Hoy tuve un día del ojete desde que me levanté. Tenía una jornada de "capacitación" con uno de esos "guruses" importados en el conch bank togüer y la parte que más me dolía era dejar en casa mis jeans camuflados de pantalón de vestir y mi bufanda digna de militante del PO. Por lo tanto me levanté como 1 hora antes, para arreglarme un poco el jopo y plancharme una vestimenta decente. Finalmente, cuando me voy a calzar los pantalones de "conchuda de microcentro"... zaass!!! El maldido dobladillo y la put.... bueno, me lo traté de hilvanar como pude, mientras enchufaba la plancha del pelo y me planchaba una camisa. Salí media hora tarde de lo previsto, con un pantalón -super fino- con una pierna más corta, un taco de la bota flojo y con una quemadura de plancha. El subte? Me cerró la puerta en la jeta por esquivar un indómito jubilado. Llegué con mi mejor cara de psicótica y empezó la burocracia loca de la "acreditación para entrar", que en un mostrador te dan la credencial, que pasar la cartera por un lado, el cuerpo por otro, y el culo por otro, el detector de metales que sonaba como loco, el grupo geof que ya venía a mi encuentro... me hinché un huevo y le dije al sr de servin "oiga tengo 3 clavos en la rodilla, si me trae un bisturí, me los quito y dejo de sonar! le parece?"
Sólo podía pensar en que me perdía las medialunas y el fichín para la máquina de café. Para mi desgracia, no tenía idea de la pesadilla que significaba la incapacitación!
Y eso que recién comenzaba el día. Entré al aula, 12 pelotudos como yo, elegidos como si fuéramos uvas del mejor varietal, poníamos la cara de Dustin Hoffman en Rainman.
El chanqui hablaba y con escasos segundos de diferencia era traducido por dos niñas cantoras frustradas. Habían pasado 10 minutos, y yo ya me dí cuenta que prefería hacerme la tira de cola con una cinta embaladora del aeropuerto a seguir allí sentada. Sólo pude pensar en el recreíto de las 11.30 e imaginarme las suculentas medialunas que no había podido ajusticiar antes.
Para mi desgracia completa, ésto seguía hasta ... las 18.00!!
Ya que la incapacitación no tenía un sorete que ver con mi tarea, y que además no me podía concentrar, sólo me dediqué a tomar nota de lo que me rodeaba.
El gurú: una réplica del policía de Terminator 2 después de comerse 15 pascualinas de Tío Ivan.
Compañero 1: sentado a mi lado, una Tota Sántillan con espiritú de vendedor de celulares que hacía chistes de salón.
Compañero 2: Un sr. de esos que son de color rosa (que cuando se rién se ponen más rosa!) con los dientes amarillentos de fumar y me juego las pelotas que a sus 35 pirulos vive con los padres y los fines de semana escucha heavy metal bien fuerte para sentirse piola.
Compañero 3: Un sr. grande, un poco tarado que preguntaba y preguntaba como si realmente le pagaran extras por preguntar, estaba felíz porque las traductoras lo llamaban "Juancito".
Compañeros 4,5,6,7,8,9,10 y 11: estaban tan hinchados las pelotas o peor que yo.
Para las 15.00 yo prefería acabar mi existencia debajo de una lluvia ácida antes de seguir ahi, conteniendo el bostezo y mirando pantallitas extrañas de un sistema extraño el cual ni siquiera usaré alguna vez.
Y a las 17.58 en una maniobra poco clara me fugué por uno de los ascensores con 3 biromes con logo. Eso era lo único rescatable del lugar. Triste, no?
Les juro que me sentí la protagonista de Prision Break, la próxima vez me hago operar de la apéndice, pero no me enganchan nunca más-
miércoles, 27 de junio de 2007
jueves, 21 de junio de 2007
Creo que he mutado nuevamente... creo que debido a la escasez de comercialización de Indian Tonic, me he convertido en adicta al Terma transierra que es lo más feo que probé, pero justamente es un digno reemplazo.
Oh! por dios! Me he brotado.
Y bueno... culpemos a los padres, siempre resulta efectivo.
Oh! por dios! Me he brotado.
Y bueno... culpemos a los padres, siempre resulta efectivo.
martes, 19 de junio de 2007
promesas que no cumpliremos
Hoy el geronte ( el sr mayor con el que trabajo y asiduo lector del blog) me dijo que escuchó en la radio que venía Pearl Jam. Será verdad ? Puede ser que no me haya enterado? Ojo...yo soy mucho de enterarme tarde de las cosas, cuando agarro un suplemento "SÍ" viejo, ( generalmente material de lectura efímero de baño, -igual nada supera al "OLé"- ) me desayuno que tal o cual ya tocó y quiero chorar.
Volviendo a lo de Pearl Jam, pude notar temor en su anciana voz, ya que cuando vinieron en el 2005 para preparame psicológicamente me llevé la discografía completa al conch-bank y los repudrí a todos. Si, tenemos un grabadorcito con cd de canuto. Bueno, no temais, si viene Pearl Jam en esta vez nos hacemos grouppies y a la mierda.
Pd: no busquen talento en este post. Lo único que deseo es sacarme una lente de contacto y jugar a ser un Siberian Husky.
Volviendo a lo de Pearl Jam, pude notar temor en su anciana voz, ya que cuando vinieron en el 2005 para preparame psicológicamente me llevé la discografía completa al conch-bank y los repudrí a todos. Si, tenemos un grabadorcito con cd de canuto. Bueno, no temais, si viene Pearl Jam en esta vez nos hacemos grouppies y a la mierda.
Pd: no busquen talento en este post. Lo único que deseo es sacarme una lente de contacto y jugar a ser un Siberian Husky.
Esos nuevos peinados raros ...
Parafraseando a Charly Gancía, hay un sr. nuevo en el piso que es acreedor del auténtico peinado conocido como: "lamida de vaca". Nunca ví tanto esmero de alguien por acomodar sus escasos capilares con tanta dedicación y mal gusto. Todas las mañanas, este buen hombre, toma los cabellos del lado izquierdo con un peine embebido en Lord Chester, y los aplasta al ras, pasándolos para el otro win, haciéndose como una suerte de bonete chato y "natural". Mi duda es desde dónde salen los cabellos? desde la espalda? desde el culo? Un espanto.
Sr debo decirle que es mucho más honorable ser un cabeza de rodilla, que lucir ese mamarracho que Ud. se encapricha en modelar. Le ruego que pare de peinarse así, porque se me esguinza la córnea de tanto mirarlo y conjeturar porque alguien decide cometer semejante sacrilegio en nombre de la estética.
Queda Ud. debidamente notificado, en caso de no cesar en su mal peinar, no me deja otra opción que tomar mi petaca rellena con FangioXXI, rociarle el marote y acercarle un sahumerio sai baba prendido, hasta que ocasionalmente se cocine como un cordero patagónico. No me joda.
Sr debo decirle que es mucho más honorable ser un cabeza de rodilla, que lucir ese mamarracho que Ud. se encapricha en modelar. Le ruego que pare de peinarse así, porque se me esguinza la córnea de tanto mirarlo y conjeturar porque alguien decide cometer semejante sacrilegio en nombre de la estética.
Queda Ud. debidamente notificado, en caso de no cesar en su mal peinar, no me deja otra opción que tomar mi petaca rellena con FangioXXI, rociarle el marote y acercarle un sahumerio sai baba prendido, hasta que ocasionalmente se cocine como un cordero patagónico. No me joda.
lunes, 18 de junio de 2007
Yo trabajo, tu trabajas, él trabaja...
Este intercambio de mail es como "Memento" uno debe ir de atrás para adelante.
Podría haberlo puesto de otra manera, pero así es más molesto.
15/06/2007 12:02
Para: xxxxx.xxxxx@xxx.com.xx
cc:
Asunto: Re: estimado
Don Apu, le sugiero que largue el opio en horario laboral o se lo van a empernar y ni siquiera va a oponer resistencia. Mientras acá yo, del aburrimiento me hago la tira de cola con una cinta de embalar y escucho Oasis. Si. Oasis, puse "Champagne supernova" en multi-heavybreakingballs-repeat hasta que me dé arcadas.
Pd: recuerde: la amapola es un viaje de ida.
15/06/2007 11.43
cc:
Asunto: Re: estimado
Pero ques pelotudos eh? mirás que les dijes que sea el sábados porque no íbamos a poder atenderlos. Sí, mañanas seguro caen a las 8 (y me levantos a las piñas a abrir) o a las 14. En los horarios más molestos. Y si caen tipo10-11, que serías lo mejor, seguros van a interrumpir algo. Putos. Lo de la horas... yo les decía que a Lomas creo que llegos a las 10 (7:30 en USAL + 1,5 hora viendo el trabajos + 1 hora de viajes a las putiadas por el tránsitos).
Arreglamos esa horas, las 10.Te amo hermosas!!!
PD: soy Apu Najasamapetila (o algos asís).
15/06/2007 10:24
Para:xxxxx.xxxxx@xxx.com.xx
cc:
Subject: estimado
Me olvidé de contarte que me llamaron de "multianal" ... para mandarme un técnico hoy !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! les dije que no, que arreglaste el sábado, y la piba me dijo "ah si, recuerde que mañana antes van a llamar para confirmar, sino no se lo mandan" asi que mañana de 8-14 hs hay que esperar al técnico y al llamado. Malditos imbéciles!!
Otra cosa, recién me llamó una esposa, a que hora se juntan los señores?
domingo, 10 de junio de 2007
GRACIAS RAMAO !!! GRACIAS JOJO!!
Qué más puedo decir? Recién llego, con las piernas arqueadas cual mesita ratona estilo Luis XV de estar parada saltando, cantando y revoleando una bandera que mi dulce "futurosposo" me regaló. Soy feliz. Otra vez.
Esta tarde, mientras mirábamos el partido, estaba un poco descreída del asunto, hasta que empecé a esturnudar y sentirme resfriada, ahí sí me quedé tranquila. Como en 1995, como en el 2001, y como hoy a la tarde, a la gran alegría del festejo del campeonato de mi amado San Lorenzo de Almagro, debo adicionarle una dosis de antipiréticos y descongestivos.
Y así, como quien se peina raya al medio con un par de hebillitas, asi de prolijo, fueron nuestros festejos, nuestros bocinazos, nuestro corte de avenidas y nuestras banderas flameando, mientras miles de chiquitos menores de 6 años estaban perplejos mirando aquel pueblo azul y grana a pura murga por primera vez.
Yo en algún punto, me sentía como esos chiquitos que describo, porque por primera vez festejaba algo tan lindo con el hombre de mis sueños, ese que no le importa nada más que mi felicidad y me lleva para verme contenta, convertida en un camionero cantando canciones donde la letra S no "esiste", ese que no le importa que me ponga un gorro de arlequín ridículo que me queda para el orto e igual me toma de la mano, orgulloso, frente a la multitud, como afirmando: "sí, ese cachivache es mío", ese que me compra una bandera cuando me ve revolear los ojitos hacia el vendedor, ese que a la vuelta está leyendo Platón para ayudarme con mi parcial, con ese me quiero casar y compartir todos los triunfos de la vida.
Pd: nunca, nunca ante una situación de tanto nervio, consuman leche con hierro. Les queda el upite como un plumero.
Esta tarde, mientras mirábamos el partido, estaba un poco descreída del asunto, hasta que empecé a esturnudar y sentirme resfriada, ahí sí me quedé tranquila. Como en 1995, como en el 2001, y como hoy a la tarde, a la gran alegría del festejo del campeonato de mi amado San Lorenzo de Almagro, debo adicionarle una dosis de antipiréticos y descongestivos.
Y así, como quien se peina raya al medio con un par de hebillitas, asi de prolijo, fueron nuestros festejos, nuestros bocinazos, nuestro corte de avenidas y nuestras banderas flameando, mientras miles de chiquitos menores de 6 años estaban perplejos mirando aquel pueblo azul y grana a pura murga por primera vez.
Yo en algún punto, me sentía como esos chiquitos que describo, porque por primera vez festejaba algo tan lindo con el hombre de mis sueños, ese que no le importa nada más que mi felicidad y me lleva para verme contenta, convertida en un camionero cantando canciones donde la letra S no "esiste", ese que no le importa que me ponga un gorro de arlequín ridículo que me queda para el orto e igual me toma de la mano, orgulloso, frente a la multitud, como afirmando: "sí, ese cachivache es mío", ese que me compra una bandera cuando me ve revolear los ojitos hacia el vendedor, ese que a la vuelta está leyendo Platón para ayudarme con mi parcial, con ese me quiero casar y compartir todos los triunfos de la vida.
Pd: nunca, nunca ante una situación de tanto nervio, consuman leche con hierro. Les queda el upite como un plumero.
sábado, 9 de junio de 2007
Invitados de reparto!
No hay nada peor para sentirse desubicado como chupete en el culo, que una fiesta de cumpleaños "doble", es decir, una de esas fiestas donde se juntan 2 cumpleañeros que son compañeros de la facultad y deciden festejar el mismo día, por ejemplo en el salón de fiestas de un edificio palermitano, uniendo invitados.
No hay fiesta con más embole garantizado que las de este tipo, si bien, para ellos es más simple por un tema de lugar y costo, para los invitados es un garrón.
Todos quieren respetar a los invitados ajenos y nadie se destaca ni un poco. Ni siquiera ese pelado infaltable que siempre baila como un "pet-shop-boy" ni el pelilargo que toca la guitarra imaginaria ante un buen riff. Nadie.
Pero la incomodidad puede sucederse en varias situaciones que sean un bajón, por ejemplo que se armen pequeños grupos al principio y que avanzada la fiesta algunos se agranden y otros queden diminutos y replegados en un rincón como una cucaracha, puede pasar que la onda de la fiesta se torne completamente otra (la de la mayoría que no conocés) y a vos te miren como un marciano recién bajado del OVNI, puede pasar que entre tanta vuelta de invitados y novios y novias que vienen, termines en la misma fiesta, con ese ex que tanto te rompió el corazón o -en el caso de los muchachos- con algún travesti que te comiste un jueves y ahora lo ves vestido de "civil" pidiéndole fuego a tu novia.
Mmm... les reitero, no es una buena idea que todos los invitados antes de llegar estén "culifrunci" porque no saben con qué mierda se van a encontrar, ni con quién mierda van a hablar, ni qué mierda ponerse, ni quién mierda les va a bajar a abrir la puerta.
Mejor, hacer unos patys con cada grupo si? O de última una fiesta de disfraces en un lugar neutral, así todos estamos en las mismas condiciones!! Dale si?... que mierda les cuesta?
No hay fiesta con más embole garantizado que las de este tipo, si bien, para ellos es más simple por un tema de lugar y costo, para los invitados es un garrón.
Todos quieren respetar a los invitados ajenos y nadie se destaca ni un poco. Ni siquiera ese pelado infaltable que siempre baila como un "pet-shop-boy" ni el pelilargo que toca la guitarra imaginaria ante un buen riff. Nadie.
