Hoy tuve un día del ojete desde que me levanté. Tenía una jornada de "capacitación" con uno de esos "guruses" importados en el conch bank togüer y la parte que más me dolía era dejar en casa mis jeans camuflados de pantalón de vestir y mi bufanda digna de militante del PO. Por lo tanto me levanté como 1 hora antes, para arreglarme un poco el jopo y plancharme una vestimenta decente. Finalmente, cuando me voy a calzar los pantalones de "conchuda de microcentro"... zaass!!! El maldido dobladillo y la put.... bueno, me lo traté de hilvanar como pude, mientras enchufaba la plancha del pelo y me planchaba una camisa. Salí media hora tarde de lo previsto, con un pantalón -super fino- con una pierna más corta, un taco de la bota flojo y con una quemadura de plancha. El subte? Me cerró la puerta en la jeta por esquivar un indómito jubilado. Llegué con mi mejor cara de psicótica y empezó la burocracia loca de la "acreditación para entrar", que en un mostrador te dan la credencial, que pasar la cartera por un lado, el cuerpo por otro, y el culo por otro, el detector de metales que sonaba como loco, el grupo geof que ya venía a mi encuentro... me hinché un huevo y le dije al sr de servin "oiga tengo 3 clavos en la rodilla, si me trae un bisturí, me los quito y dejo de sonar! le parece?"
Sólo podía pensar en que me perdía las medialunas y el fichín para la máquina de café. Para mi desgracia, no tenía idea de la pesadilla que significaba la incapacitación!
Y eso que recién comenzaba el día. Entré al aula, 12 pelotudos como yo, elegidos como si fuéramos uvas del mejor varietal, poníamos la cara de Dustin Hoffman en Rainman.
El chanqui hablaba y con escasos segundos de diferencia era traducido por dos niñas cantoras frustradas. Habían pasado 10 minutos, y yo ya me dí cuenta que prefería hacerme la tira de cola con una cinta embaladora del aeropuerto a seguir allí sentada. Sólo pude pensar en el recreíto de las 11.30 e imaginarme las suculentas medialunas que no había podido ajusticiar antes.
Para mi desgracia completa, ésto seguía hasta ... las 18.00!!
Ya que la incapacitación no tenía un sorete que ver con mi tarea, y que además no me podía concentrar, sólo me dediqué a tomar nota de lo que me rodeaba.
El gurú: una réplica del policía de Terminator 2 después de comerse 15 pascualinas de Tío Ivan.
Compañero 1: sentado a mi lado, una Tota Sántillan con espiritú de vendedor de celulares que hacía chistes de salón.
Compañero 2: Un sr. de esos que son de color rosa (que cuando se rién se ponen más rosa!) con los dientes amarillentos de fumar y me juego las pelotas que a sus 35 pirulos vive con los padres y los fines de semana escucha heavy metal bien fuerte para sentirse piola.
Compañero 3: Un sr. grande, un poco tarado que preguntaba y preguntaba como si realmente le pagaran extras por preguntar, estaba felíz porque las traductoras lo llamaban "Juancito".
Compañeros 4,5,6,7,8,9,10 y 11: estaban tan hinchados las pelotas o peor que yo.
Para las 15.00 yo prefería acabar mi existencia debajo de una lluvia ácida antes de seguir ahi, conteniendo el bostezo y mirando pantallitas extrañas de un sistema extraño el cual ni siquiera usaré alguna vez.
Y a las 17.58 en una maniobra poco clara me fugué por uno de los ascensores con 3 biromes con logo. Eso era lo único rescatable del lugar. Triste, no?
Les juro que me sentí la protagonista de Prision Break, la próxima vez me hago operar de la apéndice, pero no me enganchan nunca más-
miércoles, 27 de junio de 2007
jueves, 21 de junio de 2007
Creo que he mutado nuevamente... creo que debido a la escasez de comercialización de Indian Tonic, me he convertido en adicta al Terma transierra que es lo más feo que probé, pero justamente es un digno reemplazo.
