Revisión de Chasis: cumplida!

8.40 de la matina, Santa fé y Pueyrredón y una lagaña del tamaño del zepellin de la serenisima asoma por mi ojo, me pregunto en silencio como pudo pasar, si me lave la cara y casi me ahoguè en la ducha porque el sueño me vencía, aún debajo del chorro de agua caliente, pero estaba tan dormida que no me contesté.
De cualquier manera, ahi estaba, dispuesta a sufrir uno de los peores flagelos del mundo femenino: la revisiòn de chasis (sí, el maldito exámen ginecológico anual).
Toque el portero y nadie contestó, esperé, y en el mientras tanto un mantuve una conversación forzada con un agente de la federal que, por el grado de exitación que presentaba, imagino que se había clavado una pastilla de extasis hacia media hora. Empecinado en hablarme del operativo de seguridad para los actos del campo y de los jovencillos KK , me vaticinaba cosas tremendas y a la vez se contradecía, yo sólo quería silencio. Èl no. Me escupía estadisticas que no me importaban, " el operativo cuenta con mas de 2000 efectivos.." y yo retenía las ganas de decirle: "escuchame bien la puta que te parió, estoy recien levantada y no voy a terminar de despertar el 50% del cuerpo que sigue dormido, antes de que me descubra a mi misma "patiabierta" en una pseudocamilla, munida solamente de una bata y con la rajadura al aire mientras un señor que no conozco, pero la UBA dice que es un erudito en la "revisión de chasis", me la este mirando de adentro y sin siquiera me haya convidado un Martini o me haya invitado al cine!!!!!!" por supuesto lo reprimi por cortesia. ( y para no ir presa!) y las típicas respuestas ensayadas para la ocasión: "pero que barbaridad", "esperemos que no pase nada", "y bue..."

A partir de ahi. ( y mientras la secretaria me dejó esperando en la puerta porque llegó tarde) no pude parar de pensar lo horrenda que sería mi vida si me viera casada con un ginecólogo. Una horror movie! Pasar mis días pensando que la frase " me lo gané con el sudor de mi frente" en este caso era más que literal y que la frente le sudaría del calor de trabajar "alli", mirando cachufletas 10 horas por día, escarbando allì, donde otros se divierten... como una suerte de "Patovica Vaginal" que dice: "upa! vos con topper no entras" y te receta un par de óvulos.

Al rato, entró el "especialista" (a partir de ahora llamado el DR K-Gta) y me recibe con la frase: "Bien, ¿Qué te trae por acá?" y que me va a traer la reput... estaba en casa al pedo y tenía ganas de que me inserten un criquet en las partes, me abran y me recorra un tour de japoneses que quiere comprar camperas de cuero en Murillo pelotudo!!!!( también lo reprimi) El examen anual me trae!! La vocecita de Tita Merello diciendo "chicas, hay que hacerse el papanicolau" me trae!! La maldita conciencia hipocondríaca que tengo me trae!!
Luego de un extenso pin pon de preguntas y respuestas, me dijo "manos a la obra" ( sic) y antes de que cantara un gallo ( o se instale una nueva carpa frente al congreso, lo que primero ocurra) ya estaba lista para salir, con los 3 estudios hechos, caminando chistoso y una orden para que me aplasten los pechios en una prensa.
Y asi, toda vejada, me fui a tomar la D, rumbo a mi trabajo en el Conch Bank, para que me sigan vejando.
Qué vejamen!