Pero la incomodidad puede sucederse en varias situaciones que sean un bajón, por ejemplo que se armen pequeños grupos al principio y que avanzada la fiesta algunos se agranden y otros queden diminutos y replegados en un rincón como una cucaracha, puede pasar que la onda de la fiesta se torne completamente otra (la de la mayoría que no conocés) y a vos te miren como un marciano recién bajado del OVNI, puede pasar que entre tanta vuelta de invitados y novios y novias que vienen, termines en la misma fiesta, con ese ex que tanto te rompió el corazón o -en el caso de los muchachos- con algún travesti que te comiste un jueves y ahora lo ves vestido de "civil" pidiéndole fuego a tu novia.
Mmm... les reitero, no es una buena idea que todos los invitados antes de llegar estén "culifrunci" porque no saben con qué mierda se van a encontrar, ni con quién mierda van a hablar, ni qué mierda ponerse, ni quién mierda les va a bajar a abrir la puerta.
Mejor, hacer unos patys con cada grupo si? O de última una fiesta de disfraces en un lugar neutral, así todos estamos en las mismas condiciones!! Dale si?... que mierda les cuesta?
viernes, 8 de junio de 2007
Cuando un "Roto" ama un "Descosido" ...
Situación, 17.15 salgo disparada como un sifón Drago navideño (que antigüedad) hacia el ascensor del Conch Bank, luego de que hoy mandé un mail a todos (tooooodos, toditos no!) avisando que mi nuevo apellido es Gxxxxxn de las Hortalizas Guzmán, porque si no vivo en ningún country/ barrio privado ni en ningún Belgrano o Palermo olivud, tengo las posibilidades laborales coartadas, lo único que me queda es ponerme par de apellidos, hipotecar el siamés para vestirme de Dior y usar lentes de Infinit. Listo. Sino de aquí a la cola del Anses.
Bueno, me fui al carajo, retomo.
Salgo en una maniobra poco clara y me echo un trote hasta la sede de la Facu a pagar la puta cuota (*).
Luego, con el bolsillo mucho más flaco, me subo al eterno bondi inspirador: el 24 Wilde- Villa del Parque. No sé por qué, pero siempre SIEMPRE, hay algo Woody Alleniesco en esa línea.
Y me pongo como puedo, casi donde comienza la puerta, ahí veo como una chica de unos 35 con transnoches varias, igualita a la fea de Almodóvar, saluda a un Sr. que tenía una mezcla entre Groucho Marx, Lavolpe y speedy González.
El temita es que yo justo me puse en el medio, y veía como ella le hacía ojitos, y él con su valijita llena de herramientas le correspondía con una sonrisa de piano (tenía una tecla negra, 2 blancas, una negra). Decidí correrme rapidito para no interferir en lo que podría llegar a ser una gran -y fea- historia de amor y en segundos empezó el dialogo:
Sr Feo:"-te estaba mirando y me parece que te conozco de algún lado..."
Srta Fea:"-yo también te veo cara conocida"
Yo: (pensando... una caripela como cualquiera de estas 2 no te las olvidás aunque te hagan 15 lobotomías)
Sr. Feo: "-ahh.. vos trabajás por acá?"
Srta Fea: -"no, yo vivía en Palermo y ahora me mudé a San Telmo. Trabajé en un restaurant de comida mexicana..."
Yo: (saaaaltó la perdizzzzzzzzz... de ahí te tengo cachavacha! de Cielito...!)
Sr Feo: -"ahh! entonces seguro te conozco del barrio, yo hago arreglos en todos lados!"
Yo: (chamuyero.... así es facíl pegarle a la coincidencia! pedile a Ramón que te dirija gil!)
Srta Fea:-"puede ser entonces... si..."
Yo: (qué voluntad que le pone la mina eh?... el tipo es un cachivache, no sabe chamuyar... seguro es hincha de Racing... pobre piba, debe hacer años que no la salpican ni con agua bendita..)
Srta Fea: -"yo a Palermo voy poco, porque ahora se puso medio grasa"
Yo: (eso lo explica todo: fea y prejuiciosa? No, si sos tan fea...no podés darte el lujo de tener otro defecto flaca!)
Bondiman: "ette... señore pashajero, acá, el ispetor me dijo que hacemo Cayao-avaye"
Sr Feo: -"uh...bueno... vos hasta dónde vas? porque si se desvía vamos a tardar mucho más... me conviene bajar acá y si querés de pasada te dejo en algún lado con un tacho?
Srta Fea:"-mmm... bueno te parece? ... bueno dale, yo voy acá cerquita..."
Y así... como dos gorriones desplumados por un vendaval y machucados por una lluvia de granizo se bajaron del 24 con sus imperfecciones y los ojitos brillando!!!
Aunque suene algo incoherente, no hay nada más lindo que el amor entre feos.
(*) lo gracioso es que la chequera es del Conch Bank pero no me cobran porque "el sistema no está integrado". #$$%#$%#$"##&&"!!!!!!
Bueno, me fui al carajo, retomo.
Salgo en una maniobra poco clara y me echo un trote hasta la sede de la Facu a pagar la puta cuota (*).
Luego, con el bolsillo mucho más flaco, me subo al eterno bondi inspirador: el 24 Wilde- Villa del Parque. No sé por qué, pero siempre SIEMPRE, hay algo Woody Alleniesco en esa línea.
Y me pongo como puedo, casi donde comienza la puerta, ahí veo como una chica de unos 35 con transnoches varias, igualita a la fea de Almodóvar, saluda a un Sr. que tenía una mezcla entre Groucho Marx, Lavolpe y speedy González.
El temita es que yo justo me puse en el medio, y veía como ella le hacía ojitos, y él con su valijita llena de herramientas le correspondía con una sonrisa de piano (tenía una tecla negra, 2 blancas, una negra). Decidí correrme rapidito para no interferir en lo que podría llegar a ser una gran -y fea- historia de amor y en segundos empezó el dialogo:
Sr Feo:"-te estaba mirando y me parece que te conozco de algún lado..."
Srta Fea:"-yo también te veo cara conocida"
Yo: (pensando... una caripela como cualquiera de estas 2 no te las olvidás aunque te hagan 15 lobotomías)
Sr. Feo: "-ahh.. vos trabajás por acá?"
Srta Fea: -"no, yo vivía en Palermo y ahora me mudé a San Telmo. Trabajé en un restaurant de comida mexicana..."
Yo: (saaaaltó la perdizzzzzzzzz... de ahí te tengo cachavacha! de Cielito...!)
Sr Feo: -"ahh! entonces seguro te conozco del barrio, yo hago arreglos en todos lados!"
Yo: (chamuyero.... así es facíl pegarle a la coincidencia! pedile a Ramón que te dirija gil!)
Srta Fea:-"puede ser entonces... si..."
Yo: (qué voluntad que le pone la mina eh?... el tipo es un cachivache, no sabe chamuyar... seguro es hincha de Racing... pobre piba, debe hacer años que no la salpican ni con agua bendita..)
Srta Fea: -"yo a Palermo voy poco, porque ahora se puso medio grasa"
Yo: (eso lo explica todo: fea y prejuiciosa? No, si sos tan fea...no podés darte el lujo de tener otro defecto flaca!)
Bondiman: "ette... señore pashajero, acá, el ispetor me dijo que hacemo Cayao-avaye"
Sr Feo: -"uh...bueno... vos hasta dónde vas? porque si se desvía vamos a tardar mucho más... me conviene bajar acá y si querés de pasada te dejo en algún lado con un tacho?
Srta Fea:"-mmm... bueno te parece? ... bueno dale, yo voy acá cerquita..."
Y así... como dos gorriones desplumados por un vendaval y machucados por una lluvia de granizo se bajaron del 24 con sus imperfecciones y los ojitos brillando!!!
Aunque suene algo incoherente, no hay nada más lindo que el amor entre feos.
(*) lo gracioso es que la chequera es del Conch Bank pero no me cobran porque "el sistema no está integrado". #$$%#$%#$"##&&"!!!!!!
Para Ramao, la selección!
Señores, yo lo vengo diciendo de hace rato.... Ramón, a la Selección. Primero era que el equipo lo dirigía el Príncipe, después que sólo dirigía a River, ¿y ahora qué?. Por suerte, ya conozco varios conversos. Claro, si saca campeón a este San Lorenzo, que con el mismo equipo (o casi) el campeonato pasado se comió 7 contra River, algo debe tener ¿no?.
Yo no soy cuervo pero me declaré "hincha de ramón". Y voy a festejar como un carroñero más.
Adiel, Adieeel!!... eh digo Pocho, Pocho!!
N de la R: CECE DIJO: Ud. que me conoce de hace rato, sabe que cuando prometo...cumplo!! Yo que he perdido miles de apuestas a puro "Baron B" y he pagado uno a uno sin chistar, prometí al principio del campeonato que si saliamos campeones con el riojano, me tatuaba su rostro en mi nalga. Bueno, el domingo será ( espero) el último día que podré verme la nalga despejada, como una hoja canson... que dijo hoja canson... como una cartulina canson!
Si se llega a dar... después de saltar un rato en san juan y boedo me voy derechito a la Bond Street a lo de Mc Pio.
Jua!
Yo no soy cuervo pero me declaré "hincha de ramón". Y voy a festejar como un carroñero más.
Adiel, Adieeel!!... eh digo Pocho, Pocho!!
N de la R: CECE DIJO: Ud. que me conoce de hace rato, sabe que cuando prometo...cumplo!! Yo que he perdido miles de apuestas a puro "Baron B" y he pagado uno a uno sin chistar, prometí al principio del campeonato que si saliamos campeones con el riojano, me tatuaba su rostro en mi nalga. Bueno, el domingo será ( espero) el último día que podré verme la nalga despejada, como una hoja canson... que dijo hoja canson... como una cartulina canson!
Si se llega a dar... después de saltar un rato en san juan y boedo me voy derechito a la Bond Street a lo de Mc Pio.
Jua!
Loco, un poco
Viernes, 8 PM, después de un poco agitado día laboral, y esperando el llamado de mi princesa para rajarnos a despejarnos el marote de tanto adiestramiento sistemático del trabajo y la facu... me siento a pegarle a la guitarra (decir que "toco" es una falta de respeto al arte), buscando ese rapto artístico que hace que suene mejor de lo que soy -a mis oídos, por supuesto, a los del gato rosquita seguro que no- y entonces, miro por la ventana como esas cosas que uno no sabe por qué hace, y veo, en el edificio de enfrente, en un depto que habita gente del país-sin-cortinas, a una niña claramente poseída por el demonio, que salta, gira, se agacha, vuelve a pararse, gesticula, mueve la cabeza...
Y claro, ante semejante espectáculo, volví en mí para darme cuenta que no soy una mezcla de Vai con Bono, que hago un ruido espantoso, que el gato me mira mal y amenaza con saltarme a la cara para hacerme un estética sin cargo, y a la mierda la inspiración.
Claro, la chiquita esta piensa que nadie la ve, porque eso anda desquiciada y los saltos. ¿Nunca se pusieron a pensar en que si alguien viera todo lo que uno hace, inmedietamente lo interna en el borda? Y me refiero a esas caras que haces en el espejo del ascensor cuando estás solo, a los movimientos sin sentido (pero divertidísimos) que se hacen en la ducha, a los pasitos de baile lanzados en pasillos solitarios... Al final, todos estamos un poco locos, sólo que algunos lo muestran más que otros.
Y si soy yo el único que hace esas cosas... nada, ¡yo me divierto igual!
Y claro, ante semejante espectáculo, volví en mí para darme cuenta que no soy una mezcla de Vai con Bono, que hago un ruido espantoso, que el gato me mira mal y amenaza con saltarme a la cara para hacerme un estética sin cargo, y a la mierda la inspiración.
Claro, la chiquita esta piensa que nadie la ve, porque eso anda desquiciada y los saltos. ¿Nunca se pusieron a pensar en que si alguien viera todo lo que uno hace, inmedietamente lo interna en el borda? Y me refiero a esas caras que haces en el espejo del ascensor cuando estás solo, a los movimientos sin sentido (pero divertidísimos) que se hacen en la ducha, a los pasitos de baile lanzados en pasillos solitarios... Al final, todos estamos un poco locos, sólo que algunos lo muestran más que otros.
Y si soy yo el único que hace esas cosas... nada, ¡yo me divierto igual!
miércoles, 6 de junio de 2007
Criticona yo?
Entrando por entrar, leo un "plop" de gente que se lo toma a pecho. Parece que son grosos, parece que les hacen notas en diarios y en revistas, critican gente y se ríen de los pobres boludos que los leen! Realizan declaraciones de principios universales que hieren todas las suceptibilidades posibles y son los más vivos... que digo los más vivos... los únicos vivos del mundo blogoso, pero creo que no se dieron cuenta aún de que todos sus post terminan igual, a saber: "me quiero morir". "Matenmé!". "Eutanasia ya". Me hacen acordar al eterno "plop" del final de Condorito.
Saben que? A mi no me divierten, de hecho creo que apestan a diablos.
Saben que? A mi no me divierten, de hecho creo que apestan a diablos.
El día que Hadad me salvó la vida!
Hoy por la tarde volví a demostrarme a mi misma cuan boluda puede ser una persona. La verdad que hacía rato que no mostraba mis dotes de boludismo, por lo tanto hoy me esmeré.
Comencé el día en un laboratorio de la capital, con 8 (ocho interminables horas!) de ayuno, sacándome sangre de un brazo para hacerme un "coagulograma". Posteriormente, me prometí una agradable sobrecompensación con un café con leche gigante y brillosas medialunas de manteca,mmm.... pero no se como fue que terminé en "Maconals". Bah... sí se como.
Cuando me fije el $$ que tenía encima, ya que cambié de cartera por enésima vez, era bastante escaso. Asi fue como se desvanecieron los sueños desayunaderiles.
Como estaba preparando mi putísimo parcial, estaba con millones de hojas encima, asi que las desplegué muy felíz sobre la mesa del lugar y empecé a leer mientras unos chiquillos de unos 15 años vivenciaban su primera rateada del colegio. (se nota que era la primera vez, porque estaban en un maconals en vez de estar en un continuado de lavalle).
Que linda la juventud! lástima que con esos modernos celulares rompian muuuucho muuuucho muuucho las pelotas.
De vuelta a casa, me acordé que tenía una gran asignatura pendiente: adquirir una planta de caña de bambú y esas macetas cuadradas en donde se ponen. (mi orientalismo a veces me mata!) y entré a "plantas Faiful" a concretar tal cuestión. Asi fue que encargué que me lleven la macetota, los bambuses y 8 toneladas de tierra para rellenar la macetota. (de paso me clavé unos crisantemos que estaban preciosos!) Y me juí pa las casas.
Ya en mi hogar, me hice el festival de "estoy estudiando" y empece a deglutir unas Noble repulgues que me sobraron, cuando: riiinggg... me tocan el timbre: el delivery de bambuses.!!
Salí felíz a recibirlo, y cuando estaba descargando el ascensor (tremendo lo que pesa el macetote vacío y las 8 tons de tierra) entró a sonar el teléfono sin parar. Sonaba y sonaba.Cortaron. Volvieron a llamar. Sonaba y sonaba. Yo agachada, con media "alcancía" a la intemperie, tironeando de la tierra, pensaba, si llega a ser otra vez Guadalupe Garchola de Telefónica tratandome de vender larga distancia la mando a la remilputamadre que la pario. Pero el teléfono seguía sonando. No pude mas y deje el ascensor abierto con medio bambu atravesado.