Oh! por dios! Me he brotado.
Y bueno... culpemos a los padres, siempre resulta efectivo.
Oh! por dios! Me he brotado.
Y bueno... culpemos a los padres, siempre resulta efectivo.
martes, 19 de junio de 2007
promesas que no cumpliremos
Hoy el geronte ( el sr mayor con el que trabajo y asiduo lector del blog) me dijo que escuchó en la radio que venía Pearl Jam. Será verdad ? Puede ser que no me haya enterado? Ojo...yo soy mucho de enterarme tarde de las cosas, cuando agarro un suplemento "SÍ" viejo, ( generalmente material de lectura efímero de baño, -igual nada supera al "OLé"- ) me desayuno que tal o cual ya tocó y quiero chorar.
Volviendo a lo de Pearl Jam, pude notar temor en su anciana voz, ya que cuando vinieron en el 2005 para preparame psicológicamente me llevé la discografía completa al conch-bank y los repudrí a todos. Si, tenemos un grabadorcito con cd de canuto. Bueno, no temais, si viene Pearl Jam en esta vez nos hacemos grouppies y a la mierda.
Pd: no busquen talento en este post. Lo único que deseo es sacarme una lente de contacto y jugar a ser un Siberian Husky.
Volviendo a lo de Pearl Jam, pude notar temor en su anciana voz, ya que cuando vinieron en el 2005 para preparame psicológicamente me llevé la discografía completa al conch-bank y los repudrí a todos. Si, tenemos un grabadorcito con cd de canuto. Bueno, no temais, si viene Pearl Jam en esta vez nos hacemos grouppies y a la mierda.
Pd: no busquen talento en este post. Lo único que deseo es sacarme una lente de contacto y jugar a ser un Siberian Husky.
Esos nuevos peinados raros ...
Parafraseando a Charly Gancía, hay un sr. nuevo en el piso que es acreedor del auténtico peinado conocido como: "lamida de vaca". Nunca ví tanto esmero de alguien por acomodar sus escasos capilares con tanta dedicación y mal gusto. Todas las mañanas, este buen hombre, toma los cabellos del lado izquierdo con un peine embebido en Lord Chester, y los aplasta al ras, pasándolos para el otro win, haciéndose como una suerte de bonete chato y "natural". Mi duda es desde dónde salen los cabellos? desde la espalda? desde el culo? Un espanto.
Sr debo decirle que es mucho más honorable ser un cabeza de rodilla, que lucir ese mamarracho que Ud. se encapricha en modelar. Le ruego que pare de peinarse así, porque se me esguinza la córnea de tanto mirarlo y conjeturar porque alguien decide cometer semejante sacrilegio en nombre de la estética.
Queda Ud. debidamente notificado, en caso de no cesar en su mal peinar, no me deja otra opción que tomar mi petaca rellena con FangioXXI, rociarle el marote y acercarle un sahumerio sai baba prendido, hasta que ocasionalmente se cocine como un cordero patagónico. No me joda.
Sr debo decirle que es mucho más honorable ser un cabeza de rodilla, que lucir ese mamarracho que Ud. se encapricha en modelar. Le ruego que pare de peinarse así, porque se me esguinza la córnea de tanto mirarlo y conjeturar porque alguien decide cometer semejante sacrilegio en nombre de la estética.
Queda Ud. debidamente notificado, en caso de no cesar en su mal peinar, no me deja otra opción que tomar mi petaca rellena con FangioXXI, rociarle el marote y acercarle un sahumerio sai baba prendido, hasta que ocasionalmente se cocine como un cordero patagónico. No me joda.
lunes, 18 de junio de 2007
Yo trabajo, tu trabajas, él trabaja...
Este intercambio de mail es como "Memento" uno debe ir de atrás para adelante.
