio se queja y medio grita: “no peguée Yenifeer”.
Con esa puteada de mala muerte y muy de a poco, comenzó a interactuar lentamente con el grupo de alrededor, con una sonrisita tímida y un saco de lana color manteca con cierre de metal hasta arriba, casi escapando de la prenda, ordinario como canapé de polenta.
El lunes siguiente ya susurraba alguno que otro saludo personalizado, más adelante fue tomando confianza, incluso de a poco hasta lograba emitir alguna opinión respecto de temas poco trascendentes como el clima y los subtes, de forma empática y acomodaticia, digna de un vendedor de telefonía móvil.
Así transcurrieron las mañanas de 9 a 15, ya que sólo trabajaba 6 horas, y fue tomando confianza, cada vez más y más y más… y MÁS!
Y casi como un paralelismo real con el afamado y (asqueroso) libro del amigo Kafka, “La metamorfosis”, el cretino en cuestión pasó de ser un ignoto con barro en los zapatos y un abono del Roca diesel en el bolsillo, a ser un personaje más querible y afamado que el ciego que baila con Tinelli.
Si señores, la tenía atada con una piola, falto poco para que un día entrara bailando para atrás, haciendo el paso de “caminante lunar” del verdinegro devenido a blanquiverde Michael Jackson, mientras contaba a viva y quebrantada voz, sus aventuras en el boliche donde es habitué: “Joana Bailable” maaaamiiiita!!!
Y contó que “si, me la besé” (es muy de negro esa frase) a no se que esperpento desdentado de 45 años -él tiene apenas 21- y que luego de tomarse el 748 ramal 3 –por Av. La Totora Ex 65- y viajar 1hora 45 minutos, llegaron a la casa de ella, pasaron por un despacho de pan, compraron el Diario Popular y tomaron mate con facturas con los hijos y el marido de la hijastra que seguro no pasaba de los 14 años. En fin… historias de este tipo constituyeron el ritual de los lunes, y este sujeto cobró relevancia exponencial.
A partir de ahí, se constituyó como en un Patriarca del garche fácil, contando sus aventuras a pequeñuelos y no tanto, que nada conocían del submundo que él frecuentaba, los oyentes eran oriundos de Belgrano, Palermo, Devoto y uno del interior de la pcia de Buenos Aires, lo más cerca que estuvieron de una bailanta, fue una madrugada que fueron a cenar a Sunset y se cruzaron en puerta del baño a la Tota Santillán.
Y así, con tan poco, paso de ser un triste holograma de oficina a ergirse la figura de un Dandy del barro, un autentico “caza cuises” de sábados por la noche, que por seguro, tendrá una historía chorreando de cosmeticos perlados y boletos del colectivo de tres cifras, para contarnos el lunes que viene.
Salud y sudor con "briyo"!
Igualmente, se logró percibir una suerte de tonadita melodiosa en su voz, algo asi como ese tenue quebranto que denota un origen humilde, como decirlo… la típica tonadita de negro cabeza que medio se queja y medio grita: “no peguée Yenifeer”.
Con esa puteada de mala muerte y muy de a poco, comenzó a interactuar lentamente con el grupo de alrededor, con una sonrisita tímida y un saco de lana color manteca con cierre de metal hasta arriba, casi escapando de la prenda, ordinario como canapé de polenta.
El lunes siguiente ya susurraba alguno que otro saludo personalizado, más adelante fue tomando confianza, incluso de a poco hasta lograba emitir alguna opinión respecto de temas poco trascendentes como el clima y los subtes, de forma empática y acomodaticia, digna de un vendedor de telefonía móvil.
Así transcurrieron las mañanas de 9 a 15, ya que sólo trabajaba 6 horas, y fue tomando confianza, cada vez más y más y más… y MÁS!
Y casi como un paralelismo real con el afamado y (asqueroso) libro del amigo Kafka, “La metamorfosis”, el cretino en cuestión pasó de ser un ignoto con barro en los zapatos y un abono del Roca diesel en el bolsillo, a ser un personaje más querible y afamado que el ciego que baila con Tinelli.
Si señores, la tenía atada con una piola, falto poco para que un día entrara bailando para atrás, haciendo el paso de “caminante lunar” del verdinegro devenido a blanquiverde Michael Jackson, mientras contaba a viva y quebrantada voz, sus aventuras en el boliche donde es habitué: “Joana Bailable” maaaamiiiita!!!