Abri, entré corriendo, atendí: -Hoooolaaa! y cuando salgo con el tubo sostenido cuasi con la pera, a sacar el bambú.... plaaaaaaaaaaaaan!!!!! cerróse la puerta y quedome afuera: yo, el bambú, la macetota, las 8 tns de tierra y el siamés.
Y ahora???
Al menos estoy con el teléfono encima, pensé. Que hago?? espero hasta que venga mi amor al rescate llamando al 0800-nosequegarcha para echar de la casa a Vadalá? llamo a la linea de atención al suicida? TENGO UN PARCIAL!!!!!!!
Y ahi estaba yo, sentada en un felpudo ajeno, con los bambuses, el siamés con un ataque de nervios que trataba de abrir la puerta con la patita y lloraba, sintiendome un ser desdichado y pelotudo.
Hasta que finalmente fui rescatada por una cuñada que vino a los trotes munida de mil llaves y una tarjeta discoplus. Ella, pasó por alto vidrieras con botas, escaparates con tentadoras tortas, y todo lo que se le puso delante, llegando justo a tiempo, antes de que yo empezara a comer tierra con bambú y mate al gato.
La señora turca, una entendida en el tema, me ayudo a puro tarjetazo, a abrir la maldita puerta y dejar de sentirme la nena de la película "el perfecto asesino" que iba con su planta a cuestas.
Y como le pagué yo? con unos mates fríos y con una bombilla ingrata que la hizo tragar yerba.
Es evidente que sigo siendo un himno a la torpeza!
Eso si, ahora estamos pensando en ponernos una pyme para abrir puertas a pelotudas como yo.
En cuanto al título del post: que les puedo decir... es un chiste interno señores.
Comencé el día en un laboratorio de la capital, con 8 (ocho interminables horas!) de ayuno, sacándome sangre de un brazo para hacerme un "coagulograma". Posteriormente, me prometí una agradable sobrecompensación con un café con leche gigante y brillosas medialunas de manteca,mmm.... pero no se como fue que terminé en "Maconals". Bah... sí se como.
Cuando me fije el $$ que tenía encima, ya que cambié de cartera por enésima vez, era bastante escaso. Asi fue como se desvanecieron los sueños desayunaderiles.
Como estaba preparando mi putísimo parcial, estaba con millones de hojas encima, asi que las desplegué muy felíz sobre la mesa del lugar y empecé a leer mientras unos chiquillos de unos 15 años vivenciaban su primera rateada del colegio. (se nota que era la primera vez, porque estaban en un maconals en vez de estar en un continuado de lavalle).
Que linda la juventud! lástima que con esos modernos celulares rompian muuuucho muuuucho muuucho las pelotas.
De vuelta a casa, me acordé que tenía una gran asignatura pendiente: adquirir una planta de caña de bambú y esas macetas cuadradas en donde se ponen. (mi orientalismo a veces me mata!) y entré a "plantas Faiful" a concretar tal cuestión. Asi fue que encargué que me lleven la macetota, los bambuses y 8 toneladas de tierra para rellenar la macetota. (de paso me clavé unos crisantemos que estaban preciosos!) Y me juí pa las casas.
Ya en mi hogar, me hice el festival de "estoy estudiando" y empece a deglutir unas Noble repulgues que me sobraron, cuando: riiinggg... me tocan el timbre: el delivery de bambuses.!!
Salí felíz a recibirlo, y cuando estaba descargando el ascensor (tremendo lo que pesa el macetote vacío y las 8 tons de tierra) entró a sonar el teléfono sin parar. Sonaba y sonaba.Cortaron. Volvieron a llamar. Sonaba y sonaba. Yo agachada, con media "alcancía" a la intemperie, tironeando de la tierra, pensaba, si llega a ser otra vez Guadalupe Garchola de Telefónica tratandome de vender larga distancia la mando a la remilputamadre que la pario. Pero el teléfono seguía sonando. No pude mas y deje el ascensor abierto con medio bambu atravesado.
Abri, entré corriendo, atendí: -Hoooolaaa! y cuando salgo con el tubo sostenido cuasi con la pera, a sacar el bambú.... plaaaaaaaaaaaaan!!!!! cerróse la puerta y quedome afuera: yo, el bambú, la macetota, las 8 tns de tierra y el siamés.
Y ahora???
Al menos estoy con el teléfono encima, pensé. Que hago?? espero hasta que venga mi amor al rescate llamando al 0800-nosequegarcha para echar de la casa a Vadalá? llamo a la linea de atención al suicida? TENGO UN PARCIAL!!!!!!!
Y ahi estaba yo, sentada en un felpudo ajeno, con los bambuses, el siamés con un ataque de nervios que trataba de abrir la puerta con la patita y lloraba, sintiendome un ser desdichado y pelotudo.
Hasta que finalmente fui rescatada por una cuñada que vino a los trotes munida de mil llaves y una tarjeta discoplus. Ella, pasó por alto vidrieras con botas, escaparates con tentadoras tortas, y todo lo que se le puso delante, llegando justo a tiempo, antes de que yo empezara a comer tierra con bambú y mate al gato.
La señora turca, una entendida en el tema, me ayudo a puro tarjetazo, a abrir la maldita puerta y dejar de sentirme la nena de la película "el perfecto asesino" que iba con su planta a cuestas.
Y como le pagué yo? con unos mates fríos y con una bombilla ingrata que la hizo tragar yerba.
Es evidente que sigo siendo un himno a la torpeza!
Eso si, ahora estamos pensando en ponernos una pyme para abrir puertas a pelotudas como yo.
En cuanto al título del post: que les puedo decir... es un chiste interno señores.
martes, 5 de junio de 2007
Descartá Descartes
No tengo ganas de estudiar el sistema endócrino. No tengo ganas de estudiar donde está la hipófisis, ni que hace, ni donde está el hipotálamo, ni que hace, ni donde estan las suprarenales, ni que hacen, ni la TSH, ni la FSH, ni la tiroxina, ni las patologías endocrinas. No quiero. Y menos cuando el jueves me tienen que hacer una punción de la bolita que vive en mi tiroides. ´
Llegué a la conclusión que en algunos casos"ignorar es salud"entonces prefiero ser como mi compañero quien cree que los testiculos fabrican orina.
A todo esto, ayer la vieja del Cuis atropellado como jopo, osea la profesora de lógica, nos demostró que Dios existe. Si. Valiendose de Descartes, por supuesto, y estuvo como 2 horas tratando de demostrar como demostró Descartes que Dios existe.
Lo único que yo podía pensar era en reprimir las ganas de decir: "descartá descartes" e imaginarme a Reneé Descartes -quien poseía un gran parecido físico con chino del roxy- jugando al winning eleven de la Playstation II, fumandose un faso y diciendo: "juego luego existo, si sigo apretando el botón de correr, no agarra la pelota... ah... si...che, dios existe!"
Que va a hacer... no puedo imaginarmelo de otra forma. Perdonenmé.
Llegué a la conclusión que en algunos casos"ignorar es salud"entonces prefiero ser como mi compañero quien cree que los testiculos fabrican orina.
A todo esto, ayer la vieja del Cuis atropellado como jopo, osea la profesora de lógica, nos demostró que Dios existe. Si. Valiendose de Descartes, por supuesto, y estuvo como 2 horas tratando de demostrar como demostró Descartes que Dios existe.
Lo único que yo podía pensar era en reprimir las ganas de decir: "descartá descartes" e imaginarme a Reneé Descartes -quien poseía un gran parecido físico con chino del roxy- jugando al winning eleven de la Playstation II, fumandose un faso y diciendo: "juego luego existo, si sigo apretando el botón de correr, no agarra la pelota... ah... si...che, dios existe!"
Que va a hacer... no puedo imaginarmelo de otra forma. Perdonenmé.
lunes, 4 de junio de 2007
Testiculo privilegiado !!
Tengo un compañero de la facultad que cuando la profesora de biología preguntó, casi retóricamente, que producen los testiiiculosss? contestó -muy seguro y con la voz muy fuerte- "orina". Me hizo acordar al chavo cuando quedaba hablando solito con el profesor Jirafales.
Es el mismo muchachito que el año pasado en la clase de Psicoanálisis pregunto que era "el falo".
El tema es que si un chiquito de 22 años descubre "el falo" recién en la clase de psicoanálisis, calculen el tiempo que puede llevarle descubrir con exactitud que es lo emana de él.
Eso si... ninguna chica de la facultad ahora se arrima a él, supongo que por temor a quedar embarazada de una meada.
Pobrecito... tanta inocencia, no?
Es el mismo muchachito que el año pasado en la clase de Psicoanálisis pregunto que era "el falo".
El tema es que si un chiquito de 22 años descubre "el falo" recién en la clase de psicoanálisis, calculen el tiempo que puede llevarle descubrir con exactitud que es lo emana de él.
Eso si... ninguna chica de la facultad ahora se arrima a él, supongo que por temor a quedar embarazada de una meada.
Pobrecito... tanta inocencia, no?
Duodeno de pasión!
Hoy he batido mi propio record de desastre alimenticio: me clave un roll de sushi con té con leche. Eso sin contar que al mediodía almorcé "feijoada" que sobró del sábado en lo de los Cariocas de Medrano( Mi padre y Sonia). Si, si ... oficialmente soy un asco. ( es la ansiedad prematrimonial!)
De "Suvenil" te miraba de afuera...
Y llegó el momento. Si, ese que todas las parejas tanto anhelan... ir a encargar los "suveniles".
Ahí estábamos los dos, sonrientes y con los cachetitos rosados de ilusión y de frío.
Resulta que yo tengo la teoría que los "suveniles" no sirven para una mierda más que para juntar pelusas y hacer estornudar a los alérgicos, pero igual decidimos que ibamos a repatir unos muy especiales en nuestro "evento".
Cuando sugerí que de "suvenil" entreguemos perritos abandonados, algunos invitados me bajaron el pulgar, y me pusieron la misma cara extraña que cuando sugerí cambiar el "carnaval carioca" por el "carnaval peronista" con caretas de Evita, el Gral, Cafiero y demases, entonces decidimos continuar con otra idea.
Así fue que llevados por la filosofía oriental, coincidimos en algo muy bonito, pero la condición era que lo hagamos nosotros mismos y motivados por esto, el "NunoValente"(si, el 2 de Portugal) juntó, durante nuestras vacaciones, piedrita por piedrita en las simples playas de Valeria del Mar, mientras yo -como era de esperarse- juntaba perros vagabundos.
El sábado por fin coronamos nuestro proyecto, en una maderera de Balvanera. Allí, munidos de una reglita de plástico, un lápiz masticado y una hojita dibujamos lo que nosotros deseábamos y el sr. de la maderera, escéptico, pensaba para sus adentros "perique mierda será lo que quieren estos dos".
Finalmente, luego de revolverle todas las maderas, varitas y cosas de maderero, señamos y nos fuimos.
Y lo gracioso del asunto es que nos fuimos felices, dando saltitos por av. Rivadavia un sábado por la tarde, lo terrible es que antes de llegar al auto nos avivamos de que vamos a tener que pintar a mano 80 y pico de cositas!
Fuck. Era más original lo de los perritos.
Ahí estábamos los dos, sonrientes y con los cachetitos rosados de ilusión y de frío.
Resulta que yo tengo la teoría que los "suveniles" no sirven para una mierda más que para juntar pelusas y hacer estornudar a los alérgicos, pero igual decidimos que ibamos a repatir unos muy especiales en nuestro "evento".
Cuando sugerí que de "suvenil" entreguemos perritos abandonados, algunos invitados me bajaron el pulgar, y me pusieron la misma cara extraña que cuando sugerí cambiar el "carnaval carioca" por el "carnaval peronista" con caretas de Evita, el Gral, Cafiero y demases, entonces decidimos continuar con otra idea.
Así fue que llevados por la filosofía oriental, coincidimos en algo muy bonito, pero la condición era que lo hagamos nosotros mismos y motivados por esto, el "NunoValente"(si, el 2 de Portugal) juntó, durante nuestras vacaciones, piedrita por piedrita en las simples playas de Valeria del Mar, mientras yo -como era de esperarse- juntaba perros vagabundos.
El sábado por fin coronamos nuestro proyecto, en una maderera de Balvanera. Allí, munidos de una reglita de plástico, un lápiz masticado y una hojita dibujamos lo que nosotros deseábamos y el sr. de la maderera, escéptico, pensaba para sus adentros "perique mierda será lo que quieren estos dos".
Finalmente, luego de revolverle todas las maderas, varitas y cosas de maderero, señamos y nos fuimos.
Y lo gracioso del asunto es que nos fuimos felices, dando saltitos por av. Rivadavia un sábado por la tarde, lo terrible es que antes de llegar al auto nos avivamos de que vamos a tener que pintar a mano 80 y pico de cositas!
Fuck. Era más original lo de los perritos.
martes, 29 de mayo de 2007
Este puto, puto frío !
No es mi intención decir obviedades como: "que frío que hace!!" o "hace un frío de la san puta" y ese tipo de cosas porque todos ya sabemos que lo estamos padeciendo, lo que yo quería exponer es la multiplicidad de actitudes que la gente toma respecto del frío.
Por ejemplo, hoy escucho en el subte un señor que decía, que fríos "eran los de antes" y que cuando él era chico, los mandaban al colegio con pantalones cortos y mocasines con medias, que en el colegio no había estufas y que nadie se moría.
En la tele salió una señora diciendo que ella sufría mucho el frío porque era ecuatoriana y que el perro también, por eso lo abrigaba ( el perro tenía un polar con los colores de la bandera de ecuador!).
Ante esta cuestión, no me quedó otra que empezar a observar, mientras estaba al pedo por supuesto, como era la cosa y noté lo siguiente:
1- las mujeres que andan al pedo salieron corriendo a comprar la "Para Ti tejidos" y ovillos de lana a Scalabrini Ortiz y Córdoba.
2- los putos están contentos porque pueden usar mitones.
3- los niños faltan al colegio y nos encontramos con menos quilombo de tránsito en las calles donde hay escuelas y padres que estacionan como el culo.
4- los boludos que viajamos en subte estamos felices porque las "voy a tomar mate a lo de mi amiga" que viajan -y estorban- en subte a hora pico, se quedaron en la casa!!
5- los putos estan contentos porque usan gorrito de lana y se sienten"gastón pols".
6- los viejos dicen que "fríos eran los de antes"!
7- los contadores siguen siendo igual de amarretes, los abogados igual de garcas, los filósofos igual de inútiles y los médicos igual de infieles.
8- las profesoras de "Esc. Cognitiva" faltan a la facultad y me voy a comer porquerías a maconals.
9- los kioskeros venden más superpanchos y menos pebetes.
10-los putos siguen contentos porque pueden combinar los mitones con gorros !!
Conclusión: al final... si te gusta el invierno sos un puto.