Podría haberlo puesto de otra manera, pero así es más molesto.
15/06/2007 12:02
Para: xxxxx.xxxxx@xxx.com.xx
cc:
Asunto: Re: estimado
Don Apu, le sugiero que largue el opio en horario laboral o se lo van a empernar y ni siquiera va a oponer resistencia. Mientras acá yo, del aburrimiento me hago la tira de cola con una cinta de embalar y escucho Oasis. Si. Oasis, puse "Champagne supernova" en multi-heavybreakingballs-repeat hasta que me dé arcadas.
Pd: recuerde: la amapola es un viaje de ida.
15/06/2007 11.43
cc:
Asunto: Re: estimado
Pero ques pelotudos eh? mirás que les dijes que sea el sábados porque no íbamos a poder atenderlos. Sí, mañanas seguro caen a las 8 (y me levantos a las piñas a abrir) o a las 14. En los horarios más molestos. Y si caen tipo10-11, que serías lo mejor, seguros van a interrumpir algo. Putos. Lo de la horas... yo les decía que a Lomas creo que llegos a las 10 (7:30 en USAL + 1,5 hora viendo el trabajos + 1 hora de viajes a las putiadas por el tránsitos).
Arreglamos esa horas, las 10.Te amo hermosas!!!
PD: soy Apu Najasamapetila (o algos asís).
15/06/2007 10:24
Para:xxxxx.xxxxx@xxx.com.xx
cc:
Subject: estimado
Me olvidé de contarte que me llamaron de "multianal" ... para mandarme un técnico hoy !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! les dije que no, que arreglaste el sábado, y la piba me dijo "ah si, recuerde que mañana antes van a llamar para confirmar, sino no se lo mandan" asi que mañana de 8-14 hs hay que esperar al técnico y al llamado. Malditos imbéciles!!
Otra cosa, recién me llamó una esposa, a que hora se juntan los señores?
domingo, 10 de junio de 2007
GRACIAS RAMAO !!! GRACIAS JOJO!!
Qué más puedo decir? Recién llego, con las piernas arqueadas cual mesita ratona estilo Luis XV de estar parada saltando, cantando y revoleando una bandera que mi dulce "futurosposo" me regaló. Soy feliz. Otra vez.
Esta tarde, mientras mirábamos el partido, estaba un poco descreída del asunto, hasta que empecé a esturnudar y sentirme resfriada, ahí sí me quedé tranquila. Como en 1995, como en el 2001, y como hoy a la tarde, a la gran alegría del festejo del campeonato de mi amado San Lorenzo de Almagro, debo adicionarle una dosis de antipiréticos y descongestivos.
Y así, como quien se peina raya al medio con un par de hebillitas, asi de prolijo, fueron nuestros festejos, nuestros bocinazos, nuestro corte de avenidas y nuestras banderas flameando, mientras miles de chiquitos menores de 6 años estaban perplejos mirando aquel pueblo azul y grana a pura murga por primera vez.
Yo en algún punto, me sentía como esos chiquitos que describo, porque por primera vez festejaba algo tan lindo con el hombre de mis sueños, ese que no le importa nada más que mi felicidad y me lleva para verme contenta, convertida en un camionero cantando canciones donde la letra S no "esiste", ese que no le importa que me ponga un gorro de arlequín ridículo que me queda para el orto e igual me toma de la mano, orgulloso, frente a la multitud, como afirmando: "sí, ese cachivache es mío", ese que me compra una bandera cuando me ve revolear los ojitos hacia el vendedor, ese que a la vuelta está leyendo Platón para ayudarme con mi parcial, con ese me quiero casar y compartir todos los triunfos de la vida.
Pd: nunca, nunca ante una situación de tanto nervio, consuman leche con hierro. Les queda el upite como un plumero.