Y contó que “si, me la besé” (es muy de negro esa frase) a no se que esperpento desdentado de 45 años -él tiene apenas 21- y que luego de tomarse el 748 ramal 3 –por Av. La Totora Ex 65- y viajar 1hora 45 minutos, llegaron a la casa de ella, pasaron por un despacho de pan, compraron el Diario Popular y tomaron mate con facturas con los hijos y el marido de la hijastra que seguro no pasaba de los 14 años. En fin… historias de este tipo constituyeron el ritual de los lunes, y este sujeto cobró relevancia exponencial.
A partir de ahí, se constituyó como en un Patriarca del garche fácil, contando sus aventuras a pequeñuelos y no tanto, que nada conocían del submundo que él frecuentaba, los oyentes eran oriundos de Belgrano, Palermo, Devoto y uno del interior de la pcia de Buenos Aires, lo más cerca que estuvieron de una bailanta, fue una madrugada que fueron a cenar a Sunset y se cruzaron en puerta del baño a la Tota Santillán.
Y así, con tan poco, paso de ser un triste holograma de oficina a ergirse la figura de un Dandy del barro, un autentico “caza cuises” de sábados por la noche, que por seguro, tendrá una historía chorreando de cosmeticos perlados y boletos del colectivo de tres cifras, para contarnos el lunes que viene.
Salud y sudor con "briyo"!
miércoles, 14 de mayo de 2008
Historias de cronopios y pasiones!
"Vamos a volver a salir campeónes... San lore,San lore,San lore... Vamos a ganar la libertadores.. San lore,San lore,San lore... Va volver la fiesta para boedo... San lore,San lore,San lore... Y va haber velorio en el gallinero..El gallinero Esta es tu banda descontrolada... San lore,San lore,San lore... La que te alento y nunca pidio nada... San lore,San lore,San lore... La que esta re loca por esa copa... San lore,San lore,San lore... Para que nos chupen bien las pelotas...River y Boca..."
... Y Si, un domingo cualquiera, en plena platea norte del estadio Bidegain, mientras cantaba como un barra brava cualquiera y agitaba la manito como si tuviera un salero taponado, ante la atónita y cuasi resignada mirada de mi -ya- marido, "el nunovalente", decidí darle rienda suelta a las pasiones. Y ahi nomás canté, y me emocioné, y recorde toda esa sensación que me recorría el cuerpo, y me remontaba a una sola cosa: la pasión de escribir sobre la nada. Maldita asociación libre que me va a costar horas de sueño y una merma en la calidad de mis estudios. Pero lo vale, porque... qué son las pasiones sino se expresan eh? nada más -y nada menos- que una gran implosión energètica que nos recorre por dentro sin encontrar la salida, algo asi como un pedo fermentado que no encuentra el agujero del culo y si, sabrán disculpar la "anologia" pero es que vengo mimetizada con la mentalidad de la masa que enfatiza el discurso con groserias y puteadas... aprendí a disfrutar de eso también. Asi es que: "Saca el cabeza que hay en vos!" es un buen Leimotiv inicial a veces.
Salute.
... Y Si, un domingo cualquiera, en plena platea norte del estadio Bidegain, mientras cantaba como un barra brava cualquiera y agitaba la manito como si tuviera un salero taponado, ante la atónita y cuasi resignada mirada de mi -ya- marido, "el nunovalente", decidí darle rienda suelta a las pasiones. Y ahi nomás canté, y me emocioné, y recorde toda esa sensación que me recorría el cuerpo, y me remontaba a una sola cosa: la pasión de escribir sobre la nada. Maldita asociación libre que me va a costar horas de sueño y una merma en la calidad de mis estudios. Pero lo vale, porque... qué son las pasiones sino se expresan eh? nada más -y nada menos- que una gran implosión energètica que nos recorre por dentro sin encontrar la salida, algo asi como un pedo fermentado que no encuentra el agujero del culo y si, sabrán disculpar la "anologia" pero es que vengo mimetizada con la mentalidad de la masa que enfatiza el discurso con groserias y puteadas... aprendí a disfrutar de eso también. Asi es que: "Saca el cabeza que hay en vos!" es un buen Leimotiv inicial a veces.
Salute.
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