Por ejemplo, hoy escucho en el subte un señor que decía, que fríos "eran los de antes" y que cuando él era chico, los mandaban al colegio con pantalones cortos y mocasines con medias, que en el colegio no había estufas y que nadie se moría.
En la tele salió una señora diciendo que ella sufría mucho el frío porque era ecuatoriana y que el perro también, por eso lo abrigaba ( el perro tenía un polar con los colores de la bandera de ecuador!).
Ante esta cuestión, no me quedó otra que empezar a observar, mientras estaba al pedo por supuesto, como era la cosa y noté lo siguiente:
1- las mujeres que andan al pedo salieron corriendo a comprar la "Para Ti tejidos" y ovillos de lana a Scalabrini Ortiz y Córdoba.
2- los putos están contentos porque pueden usar mitones.
3- los niños faltan al colegio y nos encontramos con menos quilombo de tránsito en las calles donde hay escuelas y padres que estacionan como el culo.
4- los boludos que viajamos en subte estamos felices porque las "voy a tomar mate a lo de mi amiga" que viajan -y estorban- en subte a hora pico, se quedaron en la casa!!
5- los putos estan contentos porque usan gorrito de lana y se sienten"gastón pols".
6- los viejos dicen que "fríos eran los de antes"!
7- los contadores siguen siendo igual de amarretes, los abogados igual de garcas, los filósofos igual de inútiles y los médicos igual de infieles.
8- las profesoras de "Esc. Cognitiva" faltan a la facultad y me voy a comer porquerías a maconals.
9- los kioskeros venden más superpanchos y menos pebetes.
10-los putos siguen contentos porque pueden combinar los mitones con gorros !!
Conclusión: al final... si te gusta el invierno sos un puto.
sábado, 26 de mayo de 2007
Ranking RS
Mi mujercita me consintió y me compró la RS, que cada tanto me gusta leer aunque ella la odie. Tiene sus motivos para odiarla. Algunos motivos los comparto, pero bue... tampoco para tenerle asco, vio?
Y es una edición especial del aniversario de no se que. Me da por suponer que es el aniversario del día en el que al editor se le vio el culo cuando se agachó para buscar un resaltador abajo del mueble de la recepcionista y quedó trabado, pero no estoy seguro. Capaz que es el aniversario de la revista. No, debe ser lo otro.
La cosa es que esa edición especial trae un ranking de "Los mejores 100 discos del rock nacional". Fah!! que bueno!! Entonces, la tentación es ver cuales son los mejores 5, los mejores 10, y donde quedan esos que uno piensa que son los mejores. Y así empieza a tomar forma la crítica posterior...
Mejor disco: "Artaud" de Pescado Rabioso. Segundo: "Clics Modernos" de Charly. Tercero: "Manal" de Manal, obvio. Cuarto: "Oktubre" de Los Redondos. Respiro aliviado, no podía ser que mi banda favorita no esté en el top 5, aunque yo la ponga primera cómoda (aunque con el inigualable "Lobo suelto, Cordero atado", que, anticipo, ni figura). Y la eterna rivalidad, que no comparto en absoluto salvo cuando se trata de molestar, me lleva a buscar el primer representante de Soda.... noveno, con "Canción Animal".
A ver, completemos el top ten. Quinto: "Divididos por la felicidad" de Sumo. Sexto: "Almendra" de Almendra, claro está. Séptimo: "La era de la boludez" de Divididos. Octavo: "30 minutos de vida" de Moris. Décimo: "Alta suciedad" de Calamaro.
Indignación: "Canción..." está noveno?? con un disco que rompe todo, que es un temazo atrás de otro? Quién esta antes? "Manal"?? eh? "Divididos...", "La era..."? Mis respetos y admiración por estos dos últimos, pero creo que deberían estar más abajo. El ranking empieza a desacreditarse.
No escuché mucho de Manal, apenas "Jugo de tomate frío" y algo más. Tampoco Artaud. Me los baj... eh, digo, me los "consigo". De Manal, el vivo en el Roxy. Y Artaud lo encuentro como es. Eso sí, con Moris ni me gasto.
Veamos Manal. No está mal, se deja escuchar, bastante cuadradote. Nada que hacer al lado de Soda o Los Redondos. Y Artaud... por dios... se que algunos me van a querer matar, pero no me importa. Ok, algunas cosas son copadas... pero no, no va, ni siquiera lo puedo escuchar. Aguante Oktubre y Canción Animal. Aguante Lorredó y Soda.
Hay más tela para cortar, sólo hablé de los 10 primeros... porque "Mi vida loca" de los Auténticos Decadentes está arriba (mucho) de, por ejemplo, "Despedazado por mil partes", "Narigón del siglo", "Luzbelito" y "Ahí vamos". Y también veo que en el puesto 95 está "Valentín Alsina" de 2 Minutos. Y afuera quedan, mencionados como "los que qudaron ahí", discos como "Gulp!", "Dynamo", "Corpiños en la madrugada"... y no figura "Lobo Suelto...". Qué falta de respeto, señor. Si sigo voy a fomentar que una horda iracunda al estilo Simpsons se dirija a la redacción dela RS y viole repetidamente con sus antorchas a quienes estén adentro. Y si van, avisen que me sumo.
Además, decidí ver la lista de votantes... y claro, hay cada uno. Unos pocos admirables, algunos más que merecen mi respeto, varios ignotos (por mí por lo menos) y unos cuantos despreciables.
Como sorpresa agradable, está en un honroso puesto 79 "Sol lucet ómnibus" (nada que ver con un bondi, quiere decir "el sol alumbra a todos" en latín, bestias) de Massacre, banda fetiche y disco casi mítico por no encontrarlo por ningún lado... pero ya lo "conseguí", je.
Al final, los rankings estos son una cagada, sólo sirven para indignarse, para despertar curiosidad por algún disco (y muy probablemente decepcionarse como yo), para comentar entre amigos y pareja y para hacer un post en un blog.
Y es una edición especial del aniversario de no se que. Me da por suponer que es el aniversario del día en el que al editor se le vio el culo cuando se agachó para buscar un resaltador abajo del mueble de la recepcionista y quedó trabado, pero no estoy seguro. Capaz que es el aniversario de la revista. No, debe ser lo otro.
La cosa es que esa edición especial trae un ranking de "Los mejores 100 discos del rock nacional". Fah!! que bueno!! Entonces, la tentación es ver cuales son los mejores 5, los mejores 10, y donde quedan esos que uno piensa que son los mejores. Y así empieza a tomar forma la crítica posterior...
Mejor disco: "Artaud" de Pescado Rabioso. Segundo: "Clics Modernos" de Charly. Tercero: "Manal" de Manal, obvio. Cuarto: "Oktubre" de Los Redondos. Respiro aliviado, no podía ser que mi banda favorita no esté en el top 5, aunque yo la ponga primera cómoda (aunque con el inigualable "Lobo suelto, Cordero atado", que, anticipo, ni figura). Y la eterna rivalidad, que no comparto en absoluto salvo cuando se trata de molestar, me lleva a buscar el primer representante de Soda.... noveno, con "Canción Animal".
A ver, completemos el top ten. Quinto: "Divididos por la felicidad" de Sumo. Sexto: "Almendra" de Almendra, claro está. Séptimo: "La era de la boludez" de Divididos. Octavo: "30 minutos de vida" de Moris. Décimo: "Alta suciedad" de Calamaro.
Indignación: "Canción..." está noveno?? con un disco que rompe todo, que es un temazo atrás de otro? Quién esta antes? "Manal"?? eh? "Divididos...", "La era..."? Mis respetos y admiración por estos dos últimos, pero creo que deberían estar más abajo. El ranking empieza a desacreditarse.
No escuché mucho de Manal, apenas "Jugo de tomate frío" y algo más. Tampoco Artaud. Me los baj... eh, digo, me los "consigo". De Manal, el vivo en el Roxy. Y Artaud lo encuentro como es. Eso sí, con Moris ni me gasto.
Veamos Manal. No está mal, se deja escuchar, bastante cuadradote. Nada que hacer al lado de Soda o Los Redondos. Y Artaud... por dios... se que algunos me van a querer matar, pero no me importa. Ok, algunas cosas son copadas... pero no, no va, ni siquiera lo puedo escuchar. Aguante Oktubre y Canción Animal. Aguante Lorredó y Soda.
Hay más tela para cortar, sólo hablé de los 10 primeros... porque "Mi vida loca" de los Auténticos Decadentes está arriba (mucho) de, por ejemplo, "Despedazado por mil partes", "Narigón del siglo", "Luzbelito" y "Ahí vamos". Y también veo que en el puesto 95 está "Valentín Alsina" de 2 Minutos. Y afuera quedan, mencionados como "los que qudaron ahí", discos como "Gulp!", "Dynamo", "Corpiños en la madrugada"... y no figura "Lobo Suelto...". Qué falta de respeto, señor. Si sigo voy a fomentar que una horda iracunda al estilo Simpsons se dirija a la redacción dela RS y viole repetidamente con sus antorchas a quienes estén adentro. Y si van, avisen que me sumo.
Además, decidí ver la lista de votantes... y claro, hay cada uno. Unos pocos admirables, algunos más que merecen mi respeto, varios ignotos (por mí por lo menos) y unos cuantos despreciables.
Como sorpresa agradable, está en un honroso puesto 79 "Sol lucet ómnibus" (nada que ver con un bondi, quiere decir "el sol alumbra a todos" en latín, bestias) de Massacre, banda fetiche y disco casi mítico por no encontrarlo por ningún lado... pero ya lo "conseguí", je.
Al final, los rankings estos son una cagada, sólo sirven para indignarse, para despertar curiosidad por algún disco (y muy probablemente decepcionarse como yo), para comentar entre amigos y pareja y para hacer un post en un blog.
Por que la pasé bien el 25 de Mayo
_ Porque me escapé del manicomio de la Capital (y no me metí en el manicomio de la Costa los findes largos)
_ Porque vi una casa vieja, donde vivió mi ídem
_ Porque comí un "estrogonof" de la hostia
_ Porque dormí siesta con la laguna al lado
_ Porque me robaron 1 peso para ver pedazos de baldosas viejas
_ Porque el pibe del bandoneón es todo un showman, y tiene las medias blancas como publicidad de Gianola
_ Porque miré para arriba y no había ni un solo edificio
Y por sobre todo, porque compartí todo eso con la mujer de mi vida!!!
_ Porque vi una casa vieja, donde vivió mi ídem
_ Porque comí un "estrogonof" de la hostia
_ Porque dormí siesta con la laguna al lado
_ Porque me robaron 1 peso para ver pedazos de baldosas viejas
_ Porque el pibe del bandoneón es todo un showman, y tiene las medias blancas como publicidad de Gianola
_ Porque miré para arriba y no había ni un solo edificio
Y por sobre todo, porque compartí todo eso con la mujer de mi vida!!!
viernes, 25 de mayo de 2007
Viva la Patria, Viva !!
Hoy debo decir que honré la patria, si! como se debe, porque andar honrando la patria con una escarapela en el ojal e ir un rato a tomarse un chocolate con churros a "La Giralda" y saludar un par de granaderos lo hace cualquiera.
Nosotros somos gente de convicciones, y por eso nos unimos a los festejos patriotas desde los pueblos mismos, donde el gaucho, lejos de ser coqueto, sigue usando las auténticas bombachas que le paspan las bolas y alpargatas que le juntan olor a pata.
Donde la gallina no es mascota, sino fuente de manutención, donde la casa de J.M. de Rosas ahora es un museo que te cobran $1 para ver un sifón. Ahí, en el pueblo de SM del Monte, con su enorme espejo de agua y nostalgia natural.
Pero antes que andar festejando, uno tiene que alimentarse lindo, asi fue que nos dimos una panzada tremenda en "Mirador", un lugar con vista a la laguna, y si bien nos quisieron cobrar de menos, fuimos honestos (no como esa vez que nos fuimos ebrios y sin pagar de "Krónico"-producto de una apuesta que empezó con el famoso "a que no te animás..."-) y avisamos del error.
Orgullosos por nuestro buen proceder, nos arrastramos hasta el auto -yo tenía tanta comida encima que necesitaba un caddy que me lleve la barriga- y nos estacionamos al borde de la laguna a dormir una gloriosa siesta con sol y Pink Floyd (bueno... eso no fue tan patrio, ya lo sé, pero no tengo disco del chaqueño Palavecino!).
Luego, repuestos del ágape mayor, nos juimo al centro del pueblo... y si! había joda!!!
Una banda local que tocaba un estilo particular que hemos de llamar "Dark Chamamy", era una mezcla de Soledad con las bases tétricas de The Cure. Nos miramos como tres veces con cara de "eh?", pero movimos la patita, y lo mejor es que "vivimos pueblo".
De golpe, ahí mezclados, nos sentíamos como personajes de la película "Soy tu aventura" con Luis Aguilé (*) pero a la vez era tan fácil estar contentos!!!
Dos cosas quedaron en claro en esta salida: la primera es que el museo de la casa de Rosas es un choreo; la segunda: que cuando hay amor de sobra, la gente es feliz con las cosas simples.
Brindo por el 25 de Mayo de los pueblos carajo!!!
Nosotros somos gente de convicciones, y por eso nos unimos a los festejos patriotas desde los pueblos mismos, donde el gaucho, lejos de ser coqueto, sigue usando las auténticas bombachas que le paspan las bolas y alpargatas que le juntan olor a pata.
Donde la gallina no es mascota, sino fuente de manutención, donde la casa de J.M. de Rosas ahora es un museo que te cobran $1 para ver un sifón. Ahí, en el pueblo de SM del Monte, con su enorme espejo de agua y nostalgia natural.
Pero antes que andar festejando, uno tiene que alimentarse lindo, asi fue que nos dimos una panzada tremenda en "Mirador", un lugar con vista a la laguna, y si bien nos quisieron cobrar de menos, fuimos honestos (no como esa vez que nos fuimos ebrios y sin pagar de "Krónico"-producto de una apuesta que empezó con el famoso "a que no te animás..."-) y avisamos del error.
Orgullosos por nuestro buen proceder, nos arrastramos hasta el auto -yo tenía tanta comida encima que necesitaba un caddy que me lleve la barriga- y nos estacionamos al borde de la laguna a dormir una gloriosa siesta con sol y Pink Floyd (bueno... eso no fue tan patrio, ya lo sé, pero no tengo disco del chaqueño Palavecino!).
Luego, repuestos del ágape mayor, nos juimo al centro del pueblo... y si! había joda!!!
Una banda local que tocaba un estilo particular que hemos de llamar "Dark Chamamy", era una mezcla de Soledad con las bases tétricas de The Cure. Nos miramos como tres veces con cara de "eh?", pero movimos la patita, y lo mejor es que "vivimos pueblo".
De golpe, ahí mezclados, nos sentíamos como personajes de la película "Soy tu aventura" con Luis Aguilé (*) pero a la vez era tan fácil estar contentos!!!
Dos cosas quedaron en claro en esta salida: la primera es que el museo de la casa de Rosas es un choreo; la segunda: que cuando hay amor de sobra, la gente es feliz con las cosas simples.
Brindo por el 25 de Mayo de los pueblos carajo!!!
martes, 22 de mayo de 2007
El ojo blindado !