Esta tarde, mientras mirábamos el partido, estaba un poco descreída del asunto, hasta que empecé a esturnudar y sentirme resfriada, ahí sí me quedé tranquila. Como en 1995, como en el 2001, y como hoy a la tarde, a la gran alegría del festejo del campeonato de mi amado San Lorenzo de Almagro, debo adicionarle una dosis de antipiréticos y descongestivos.
Y así, como quien se peina raya al medio con un par de hebillitas, asi de prolijo, fueron nuestros festejos, nuestros bocinazos, nuestro corte de avenidas y nuestras banderas flameando, mientras miles de chiquitos menores de 6 años estaban perplejos mirando aquel pueblo azul y grana a pura murga por primera vez.
Yo en algún punto, me sentía como esos chiquitos que describo, porque por primera vez festejaba algo tan lindo con el hombre de mis sueños, ese que no le importa nada más que mi felicidad y me lleva para verme contenta, convertida en un camionero cantando canciones donde la letra S no "esiste", ese que no le importa que me ponga un gorro de arlequín ridículo que me queda para el orto e igual me toma de la mano, orgulloso, frente a la multitud, como afirmando: "sí, ese cachivache es mío", ese que me compra una bandera cuando me ve revolear los ojitos hacia el vendedor, ese que a la vuelta está leyendo Platón para ayudarme con mi parcial, con ese me quiero casar y compartir todos los triunfos de la vida.
Pd: nunca, nunca ante una situación de tanto nervio, consuman leche con hierro. Les queda el upite como un plumero.
sábado, 9 de junio de 2007
Invitados de reparto!
No hay nada peor para sentirse desubicado como chupete en el culo, que una fiesta de cumpleaños "doble", es decir, una de esas fiestas donde se juntan 2 cumpleañeros que son compañeros de la facultad y deciden festejar el mismo día, por ejemplo en el salón de fiestas de un edificio palermitano, uniendo invitados.
No hay fiesta con más embole garantizado que las de este tipo, si bien, para ellos es más simple por un tema de lugar y costo, para los invitados es un garrón.
Todos quieren respetar a los invitados ajenos y nadie se destaca ni un poco. Ni siquiera ese pelado infaltable que siempre baila como un "pet-shop-boy" ni el pelilargo que toca la guitarra imaginaria ante un buen riff. Nadie.
Pero la incomodidad puede sucederse en varias situaciones que sean un bajón, por ejemplo que se armen pequeños grupos al principio y que avanzada la fiesta algunos se agranden y otros queden diminutos y replegados en un rincón como una cucaracha, puede pasar que la onda de la fiesta se torne completamente otra (la de la mayoría que no conocés) y a vos te miren como un marciano recién bajado del OVNI, puede pasar que entre tanta vuelta de invitados y novios y novias que vienen, termines en la misma fiesta, con ese ex que tanto te rompió el corazón o -en el caso de los muchachos- con algún travesti que te comiste un jueves y ahora lo ves vestido de "civil" pidiéndole fuego a tu novia.
Mmm... les reitero, no es una buena idea que todos los invitados antes de llegar estén "culifrunci" porque no saben con qué mierda se van a encontrar, ni con quién mierda van a hablar, ni qué mierda ponerse, ni quién mierda les va a bajar a abrir la puerta.
Mejor, hacer unos patys con cada grupo si? O de última una fiesta de disfraces en un lugar neutral, así todos estamos en las mismas condiciones!! Dale si?... que mierda les cuesta?
No hay fiesta con más embole garantizado que las de este tipo, si bien, para ellos es más simple por un tema de lugar y costo, para los invitados es un garrón.
Todos quieren respetar a los invitados ajenos y nadie se destaca ni un poco. Ni siquiera ese pelado infaltable que siempre baila como un "pet-shop-boy" ni el pelilargo que toca la guitarra imaginaria ante un buen riff. Nadie.