Si, estoy con conjuntivitis y la puta que lo parió. Desde el sábado sacandome cosas gelatinosas del ojo, un ascor.
sábado, 19 de mayo de 2007
el jardín de la niñez!!!
Un domingo, casi por casualidad, entramos en la habitación santuario de la Casota. Ella es como un revival de logros (y algún 3 y 4 puesto) infantiles que van desde un trofeo de tenis a un cachorro basset hound premiado. Medallas, nombramientos, diplomas de mejor jopo 1987 y miles de otras glorias están enmarcadas y prolijamente acomodadas. La verdad que es un canto a la dulzura y el amor parental.
En eso, escarbando cosas, encontramos las carpetas del jardín de infantes. Yo, como visitante asidua, me interesé por verlas y -ya que estaba- ver si de chiquito mi flamante novio era un psicótico o algo.
Así fue que empezamos a mirar y descubrimos que:
- las casas son un triángulo con chimenea o bien eran toooodas alpinas.
- la gente tiene dedos que le salen de los brazos.
- el chiquito la Z la dibujaba como una esvástica !!!! chan!!!
- la letra de los 7 años era mejor que la de ahora.
- en el dibujo de "mi familia" el papá era extremadamente grande pero lo mejor... pude detectar que a la temprana edad de 4 años descubrió en qué radica la diferencia de género... sí, le dibujó una chota a todos!!! juaaaaaaaaaa!!! Que ternura.
No contentos con revisar esto, avanzamos sobre las carpetas ajenas, descubriendo que:
- las casas tenían forma de casas pero todas, absolutamente todas, tenían chimenea y ANTENA!
- las manos no tenían dedos, sino una suerte de ganchos con forma de "C".
- a partir de octubre, cuando se dió cuenta que la panza materna no se debía a una ingesta desmedida de Goulash, empezó con dibujitos agresivos que transpasaban la hoja lado a lado.
- y lo mejor.... en el dibujo de "mi familia" estaban "mamá", "papá", "el hermanito -recientemente adquirido-" y el TELEVISOR, él no!!!!
En fin... estos chiquitos crecieron y lejos de lo que se esperaba -que sean los hermanitos Schoklender-, se conviertieron en hombres de bien y de trabajo.
Brindemos por ellos!!
En eso, escarbando cosas, encontramos las carpetas del jardín de infantes. Yo, como visitante asidua, me interesé por verlas y -ya que estaba- ver si de chiquito mi flamante novio era un psicótico o algo.
Así fue que empezamos a mirar y descubrimos que:
- las casas son un triángulo con chimenea o bien eran toooodas alpinas.
- la gente tiene dedos que le salen de los brazos.
- el chiquito la Z la dibujaba como una esvástica !!!! chan!!!
- la letra de los 7 años era mejor que la de ahora.
- en el dibujo de "mi familia" el papá era extremadamente grande pero lo mejor... pude detectar que a la temprana edad de 4 años descubrió en qué radica la diferencia de género... sí, le dibujó una chota a todos!!! juaaaaaaaaaa!!! Que ternura.
No contentos con revisar esto, avanzamos sobre las carpetas ajenas, descubriendo que:
- las casas tenían forma de casas pero todas, absolutamente todas, tenían chimenea y ANTENA!
- las manos no tenían dedos, sino una suerte de ganchos con forma de "C".
- a partir de octubre, cuando se dió cuenta que la panza materna no se debía a una ingesta desmedida de Goulash, empezó con dibujitos agresivos que transpasaban la hoja lado a lado.
- y lo mejor.... en el dibujo de "mi familia" estaban "mamá", "papá", "el hermanito -recientemente adquirido-" y el TELEVISOR, él no!!!!
En fin... estos chiquitos crecieron y lejos de lo que se esperaba -que sean los hermanitos Schoklender-, se conviertieron en hombres de bien y de trabajo.
Brindemos por ellos!!
viernes, 18 de mayo de 2007
Subterraneamente hablando
Nos guste o no aceptarlo, es un hecho. Todo lo que empieza con "SUB" maneja nuestras vidas. no me creen? bueno... ahí les mando un par de palabrejas y van a terminar dándome la razón:
Suba de precios (o de lo que fuere) Subconciente...Sublingual y...Subte. Jha!
S.U.B.T.E. Servicio Usado x Boludos que Terminan En-bondi.
Y de golpe me remito a la mitología del subte... recuerdan ? qué linda campaña publicitaria, qué original, a página completa impar de la VIVA del domingo...($$$ fortuna nos salió muchachos!!) y qué ganas de agarrar a los sres. sindicalistas del subte y llevarlos haciendo "la carretilla" desde la 9 de julio hasta Pilar 5 veces ida y vuelta.
Lo bueno es que mientras estuve sentada en la vereda esperando 3 horas para subirme al techo de algún bondi y llegar al Conch Bank, tuve tiempo de imaginar nuevos personajes, pero antes les recuerdo que fue de la suerte de algunos de los anteriores:
Minotopo... Nurio... Doncella... Ilineo.... todos fueron amasijados en una revuelta en los talleres de Plaza Miserere por el año 2004 cuando en un paro sorpresivo de subtes, un pasajero, hinchado las pelotas, se metió en el túnel y al grito de "Perón al gobierno, Cámpora al poder", mientras se chupaba un litro y cuarto de Nafta rebajada con Elaión, prendía un cerillo acercándoselo a la boca y comenzaba a eructar el abecedario.
El resto de los personajes mitológicos del subte, al ver que la mano venía jodidísima, y que el 82% móvil que reclamaban se lo iban a dar el día de la nutria, emigraron a Barcelona y se pusieron a trabajar como albañiles.
Pero como el ave feníx, que no se cansa de renacer, desde hace un tiempo se rumorea que por las combinaciones de la linea E -la más peronista de todas- hay nuevos seres mitológicos merodeando, ellos son:
Raterótropo: Semidios mitad chorro mitad rata, a pesar de su metro cincuenta de altura, es muy peligroso, posee mucha habilidad con las manos. Colecciona billeteras, celulares y nunca llenó el álbum de figuritas de Italia 90, le faltó la de Häsler (el 10 de Alemania). Se cree que eso es lo que motiva a sacar las carteras ajenas para ver si alguno la tiene.
Caldosiento: Se cree que no se expresa en materia, solamente en estado gaseoso, generalmente sabemos de su presencia por un repentino olor pestilente similar al de un pedo. Enamorado eterno de Facilina, nunca le declaró su amor, por cagón, por supuesto.
Madrugueta: Se cree que fue mortal alguna vez, pero un día tras quedarse dormido en una formación, fue a parar a un taller de la línea "D" y allí, intentando buscar la salida, ingresó al recinto sagrado y fue condenado por los dioses subtérraneos a viajar eternamente hasta el final de los tiempos. Es el primer pasajero todos los días y el último que se ve.
Quebranto: Mitad monstruo, mitad hincha de Racing, quebranto recorre los túneles ya que apostó a fines del 2001 que si la academia salía campeón él se hacía puto. Por tanto no pudo salir nunca más a la superficie porque sus conocidos siguen esperando cobrarse la apuesta. Igualmente se cree que se abotonó a uno de la guardia urbana.
Santiamén: Dios de la oportunidad. Él siempre está detras de esa maldita señal sonora que justito te suena mientras te cierran la puerta en la jeta. Santiamén siempre se divierte haciendo que se te trabe la tarjeta en el molinete, o que te descuente 2 veces el viaje, o escondiéndole el cambio al cajero para que uno termine diciendo:"La puta madre, se me escapó por un Santiamén" .
Facilina: Pitonisa que no viste corpiño, invitando a jugar al rin raje -con sus pezones- a los pasajeros que caen bajo sus encantos. Siempre se le notan las raíces en el cabello. Tiene un celular con MP3 que cuando le suena, le silba una canción del grasa de Arjona. Ella se ruboriza.
Y así de fácil, con imaginación y un chicle bubbaloo, sublimé las ganas de fumarme un vagón de la línea "B" completo.
Suba de precios (o de lo que fuere) Subconciente...Sublingual y...Subte. Jha!
S.U.B.T.E. Servicio Usado x Boludos que Terminan En-bondi.
Y de golpe me remito a la mitología del subte... recuerdan ? qué linda campaña publicitaria, qué original, a página completa impar de la VIVA del domingo...($$$ fortuna nos salió muchachos!!) y qué ganas de agarrar a los sres. sindicalistas del subte y llevarlos haciendo "la carretilla" desde la 9 de julio hasta Pilar 5 veces ida y vuelta.
Lo bueno es que mientras estuve sentada en la vereda esperando 3 horas para subirme al techo de algún bondi y llegar al Conch Bank, tuve tiempo de imaginar nuevos personajes, pero antes les recuerdo que fue de la suerte de algunos de los anteriores:
Minotopo... Nurio... Doncella... Ilineo.... todos fueron amasijados en una revuelta en los talleres de Plaza Miserere por el año 2004 cuando en un paro sorpresivo de subtes, un pasajero, hinchado las pelotas, se metió en el túnel y al grito de "Perón al gobierno, Cámpora al poder", mientras se chupaba un litro y cuarto de Nafta rebajada con Elaión, prendía un cerillo acercándoselo a la boca y comenzaba a eructar el abecedario.
El resto de los personajes mitológicos del subte, al ver que la mano venía jodidísima, y que el 82% móvil que reclamaban se lo iban a dar el día de la nutria, emigraron a Barcelona y se pusieron a trabajar como albañiles.
Pero como el ave feníx, que no se cansa de renacer, desde hace un tiempo se rumorea que por las combinaciones de la linea E -la más peronista de todas- hay nuevos seres mitológicos merodeando, ellos son:
Raterótropo: Semidios mitad chorro mitad rata, a pesar de su metro cincuenta de altura, es muy peligroso, posee mucha habilidad con las manos. Colecciona billeteras, celulares y nunca llenó el álbum de figuritas de Italia 90, le faltó la de Häsler (el 10 de Alemania). Se cree que eso es lo que motiva a sacar las carteras ajenas para ver si alguno la tiene.
Caldosiento: Se cree que no se expresa en materia, solamente en estado gaseoso, generalmente sabemos de su presencia por un repentino olor pestilente similar al de un pedo. Enamorado eterno de Facilina, nunca le declaró su amor, por cagón, por supuesto.
Madrugueta: Se cree que fue mortal alguna vez, pero un día tras quedarse dormido en una formación, fue a parar a un taller de la línea "D" y allí, intentando buscar la salida, ingresó al recinto sagrado y fue condenado por los dioses subtérraneos a viajar eternamente hasta el final de los tiempos. Es el primer pasajero todos los días y el último que se ve.
Quebranto: Mitad monstruo, mitad hincha de Racing, quebranto recorre los túneles ya que apostó a fines del 2001 que si la academia salía campeón él se hacía puto. Por tanto no pudo salir nunca más a la superficie porque sus conocidos siguen esperando cobrarse la apuesta. Igualmente se cree que se abotonó a uno de la guardia urbana.
Santiamén: Dios de la oportunidad. Él siempre está detras de esa maldita señal sonora que justito te suena mientras te cierran la puerta en la jeta. Santiamén siempre se divierte haciendo que se te trabe la tarjeta en el molinete, o que te descuente 2 veces el viaje, o escondiéndole el cambio al cajero para que uno termine diciendo:"La puta madre, se me escapó por un Santiamén" .
Facilina: Pitonisa que no viste corpiño, invitando a jugar al rin raje -con sus pezones- a los pasajeros que caen bajo sus encantos. Siempre se le notan las raíces en el cabello. Tiene un celular con MP3 que cuando le suena, le silba una canción del grasa de Arjona. Ella se ruboriza.
Y así de fácil, con imaginación y un chicle bubbaloo, sublimé las ganas de fumarme un vagón de la línea "B" completo.
martes, 15 de mayo de 2007
Pregunta existencial !
Quiero saber si existen más gatos siameses que croatas. Dónde lo podré averiguar?
domingo, 13 de mayo de 2007
Los Mitos de mi Historía 1
Cuando era pequeña creía en la literalidad del discurso. Si me decían "Rolandito robo un lápíz, no se como no se le cae la cara de vergüenza!!!" yo creía fervientemente que podía desprenderse pedazos de la dermis, producto de la "vergüenza". De esta misma manera, creía todo lo que escuchaba, recreando en mi cabeza imágenes mentales de las más diversas índoles, pero a la vez muy literales.
Mi padre, amante de las exageraciones del lenguaje, solía decir que tal o cual "cagó fuego", que tal o cual es un "cara rota" y -refiriendose al gallego Serafín del almacén - "ese gallego culo seco", entre otras cosas.
Muy bien, el tema es que yo me imaginaba que eso era real. Me imaginaba que uno realmente podía "cagar fuego" y no sólo eso, sino que me imaginaba que si uno comía mucho Ketchup, o la comida muy condimentada, podía estar tranquilamente sentado y que repentinamente se le salga una llamarada del culo y muera a raíz de eso (con el orto todo quemado por supuesto).
"Cagar fuego" literalmente, como sentarse en el retrete y de golpe "banggg" un fogonazo se vislumbraba por debajo de la puerta del baño, y al rato nomás anunciaban su fallecimiento.
Una vez, al enterarme del deceso de algún famoso, fui corriendo a preguntar "y cagó fuego?" a lo que me contestaron afirmativamente... traducción: cada vez muere más gente "cagando fuego". Obviamente, lo que yo quería averiguar era el motivo, pero nunca fue interpretado de esta forma por los mayores.
Si escuchaba "Si, invitalo a Ojeda, que nos hace cagar de risa" yo, por las dudas trataba de no reirme de más (al menos, no en lugares públicos), mientras trataba de explicarme por qué los adultos no encontraban una manera más natural de mover el esfínter sin tener que llamar a Ojeda.
Algo muy común era decir sobre otro que estaba esperando un transporte público, "pobre, miralo a ese flaco cagado de frio en la parada". Yo pensaba en lo repugnante de la situación. Ni hablar de cuando "ese flaco" era alguien del barrio. No podía imaginarmelo, sino con un bulto en la parte trasera del pantalón.
Típica era la frase " no me hinchés las pelotas", pero a esa edad no me imaginaba ni como eran.
En fin... supongo que eso explica muchas cosas... sobre todo, el porqué terminé estudiando psicología.
Mi padre, amante de las exageraciones del lenguaje, solía decir que tal o cual "cagó fuego", que tal o cual es un "cara rota" y -refiriendose al gallego Serafín del almacén - "ese gallego culo seco", entre otras cosas.
Muy bien, el tema es que yo me imaginaba que eso era real. Me imaginaba que uno realmente podía "cagar fuego" y no sólo eso, sino que me imaginaba que si uno comía mucho Ketchup, o la comida muy condimentada, podía estar tranquilamente sentado y que repentinamente se le salga una llamarada del culo y muera a raíz de eso (con el orto todo quemado por supuesto).
"Cagar fuego" literalmente, como sentarse en el retrete y de golpe "banggg" un fogonazo se vislumbraba por debajo de la puerta del baño, y al rato nomás anunciaban su fallecimiento.
Una vez, al enterarme del deceso de algún famoso, fui corriendo a preguntar "y cagó fuego?" a lo que me contestaron afirmativamente... traducción: cada vez muere más gente "cagando fuego". Obviamente, lo que yo quería averiguar era el motivo, pero nunca fue interpretado de esta forma por los mayores.
Si escuchaba "Si, invitalo a Ojeda, que nos hace cagar de risa" yo, por las dudas trataba de no reirme de más (al menos, no en lugares públicos), mientras trataba de explicarme por qué los adultos no encontraban una manera más natural de mover el esfínter sin tener que llamar a Ojeda.
Algo muy común era decir sobre otro que estaba esperando un transporte público, "pobre, miralo a ese flaco cagado de frio en la parada". Yo pensaba en lo repugnante de la situación. Ni hablar de cuando "ese flaco" era alguien del barrio. No podía imaginarmelo, sino con un bulto en la parte trasera del pantalón.
Típica era la frase " no me hinchés las pelotas", pero a esa edad no me imaginaba ni como eran.
En fin... supongo que eso explica muchas cosas... sobre todo, el porqué terminé estudiando psicología.
sábado, 12 de mayo de 2007
El MP3 y el calefón. ( ideas del postmodernismo)
Los avances tecnólogicos y el consumo de pequeños dispositivos electrónicos, para hacer la vida más placentera, ha llegado a los más recónditos sitios de la humanidad misma.
La vertiginosa carrera contra quedarse "fuera", ha sido motivo de mucha angustia y ansiedad entre los adolescentes, los jóvenes y los cuarentones que no aceptan su edad.
Esta situación, ha sido el "caldo de cultivo" de una reciente patología que he acordado llamar "el síndrome del esfínter sonoro" o en términos más vulgares "ojete musical".
La manía de las compañías fabricantes de la industria del MP3 en diseños cada vez más vanguardístas, más innovadores y ... más anatómicos, determinó que un 45 % de sus poseedores al menos una vez tengan la fantasía de metérselo en el culo y escuchar música, imaginando que le sale directamente del trasero.
Un informe que he elaborado yo misma, dice que de ese 45% inicial un 58% lo ha hecho, por lo tanto un 13% ni siquiera tuvo la fantasía, directamente se sentó arriba.
Los datos a nivel mundial son alarmantes! Miles y miles de MP3 son devorados a diario por esfínteres confundidos, que no comprenden que su función es la de "sacar" no la de "meter".
Hace no mucho, conmocionó al mundo un caso estremecedor: 2 húngaros se presentaron a las 3.00 am en la guardia del Hospital Churruca ya que uno de ellos intentó instalarse un sistema de "Karaoke" dentro del ano, sufriendo una infección generalizada, y el otro de tanto mirarlo sufrió un calambre de córnea.
El 16 de marzo pasado, se llevó a cabo una convención en el "Trolódromo de Palermo" donde las autoridades en materia de regulaciones de higiene y seguridad de las compañías, propuso fabricar nuevos aparatos MP3 con forma de octógono para evitar que inviten a ser introducidos en diversas partes del cuerpo, los directores y accionistas pidieron a sus diseñadores que los hagan con formas lo más fálicas posibles para aumentar las ventas y la liga de amas de casa proponía que la lechuga $6.50 el kilo es un afano.
En los 80's, con la revolución educativa que comenzaba a gestarse, y niños descarriados que contestaban barbaridades a sus progenitores (mientras éstos, atónitos, seguían mirando "No toca botón" con el negro Olmedo) era común escuchar "no hago la tarea porque no se me canta el orto". En nuestros días llegamos a la conclusión de que la frase, "no se me canta el orto" ya será utilizada en forma literal por generaciones futuras. Qué barbaridad.
Y Recuerde: más vale MP3 en mano que Manzán volando.
La vertiginosa carrera contra quedarse "fuera", ha sido motivo de mucha angustia y ansiedad entre los adolescentes, los jóvenes y los cuarentones que no aceptan su edad.
Esta situación, ha sido el "caldo de cultivo" de una reciente patología que he acordado llamar "el síndrome del esfínter sonoro" o en términos más vulgares "ojete musical".
La manía de las compañías fabricantes de la industria del MP3 en diseños cada vez más vanguardístas, más innovadores y ... más anatómicos, determinó que un 45 % de sus poseedores al menos una vez tengan la fantasía de metérselo en el culo y escuchar música, imaginando que le sale directamente del trasero.
Un informe que he elaborado yo misma, dice que de ese 45% inicial un 58% lo ha hecho, por lo tanto un 13% ni siquiera tuvo la fantasía, directamente se sentó arriba.
Los datos a nivel mundial son alarmantes! Miles y miles de MP3 son devorados a diario por esfínteres confundidos, que no comprenden que su función es la de "sacar" no la de "meter".
Hace no mucho, conmocionó al mundo un caso estremecedor: 2 húngaros se presentaron a las 3.00 am en la guardia del Hospital Churruca ya que uno de ellos intentó instalarse un sistema de "Karaoke" dentro del ano, sufriendo una infección generalizada, y el otro de tanto mirarlo sufrió un calambre de córnea.
El 16 de marzo pasado, se llevó a cabo una convención en el "Trolódromo de Palermo" donde las autoridades en materia de regulaciones de higiene y seguridad de las compañías, propuso fabricar nuevos aparatos MP3 con forma de octógono para evitar que inviten a ser introducidos en diversas partes del cuerpo, los directores y accionistas pidieron a sus diseñadores que los hagan con formas lo más fálicas posibles para aumentar las ventas y la liga de amas de casa proponía que la lechuga $6.50 el kilo es un afano.
En los 80's, con la revolución educativa que comenzaba a gestarse, y niños descarriados que contestaban barbaridades a sus progenitores (mientras éstos, atónitos, seguían mirando "No toca botón" con el negro Olmedo) era común escuchar "no hago la tarea porque no se me canta el orto". En nuestros días llegamos a la conclusión de que la frase, "no se me canta el orto" ya será utilizada en forma literal por generaciones futuras. Qué barbaridad.
Y Recuerde: más vale MP3 en mano que Manzán volando.
viernes, 11 de mayo de 2007
EVACUAME Y DECIME MARTA !!
Jueves, día de bosta si los hay.
Tempranito empezamos con un viaje en subte singular, cuando digo singular en realidad estoy siendo irónica, ya que no hay nada más en "plural" que las apoyadas de subte.
Llégome un tanto destartalada por el viaje, ya que a la mañana tengo movimientos de "Tinky winky"(el teletubbie más puto de todos) con mi mochila de coca zero, botas texanas color cobre y cartera dorada colgando- independientemente del resto del vestuario- ( la combinación no es lo mio. Lo sabemos.) y algo me sorprende mucho más que encontrar un cartel de Telerman sin que le hayan escrito alguna guarrada en la frente: mi compañero "el geronte" había llegado antes que yo. Chan!!
Entonces , algo me olía mal... bah... debería haberme olido a "quemado" ya que ese día era el destinado para el "Simulacro de evacuación" uhhh y la conchidetuma...
Y la mano venía compleja... el handy prendido que a cada rato decia: - "cero a todos los pisos, cero a todos los pisos, el simulacro va a comenzar a las once en punto. cambio." y caaaaada piso, con su bombero loco al mando contestaba: "diez a cero, comprendido. cambio" , "nueve a cero, comprendido. cambio" y yo que moría por contestar : "dos a cero Aldo Bonzi - Talleres de Córdoba." Pero el geronte, no me dejaba.
Cómo es que para éstas pelotudeces el Conch Bank sí tiene tiempo, presupuesto y todo, eh? mmm?
No sólo eso, sino que mandaron a hacer cursos a la gente, había un JP (nada peronista) -Jefe de Piso-, un CF Cabeza de Fila, un CC cierre de columna, un RB -revisador de baños-, un CP -cabeza de poronga- , un OAD - orificio anal dilatado- y no se cuantas cosas más. Pero nadie dijo quién hacía qué. Eso sí, eran todos los hombres del piso.
Mientras, mi desayuno no llegaba y la cuenta regresiva empezaba... yo evaluaba que el problema no es desayunar, sino el después. Pregunté encubiertamente "che.. y qué pasa si en medio del simulacro uno tiene colitis, los JP tienen corchos de damajuana?"... nadie supo contestar.
En ese momento comenzé a orar... no sé si para que llegue el desayuno antes de la evacuación o si para que no llegue, justamente porque después de desayunar... también ocurre "la evacuación" y no quería que me agarre en pleno simulacro.
Finalmente cuando faltaban 5 minutos, apareció mi café con leche con 2 de grasa.... y sólo llegué a ponerle azúcar, revolverlo, taparlo, zamparme una medialuna, cachar la cartera, la campera.... y dieron la orden!!! -"Cero a todos los pisos comienza la evacuación. Cambio". Para darle un toque de realismo, pregunté si me dejaban asomar medio cuerpo por la ventana y gritar "fueeeego!! fueeeego!!" pero tampoco me dejaron. Así que mientras todo el edificio comenzaba a evacuarse al unísono, yo experimentaba una dualidad: me evacuaba mientras "no me evacuaba" y bajaba coquetamente por las escaleras caminando con mi café humeante y una medialuna. (Oiga! ante una situación real yo me evacúo con comida y todo!!!!!)
Para colmo de males, a estos hijos de puta, se les ocurrió que caminemos 5 cuadras y que nos juntemos en la 9 de Julio . No saben el frío que chupé, soplaba un viento como para remontar garrafas!. Tampoco saben lo que tuve que aguantar. Llegando al punto de encuentro veo a la distancia un pelotudo parado en uno de los boulevares de la avenida más ancha de sudamérica, con un cartel que decía: "Pisos Pares" ahí nos juntamos y sacamos esta foto donde aún seguía prendido fuego un pasante:
A que no saben como terminó el simulacro??? Si si... evacuación exitosa.
Tempranito empezamos con un viaje en subte singular, cuando digo singular en realidad estoy siendo irónica, ya que no hay nada más en "plural" que las apoyadas de subte.
Llégome un tanto destartalada por el viaje, ya que a la mañana tengo movimientos de "Tinky winky"(el teletubbie más puto de todos) con mi mochila de coca zero, botas texanas color cobre y cartera dorada colgando- independientemente del resto del vestuario- ( la combinación no es lo mio. Lo sabemos.) y algo me sorprende mucho más que encontrar un cartel de Telerman sin que le hayan escrito alguna guarrada en la frente: mi compañero "el geronte" había llegado antes que yo. Chan!!
Entonces , algo me olía mal... bah... debería haberme olido a "quemado" ya que ese día era el destinado para el "Simulacro de evacuación" uhhh y la conchidetuma...
Y la mano venía compleja... el handy prendido que a cada rato decia: - "cero a todos los pisos, cero a todos los pisos, el simulacro va a comenzar a las once en punto. cambio." y caaaaada piso, con su bombero loco al mando contestaba: "diez a cero, comprendido. cambio" , "nueve a cero, comprendido. cambio" y yo que moría por contestar : "dos a cero Aldo Bonzi - Talleres de Córdoba." Pero el geronte, no me dejaba.
Cómo es que para éstas pelotudeces el Conch Bank sí tiene tiempo, presupuesto y todo, eh? mmm?
No sólo eso, sino que mandaron a hacer cursos a la gente, había un JP (nada peronista) -Jefe de Piso-, un CF Cabeza de Fila, un CC cierre de columna, un RB -revisador de baños-, un CP -cabeza de poronga- , un OAD - orificio anal dilatado- y no se cuantas cosas más. Pero nadie dijo quién hacía qué. Eso sí, eran todos los hombres del piso.
Mientras, mi desayuno no llegaba y la cuenta regresiva empezaba... yo evaluaba que el problema no es desayunar, sino el después. Pregunté encubiertamente "che.. y qué pasa si en medio del simulacro uno tiene colitis, los JP tienen corchos de damajuana?"... nadie supo contestar.
En ese momento comenzé a orar... no sé si para que llegue el desayuno antes de la evacuación o si para que no llegue, justamente porque después de desayunar... también ocurre "la evacuación" y no quería que me agarre en pleno simulacro.
Finalmente cuando faltaban 5 minutos, apareció mi café con leche con 2 de grasa.... y sólo llegué a ponerle azúcar, revolverlo, taparlo, zamparme una medialuna, cachar la cartera, la campera.... y dieron la orden!!! -"Cero a todos los pisos comienza la evacuación. Cambio". Para darle un toque de realismo, pregunté si me dejaban asomar medio cuerpo por la ventana y gritar "fueeeego!! fueeeego!!" pero tampoco me dejaron. Así que mientras todo el edificio comenzaba a evacuarse al unísono, yo experimentaba una dualidad: me evacuaba mientras "no me evacuaba" y bajaba coquetamente por las escaleras caminando con mi café humeante y una medialuna. (Oiga! ante una situación real yo me evacúo con comida y todo!!!!!)
Para colmo de males, a estos hijos de puta, se les ocurrió que caminemos 5 cuadras y que nos juntemos en la 9 de Julio . No saben el frío que chupé, soplaba un viento como para remontar garrafas!. Tampoco saben lo que tuve que aguantar. Llegando al punto de encuentro veo a la distancia un pelotudo parado en uno de los boulevares de la avenida más ancha de sudamérica, con un cartel que decía: "Pisos Pares" ahí nos juntamos y sacamos esta foto donde aún seguía prendido fuego un pasante:
A que no saben como terminó el simulacro??? Si si... evacuación exitosa.
martes, 8 de mayo de 2007
Creo que hablo en gatuno
Uno llega cansado del laburo y... bueno, aunque uno esté fresco como para hacer el rally Paris-Dakar al trote, queda bien decir que llega "cansado del laburo", sino parece que uno fuera un estatal.
Cuestión que abro la puerta, y mi bellecita me lleva a la cocina, con la risa entre los dientes, que se le escapaba como la mayonesa cuando apretás un sánguche. Veo un recipiente verde, que usualmente está contra la pared, vacío y fuera de lugar.
Nuestro gato (gata en realidad) no es cualquiera. Tiene varios atributos que la diferencian de cualquier Félix que anda por ahí. En este caso, les comento que tiene personalidad, y si te tiene que agradecer, se acurruca y te lame, pero si te tiene que putear, te putea y mucho.
¡El gato se quedó sin comida! Y, en señal de protesta, le pegó a su platito y lo movió. No sin antes zamparse hasta el último "royal canin" que había, por supuesto. Les juro que es la protesta del animal. Y si tenía alguna duda...
Mi "co-bloguera" hizo un experimento, como si fuera el Doc Brown. Le puso 1, 2, 3 cachitos de comida, ni más ni menos. El felino, re cagado de hambre, ni se agazapó para lanzarse encima de su alimento. Claro, eran 3, por chiquita que es, se los mandó al toque. Y ahí... se dió vuelta, a un lado, al otro, profirió miradas que helarían la sangre de Bruce Willis en "Duro de matar", y nos reputió. Repetidas veces. Quien no haya visto la mirada enfurecida de una gata, no sabe lo que es el miedo.
Así que nos apiadamos y "ponele comida al pobre animal". Y ella contenta, se nutrió y se metió abajo de la estufa pa' bajar, nomás.
Cuestión que abro la puerta, y mi bellecita me lleva a la cocina, con la risa entre los dientes, que se le escapaba como la mayonesa cuando apretás un sánguche. Veo un recipiente verde, que usualmente está contra la pared, vacío y fuera de lugar.
Nuestro gato (gata en realidad) no es cualquiera. Tiene varios atributos que la diferencian de cualquier Félix que anda por ahí. En este caso, les comento que tiene personalidad, y si te tiene que agradecer, se acurruca y te lame, pero si te tiene que putear, te putea y mucho.
¡El gato se quedó sin comida! Y, en señal de protesta, le pegó a su platito y lo movió. No sin antes zamparse hasta el último "royal canin" que había, por supuesto. Les juro que es la protesta del animal. Y si tenía alguna duda...
Mi "co-bloguera" hizo un experimento, como si fuera el Doc Brown. Le puso 1, 2, 3 cachitos de comida, ni más ni menos. El felino, re cagado de hambre, ni se agazapó para lanzarse encima de su alimento. Claro, eran 3, por chiquita que es, se los mandó al toque. Y ahí... se dió vuelta, a un lado, al otro, profirió miradas que helarían la sangre de Bruce Willis en "Duro de matar", y nos reputió. Repetidas veces. Quien no haya visto la mirada enfurecida de una gata, no sabe lo que es el miedo.
Así que nos apiadamos y "ponele comida al pobre animal". Y ella contenta, se nutrió y se metió abajo de la estufa pa' bajar, nomás.
Uno de mis mayores miedos
6:15 PM. Luego de una charla que se extendió más de lo que quería, y de varios amagos de rajarme, lo logré. Voy con mi sólido bólido rumbo a casita, mientras escucho las desgracias de otros que pretenden lo mismo que yo, pero por otros senderos más internacionales.
Subo la rampa, meto la mano, y no encuentro. No hallo, no localizo. Un rayo de luz ilumina mi mente. Ya se. Me subo otra vez a la máquina. El final es en donde partí, dice uno que camina gracioso. Así que retorno con mis huellas al escenario de la fatídica charla, con la esperanza (internamente tenía la certeza) de estar en lo cierto. Y así era.
Media vuelta, march. Un loop me lleva al inicio. Esta vez, encontré.
Decir que me olvidé las llaves en el laburo y las tuve que ir a buscar hubiera sido más corto, pero menos poético!!
Subo la rampa, meto la mano, y no encuentro. No hallo, no localizo. Un rayo de luz ilumina mi mente. Ya se. Me subo otra vez a la máquina. El final es en donde partí, dice uno que camina gracioso. Así que retorno con mis huellas al escenario de la fatídica charla, con la esperanza (internamente tenía la certeza) de estar en lo cierto. Y así era.
Media vuelta, march. Un loop me lleva al inicio. Esta vez, encontré.
Decir que me olvidé las llaves en el laburo y las tuve que ir a buscar hubiera sido más corto, pero menos poético!!
lunes, 7 de mayo de 2007
Y.. lógicamente nos sacudieron "la toallita"...
Luego de tanto estudio, de tanta nalga al aire, de tanto esfuerzo, de estar desde las 12.00 del mediodia consumiendo coca zero, papas fritas, tostados, cafés con leches, cortados con y sin medialunas, hamburguesas con guarnición y nuevamente cortados en un bar, hasta las 18.30, hora que nos dirigimos a rendir, fuimos brutalmente "embambinados" por un silogismo infame (nada de hipotético) un razonamiento deductivo, uno inductivo (por analogía y enumeración) y una profesora con un cuis atropellado de cabellera que se puso el cinturón con pito en nombre de la lógica proposicional.
No hay derecho. Yo pago la cuota antes del día 5 !! Que falta de respeto.-
No hay derecho. Yo pago la cuota antes del día 5 !! Que falta de respeto.-
domingo, 6 de mayo de 2007
La ilógica idea de quedarse en culo.
Domingo con fresco, me encuentro parada en Santa fé y Scalabrini, justo debajo del cartel de una sucursal de Swiss medical esperando a una compañera para estudiar Lógica. Si, Lógica. Algunos la poseen de manera natural, bueno, yo debo estudiarla.(*)
Nos encontramos y nos disponemos a buscar algún bar, pero en realidad, dabamos vueltas porque ninguna de las dos tenía ganas de entregarse a tan desagradable labor.
Finalmente y luego de 3 ingresos frustados a lugares, nos apoderamos de una mesa para 4 en una confitería muy cheta en Beruti y Bulnes. ( no sin antes mirar, comentar y combinar botas en Viento & Marea, Praga y otros lugares de zapatos que tropezamos).
Cáfe con leche y medialuna, (una sóla porque no me va a entrar el vestido) y un capuccino, nos pedimos, y luego de varias disgresiones comenzamos a estudiar:
"rolando se come la bala, pero alberto acaricia el paquete"
Código: p: Rolando se come la bala
q: Alberto acaricia el paquete
Simbolización : P.Q
Excelente, miles de ejercicios de este estilo fueron practicados, y obviamente in crecendo en complejidad, hora en que empezó a picarnos el bagre...(y las mozas nos miraban como diciendo "no querés nada más??") decidimos que para "hacer espacio mental" era buena idea caminar hasta un Maconals y comer una papitas.
Empezamos a darle a la patita para el lado de plaza italia, caminamos y caminamos ( yo estaba con unas botas al estilo Gene Simmons cuando pisaba pollitos) y cuando llegamos cerca de nuestro objetivo, vemos una horda enardecida de infantes con mariposas pintadas en los occipitales, madres con bolsillos flacos y padres con cara de orto.... epa... epa!... era: la familia argentina que volvía de la feria del libro e iba por una cajita felíz !!!!! MALDICIÓN !!! Hay pocas cosas tan malévolas como un par de estudiantes de psicología hambrientas.
Seguimos camino hacia el maconals de Godoy Cruz y Sta fe, ( de última antes de volver a casa nos hacemo´unos pesos).
Minutos después, habemus papas y coca, entonces llegamos a la parte de "Razonamiento", conociendonos... iba a ser una tarea difícil... y le entramos a dar... que si Verdadero que si Falso, que si el contraejemplo... y tooodo el tiempo de fondo escuchando un "ptssss" "pttsssss" y alguna que otra risita... pero imaginese que uno estaba concentrado como la mierda y que se bloquea el ruido exterior por ejemplo, para no matar niños caprichosos, parejas que se pasan salivas y orates varios.
Yo:- che, pero cuchame... cuando carajo es razonamiento deductivo?
Ella:-acá.. ves? (inclínase con afán hacia el centro de la mesa, donde compartiamos el apunte)
Yo:-ah... si pero las 2 premisas tienen que ser verdad.....
Delivery boy del Mc:-hey... hey... -me hace seña con el dedito -
Yo:-che... creo que estás completamente en culo.
Ella:-cómo en culo???!?!?!?!?!!!! ( llévase la mano hasta el extremo del pantalón y palpase la nalga al aire)
Ella:- AH!! ESTOY EN CULO ! ESTE JEAN DE TIRO BAJO Y LA REPUTA QUE LO PARIO!!
Yo: (casi sin aire ) nos están mirando toodos los que están atrás y los chicos del delivery nos guiñan los ojos, creo que hasta el pequinés de afuera nos tira onda...
Ella:- sacáme de acá... sacáme de acá de manera decente....
Yo:- bueno, pero fue un segundo por ahi no te vio nadie!
Delivery boy (otra vez):- no, viste, yo te aviso porque se te veía todo, desde hace un rato ya que te estoy tratando de avisar...
Ella y yo: agradecimos, mientras juntamos las cosas, y salimos mutís por el foro... a mi me busco la golet@ e-volution II y ella se tomó un Taxy...
Creemos que nos juntaremos a estudiar sólo en casas o en "Pelvis".
(*) nótese el nombre del primer blog y de éste-
Nos encontramos y nos disponemos a buscar algún bar, pero en realidad, dabamos vueltas porque ninguna de las dos tenía ganas de entregarse a tan desagradable labor.
Finalmente y luego de 3 ingresos frustados a lugares, nos apoderamos de una mesa para 4 en una confitería muy cheta en Beruti y Bulnes. ( no sin antes mirar, comentar y combinar botas en Viento & Marea, Praga y otros lugares de zapatos que tropezamos).
Cáfe con leche y medialuna, (una sóla porque no me va a entrar el vestido) y un capuccino, nos pedimos, y luego de varias disgresiones comenzamos a estudiar:
"rolando se come la bala, pero alberto acaricia el paquete"
Código: p: Rolando se come la bala
q: Alberto acaricia el paquete
Simbolización : P.Q
Excelente, miles de ejercicios de este estilo fueron practicados, y obviamente in crecendo en complejidad, hora en que empezó a picarnos el bagre...(y las mozas nos miraban como diciendo "no querés nada más??") decidimos que para "hacer espacio mental" era buena idea caminar hasta un Maconals y comer una papitas.
Empezamos a darle a la patita para el lado de plaza italia, caminamos y caminamos ( yo estaba con unas botas al estilo Gene Simmons cuando pisaba pollitos) y cuando llegamos cerca de nuestro objetivo, vemos una horda enardecida de infantes con mariposas pintadas en los occipitales, madres con bolsillos flacos y padres con cara de orto.... epa... epa!... era: la familia argentina que volvía de la feria del libro e iba por una cajita felíz !!!!! MALDICIÓN !!! Hay pocas cosas tan malévolas como un par de estudiantes de psicología hambrientas.
Seguimos camino hacia el maconals de Godoy Cruz y Sta fe, ( de última antes de volver a casa nos hacemo´unos pesos).
Minutos después, habemus papas y coca, entonces llegamos a la parte de "Razonamiento", conociendonos... iba a ser una tarea difícil... y le entramos a dar... que si Verdadero que si Falso, que si el contraejemplo... y tooodo el tiempo de fondo escuchando un "ptssss" "pttsssss" y alguna que otra risita... pero imaginese que uno estaba concentrado como la mierda y que se bloquea el ruido exterior por ejemplo, para no matar niños caprichosos, parejas que se pasan salivas y orates varios.
Yo:- che, pero cuchame... cuando carajo es razonamiento deductivo?
Ella:-acá.. ves? (inclínase con afán hacia el centro de la mesa, donde compartiamos el apunte)
Yo:-ah... si pero las 2 premisas tienen que ser verdad.....
Delivery boy del Mc:-hey... hey... -me hace seña con el dedito -
Yo:-che... creo que estás completamente en culo.
Ella:-cómo en culo???!?!?!?!?!!!! ( llévase la mano hasta el extremo del pantalón y palpase la nalga al aire)
Ella:- AH!! ESTOY EN CULO ! ESTE JEAN DE TIRO BAJO Y LA REPUTA QUE LO PARIO!!
Yo: (casi sin aire ) nos están mirando toodos los que están atrás y los chicos del delivery nos guiñan los ojos, creo que hasta el pequinés de afuera nos tira onda...
Ella:- sacáme de acá... sacáme de acá de manera decente....
Yo:- bueno, pero fue un segundo por ahi no te vio nadie!
Delivery boy (otra vez):- no, viste, yo te aviso porque se te veía todo, desde hace un rato ya que te estoy tratando de avisar...
Ella y yo: agradecimos, mientras juntamos las cosas, y salimos mutís por el foro... a mi me busco la golet@ e-volution II y ella se tomó un Taxy...
Creemos que nos juntaremos a estudiar sólo en casas o en "Pelvis".
(*) nótese el nombre del primer blog y de éste-
viernes, 4 de mayo de 2007
Los viejos la destrozan
Un vejete con apellido raro, nariz de proporciones, pañuelito en la frente y dedos veloces me había dado el mejor recital que había visto en mi vida. Fue en el Luna Park, en Marzo del... 2003?? no se, pero Mark Knopfler demostró a toda la gente cómo se debe tocar la viola, dejandome el "solo" de Sultans of Swing -entre otras tantas proezas que hizo- retumbando en la cabeza hasta 2 días después que sonó el último acorde. El viejo, antes de colgar las púas y dedicarse a rascarse las bolas (con la misma velocidad que rasca las cuerdas), se vino para el culo del mundo a demostrar que es un bestia y que viejo y todo, le da vuelta y media a cualquiera que se le plante.
Y sí, me rompe las bolas que las bandas que me gustan vengan sólo cuando ya están en las últimas, como a robar prácticamente, porque en Europa y Yanquilandia ya no les dan bola...
Y hace poco vi a otro de estos, aunque era su segunda vez en la tierra del dulce de leche. En la primera estuve, y fue buena. Esta no fue buena, no fue excelente... fue, fue, no se que carajo fue. Demasiado, sí esa es la palabra, demasiado. Porque este tipo parecido al richachón que se compra a Julia Roberts por unas noches -sólo para hacerse el poronga y decir cuanta guita que tengo- desplegó un "chow" que no hizo nadie. Porque la música era orgasmo tras orgasmo, porque tiró un chancho a volar -"mi chancho"-, porque tocó la mejor "canción" de la historia, tanto que está dividida en 10 gloriosos, oscuros y alunados tracks, porque las pantallas proyectaban puro arte, porque el fuego te calentaba los dientes, porque los lásers casi te sacan los ojos y el alma.
Y el sonido... merece ser tratado aparte. Cuando vienen bandas "de primer nivel", te cobran caro, carísimo por verlos así de chiquititos y de lejos, y si los querés ver un poco mejor, andá vendiendo tus hoyos. Y los "chows" son buenos, apoyados en su repertorio, algo de histrionismo y otro poco de demagogia (sí, estoy hablando de U2 que también lo vi). Pero el sonido rara vez es algo que uno diga "che pero que loco mirá que buen sonido que looooooco". Pero este rayado de la guerra metió más parlantes que porros había en el campo, y vos sentías que te llamaban de atrás, o que alguien te gritaba de costado, y el sonido te envolvía de todos lados y los escalofríos te hacían sacudirte. ¿Por qué otras bandas que son grosas no hacen nunca algo parecido? ¿Es que no sabrían que hacer con tanta riqueza sonora?
Mi novia a la salida me dijo "le encontré un defecto"... yo estaba pensando dónde, y si te ponés quisquilloso, había dónde hurgar. "Es que fue tan bueno, que ahora no puedo ir a ningún otro recital porque me va a parecer una mierda". Y eso lo resume todo
Por si algún despistado no se dio cuenta, el tipo que me arruinó los recitales para el resto de mi vida es Roger Waters.
Y sí, me rompe las bolas que las bandas que me gustan vengan sólo cuando ya están en las últimas, como a robar prácticamente, porque en Europa y Yanquilandia ya no les dan bola...
Y hace poco vi a otro de estos, aunque era su segunda vez en la tierra del dulce de leche. En la primera estuve, y fue buena. Esta no fue buena, no fue excelente... fue, fue, no se que carajo fue. Demasiado, sí esa es la palabra, demasiado. Porque este tipo parecido al richachón que se compra a Julia Roberts por unas noches -sólo para hacerse el poronga y decir cuanta guita que tengo- desplegó un "chow" que no hizo nadie. Porque la música era orgasmo tras orgasmo, porque tiró un chancho a volar -"mi chancho"-, porque tocó la mejor "canción" de la historia, tanto que está dividida en 10 gloriosos, oscuros y alunados tracks, porque las pantallas proyectaban puro arte, porque el fuego te calentaba los dientes, porque los lásers casi te sacan los ojos y el alma.
Y el sonido... merece ser tratado aparte. Cuando vienen bandas "de primer nivel", te cobran caro, carísimo por verlos así de chiquititos y de lejos, y si los querés ver un poco mejor, andá vendiendo tus hoyos. Y los "chows" son buenos, apoyados en su repertorio, algo de histrionismo y otro poco de demagogia (sí, estoy hablando de U2 que también lo vi). Pero el sonido rara vez es algo que uno diga "che pero que loco mirá que buen sonido que looooooco". Pero este rayado de la guerra metió más parlantes que porros había en el campo, y vos sentías que te llamaban de atrás, o que alguien te gritaba de costado, y el sonido te envolvía de todos lados y los escalofríos te hacían sacudirte. ¿Por qué otras bandas que son grosas no hacen nunca algo parecido? ¿Es que no sabrían que hacer con tanta riqueza sonora?
Mi novia a la salida me dijo "le encontré un defecto"... yo estaba pensando dónde, y si te ponés quisquilloso, había dónde hurgar. "Es que fue tan bueno, que ahora no puedo ir a ningún otro recital porque me va a parecer una mierda". Y eso lo resume todo
Por si algún despistado no se dio cuenta, el tipo que me arruinó los recitales para el resto de mi vida es Roger Waters.
jueves, 3 de mayo de 2007
Diet Coke-Mentos Experiments 2
El fin de semana lo voy a practicar con un Bordolino y unas bolitas de naftalina a ver si sale...
Prueba sociológica
Voy a escribir las siguientes palabras, meramente con fines "visitatorieriles", a ver cuanta gente entra por error a este blog en busca de:
"culos redondos"
"tetitas"
"Platón resumen"
"torniquete"
"sexo con hormigas"
"cuis"
"Pueyrredón"
"tantra"
"André Arnaldo"
"Pearl Jam"
"festichola"
Después les cuento respecto de mi observación.
"culos redondos"
"tetitas"
"Platón resumen"
"torniquete"
"sexo con hormigas"
"cuis"
"Pueyrredón"
"tantra"
"André Arnaldo"
"Pearl Jam"
"festichola"
Después les cuento respecto de mi observación.
Tiroides centrífuga 600 rpm...se busca
No sé realmente quienes son peores: si los técnicos de lavarropas o los endocrinólogos. En cualquiera de los 2 casos: APESTANNNNNNNN !!!
sepánlo.
sepánlo.
miércoles, 2 de mayo de 2007
Sabia Ud?
... que caminando por la calle Lambaré desde el 1000 al 900 se pueden contar dieciséis soretes de perro solamente por la mano derecha un miércoles por la mañana?... mientras tanto... una nueva campaña por el gobierno de la ciudad comienza...
El eterno resplandor de un retrete sin recuerdos…
No, no y no!!
Bajar la tapa no es una obligación, es equiparable a un deber moral, es como ir a la verdulería y pedir que te cambien esa pera que tiene una “manchita”, es como ir a un “maconals” y pedirles otro sobre de mayonesa, aún sabiendo que te los mezquinan, es como ir a Valeria del Mar en marzo y encimarte a la sombrilla de una feliz pareja que sólo desea comer choclo y eructar impunemente, es como llamar al mozo y pedirle edulcorante para el café con leche mientras te zampas una suculenta porción de “selva negra”…
…como todas esas cosas que naturalmente rompen las pelotas, pero deben ser así, sino el mundo simplemente dejaría de funcionar.
Que tiene de loable dejar el apoya culos para arriba, aún considerando de que la única ganancia por tal rebeldía es saberse penalizado en “otras áreas de vida”? Qué tiene de divertido tener que levantarse de un salto de la cama por un ruido repetitivo y estruendoso de un gato siamés pataleando, que trata de salir como puede de adentro del retrete por que se cayó dentro, al no haber dejado el baño en condiciones al salir? Y más aun, que tiene de gracioso tener que secarlo con un secador de cabellos apretando el botoncito de “cool” para no prender fuego al animal?
No señores, no. Ya lo dijo el gran filósofo del paraguay Ramón Porá Añamengüí “El mundo no funciona con la tapa para arriba y el tampoco el kohinoor”…
Bajar la tapa no es una obligación, es equiparable a un deber moral, es como ir a la verdulería y pedir que te cambien esa pera que tiene una “manchita”, es como ir a un “maconals” y pedirles otro sobre de mayonesa, aún sabiendo que te los mezquinan, es como ir a Valeria del Mar en marzo y encimarte a la sombrilla de una feliz pareja que sólo desea comer choclo y eructar impunemente, es como llamar al mozo y pedirle edulcorante para el café con leche mientras te zampas una suculenta porción de “selva negra”…
…como todas esas cosas que naturalmente rompen las pelotas, pero deben ser así, sino el mundo simplemente dejaría de funcionar.
Que tiene de loable dejar el apoya culos para arriba, aún considerando de que la única ganancia por tal rebeldía es saberse penalizado en “otras áreas de vida”? Qué tiene de divertido tener que levantarse de un salto de la cama por un ruido repetitivo y estruendoso de un gato siamés pataleando, que trata de salir como puede de adentro del retrete por que se cayó dentro, al no haber dejado el baño en condiciones al salir? Y más aun, que tiene de gracioso tener que secarlo con un secador de cabellos apretando el botoncito de “cool” para no prender fuego al animal?
No señores, no. Ya lo dijo el gran filósofo del paraguay Ramón Porá Añamengüí “El mundo no funciona con la tapa para arriba y el tampoco el kohinoor”…
El dilema
Quiero tratar de un asunto que a cualquier pareja le compete -y espero por el bienestar de los varones, que a todos les aplique esa palabra en otros sentidos que no me voy a poner a detallar-
La cosa viene por acá. Según Infobae, el 99,9% de las parejas del mundo alguna vez han discutido por este tema, llegando a casos extremos como el de un feliz (hasta ese momento) matrimonio de Bangladesh, donde la bella mujer, en un brote psico-criminal asesinó a su esposo golpeándolo repetidamente con un castor muerto. Otro caso que podemos citar es el de un hombre que mandó al hospital con quemaduras de 1°, 2° y 3° grado – y otras quemaduras que tenían secundaria, EGB, Polimodal y CBC de la Facultad de Derecho completo – a su reciente concubina, cuando le vertió 5 ollas de aceite patito hirviendo en el rostro para luego insertarle la botella vacía en donde la espalda pierde su nombre. “Es que me rompió mucho las pelotas” declaró mientras se iba a una fiesta de disfraces vestido de Teletubbie violeta, el Teletubbie más gay.
Y para no seguir con digresiones, el tema es: ¿¿¿Cómo cuernos endemoniados tiene que quedar el asiento del inodoro??? ¿¿Para arriba o para abajo??
No se discute como tiene que quedar la tapa, porque esto no trae discusión, a todos nos molesta o beneficia lo mismo. Sino el tema es el asiento, ese que todos bajamos para despedir a los amigos del interior. El problema se suscita debido a las diferencias en las formas de vaciar la vejiga entre los dos sexos (no me vengan con que hay otros sexos, los sexos son dos y lo otro son gustos).
Las mujeres necesitan el asiento para que la taza del inodoro no las succione y queden moviendo las patitas como cuando una cucaracha queda dada vuelta (bueno, es fea la comparación pero ustedes entienden). Nosotros, varones, nos da mas o menos lo mismo, sólo que con el asiento para abajo corremos riesgo de salpicar y entonces después se nos viene la andanada de putiadas (y con razón, reconozcámoslo). Entonces preferimos levantarla.
Ahora… ¿¿por qué las féminas se arrogan el derecho de tener el asiento como a ella les viene mejor?? Si usted, lector varón, encuentra una que le diga que el apoya-culo puede ir de cualquier manera, bueno, dígame un número así le juego a la quiniela y dejo de laburar. Y si usted es mujer y piensa igual, dígale a su novio que me cante ese número que me va a permitir mostrarle el orto a Edgar Vivar y vivir en la Polinesia, o cualquier otro lugar lejos de este manicomio.
Digo yo… ¿por qué? Si ven algo más de este “plog” que estas líneas, encontrarán la afición que tengo relacionada a este tema. Sí, no la voy a decir sólo para que busquen un poco, ni que fuera tanto laburo.
Si los dos usamos el inodoro, ¿por qué tiene que quedar de la manera que a “ellas” le gusta y conviene? Sí, claro, nosotros lo usamos en esa posición también para echar “topos al remolino”. Pero igual, luchemos contra este claro acto despótico de las mujeres para causarnos inflamación de gónadas. Porque bajar el “marco de ojete” no parece tanto trabajo, ¡¡es más fácil que levantarlo!!
Bueno, ya escribí mucho y la birra que tomé me hace efecto... ¿Hago lo que me pide para evitar lesionarme la rodilla pateándome las “bolsas de renacuajos”, o lucho por la masculinidad entera? No sé, capaz que emboco sin salpicar…
La cosa viene por acá. Según Infobae, el 99,9% de las parejas del mundo alguna vez han discutido por este tema, llegando a casos extremos como el de un feliz (hasta ese momento) matrimonio de Bangladesh, donde la bella mujer, en un brote psico-criminal asesinó a su esposo golpeándolo repetidamente con un castor muerto. Otro caso que podemos citar es el de un hombre que mandó al hospital con quemaduras de 1°, 2° y 3° grado – y otras quemaduras que tenían secundaria, EGB, Polimodal y CBC de la Facultad de Derecho completo – a su reciente concubina, cuando le vertió 5 ollas de aceite patito hirviendo en el rostro para luego insertarle la botella vacía en donde la espalda pierde su nombre. “Es que me rompió mucho las pelotas” declaró mientras se iba a una fiesta de disfraces vestido de Teletubbie violeta, el Teletubbie más gay.
Y para no seguir con digresiones, el tema es: ¿¿¿Cómo cuernos endemoniados tiene que quedar el asiento del inodoro??? ¿¿Para arriba o para abajo??
No se discute como tiene que quedar la tapa, porque esto no trae discusión, a todos nos molesta o beneficia lo mismo. Sino el tema es el asiento, ese que todos bajamos para despedir a los amigos del interior. El problema se suscita debido a las diferencias en las formas de vaciar la vejiga entre los dos sexos (no me vengan con que hay otros sexos, los sexos son dos y lo otro son gustos).
Las mujeres necesitan el asiento para que la taza del inodoro no las succione y queden moviendo las patitas como cuando una cucaracha queda dada vuelta (bueno, es fea la comparación pero ustedes entienden). Nosotros, varones, nos da mas o menos lo mismo, sólo que con el asiento para abajo corremos riesgo de salpicar y entonces después se nos viene la andanada de putiadas (y con razón, reconozcámoslo). Entonces preferimos levantarla.
Ahora… ¿¿por qué las féminas se arrogan el derecho de tener el asiento como a ella les viene mejor?? Si usted, lector varón, encuentra una que le diga que el apoya-culo puede ir de cualquier manera, bueno, dígame un número así le juego a la quiniela y dejo de laburar. Y si usted es mujer y piensa igual, dígale a su novio que me cante ese número que me va a permitir mostrarle el orto a Edgar Vivar y vivir en la Polinesia, o cualquier otro lugar lejos de este manicomio.
Digo yo… ¿por qué? Si ven algo más de este “plog” que estas líneas, encontrarán la afición que tengo relacionada a este tema. Sí, no la voy a decir sólo para que busquen un poco, ni que fuera tanto laburo.
Si los dos usamos el inodoro, ¿por qué tiene que quedar de la manera que a “ellas” le gusta y conviene? Sí, claro, nosotros lo usamos en esa posición también para echar “topos al remolino”. Pero igual, luchemos contra este claro acto despótico de las mujeres para causarnos inflamación de gónadas. Porque bajar el “marco de ojete” no parece tanto trabajo, ¡¡es más fácil que levantarlo!!
Bueno, ya escribí mucho y la birra que tomé me hace efecto... ¿Hago lo que me pide para evitar lesionarme la rodilla pateándome las “bolsas de renacuajos”, o lucho por la masculinidad entera? No sé, capaz que emboco sin salpicar…
martes, 1 de mayo de 2007
Y.. si lo dejamos asi?
Él : - te gusta el rojo ahí?
Ella: - mmnnse...
Él: - pero te gusta o no?
Ella: - y... si a vos te gusta... lo dejamos...
Él: - bueno mi amor, sino elegimos otro eh?
Ella: - no, no ta bien ...dejemos ese mi amor!
Él: - no te noto muy convencida, te gusta o no?
Ella: - la verdad es una mierda el rojo, queda apenas más feo que un Gacel, no se te ocurrió un color más espantoso?
Él: - pero si te estoy diciendo...?
Ella: - rojo, todo rojo! las sillas: rojas, el baño: rojo, el blog: rojo.. querés que pintemos al gato de rojo?
Él: - buuee. pero paraá... ni que fuera algo para semejante quilombo...
Ella: - no, viste pero... rojo rojo Ethel Rojo !
Él: - pero anda a la p... me voy a dormir mejor ...
Ella: - si mejor, a ver si me pintas de rojo a mi...
------ minutos más tarde------
Él: - zzz...zzzz...zzzz....
Ella: (que lindo quedó!) - mi amooor... no viste mi pijama??
Él: - mmnnssgual?
Ella: - el rojo!!!
Conclusión: sí, las mujeres somos 75% del tiempo unas neuróticas y el 25% restante medio conchudas.
Ella: - mmnnse...
Él: - pero te gusta o no?
Ella: - y... si a vos te gusta... lo dejamos...
Él: - bueno mi amor, sino elegimos otro eh?
Ella: - no, no ta bien ...dejemos ese mi amor!
Él: - no te noto muy convencida, te gusta o no?
Ella: - la verdad es una mierda el rojo, queda apenas más feo que un Gacel, no se te ocurrió un color más espantoso?
Él: - pero si te estoy diciendo...?
Ella: - rojo, todo rojo! las sillas: rojas, el baño: rojo, el blog: rojo.. querés que pintemos al gato de rojo?
Él: - buuee. pero paraá... ni que fuera algo para semejante quilombo...
Ella: - no, viste pero... rojo rojo Ethel Rojo !
Él: - pero anda a la p... me voy a dormir mejor ...
Ella: - si mejor, a ver si me pintas de rojo a mi...
------ minutos más tarde------
Él: - zzz...zzzz...zzzz....
Ella: (que lindo quedó!) - mi amooor... no viste mi pijama??
Él: - mmnnssgual?
Ella: - el rojo!!!
Conclusión: sí, las mujeres somos 75% del tiempo unas neuróticas y el 25% restante medio conchudas.
Estrenando Espacio
Hoy 1 de mayo, llueve y estamonos aquí, debatiendo de que color debe ser una cosa y otra.
La verdad solamente queríamos ver como carajos queda esto.
La verdad solamente queríamos ver como carajos queda esto.
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