Pero la incomodidad puede sucederse en varias situaciones que sean un bajón, por ejemplo que se armen pequeños grupos al principio y que avanzada la fiesta algunos se agranden y otros queden diminutos y replegados en un rincón como una cucaracha, puede pasar que la onda de la fiesta se torne completamente otra (la de la mayoría que no conocés) y a vos te miren como un marciano recién bajado del OVNI, puede pasar que entre tanta vuelta de invitados y novios y novias que vienen, termines en la misma fiesta, con ese ex que tanto te rompió el corazón o -en el caso de los muchachos- con algún travesti que te comiste un jueves y ahora lo ves vestido de "civil" pidiéndole fuego a tu novia.
Mmm... les reitero, no es una buena idea que todos los invitados antes de llegar estén "culifrunci" porque no saben con qué mierda se van a encontrar, ni con quién mierda van a hablar, ni qué mierda ponerse, ni quién mierda les va a bajar a abrir la puerta.
Mejor, hacer unos patys con cada grupo si? O de última una fiesta de disfraces en un lugar neutral, así todos estamos en las mismas condiciones!! Dale si?... que mierda les cuesta?
viernes, 8 de junio de 2007
Cuando un "Roto" ama un "Descosido" ...
Situación, 17.15 salgo disparada como un sifón Drago navideño (que antigüedad) hacia el ascensor del Conch Bank, luego de que hoy mandé un mail a todos (tooooodos, toditos no!) avisando que mi nuevo apellido es Gxxxxxn de las Hortalizas Guzmán, porque si no vivo en ningún country/ barrio privado ni en ningún Belgrano o Palermo olivud, tengo las posibilidades laborales coartadas, lo único que me queda es ponerme par de apellidos, hipotecar el siamés para vestirme de Dior y usar lentes de Infinit. Listo. Sino de aquí a la cola del Anses.
Bueno, me fui al carajo, retomo.
Salgo en una maniobra poco clara y me echo un trote hasta la sede de la Facu a pagar la puta cuota (*).
Luego, con el bolsillo mucho más flaco, me subo al eterno bondi inspirador: el 24 Wilde- Villa del Parque. No sé por qué, pero siempre SIEMPRE, hay algo Woody Alleniesco en esa línea.
Y me pongo como puedo, casi donde comienza la puerta, ahí veo como una chica de unos 35 con transnoches varias, igualita a la fea de Almodóvar, saluda a un Sr. que tenía una mezcla entre Groucho Marx, Lavolpe y speedy González.
El temita es que yo justo me puse en el medio, y veía como ella le hacía ojitos, y él con su valijita llena de herramientas le correspondía con una sonrisa de piano (tenía una tecla negra, 2 blancas, una negra). Decidí correrme rapidito para no interferir en lo que podría llegar a ser una gran -y fea- historia de amor y en segundos empezó el dialogo:
Sr Feo:"-te estaba mirando y me parece que te conozco de algún lado..."
Srta Fea:"-yo también te veo cara conocida"
Yo: (pensando... una caripela como cualquiera de estas 2 no te las olvidás aunque te hagan 15 lobotomías)
Sr. Feo: "-ahh.. vos trabajás por acá?"
Srta Fea: -"no, yo vivía en Palermo y ahora me mudé a San Telmo. Trabajé en un restaurant de comida mexicana..."
Yo: (saaaaltó la perdizzzzzzzzz... de ahí te tengo cachavacha! de Cielito...!)
Sr Feo: -"ahh! entonces seguro te conozco del barrio, yo hago arreglos en todos lados!"
Yo: (chamuyero.... así es facíl pegarle a la coincidencia! pedile a Ramón que te dirija gil!)
Srta Fea:-"puede ser entonces... si..."
Yo: (qué voluntad que le pone la mina eh?... el tipo es un cachivache, no sabe chamuyar... seguro es hincha de Racing... pobre piba, debe hacer años que no la salpican ni con agua bendita..)
Srta Fea: -"yo a Palermo voy poco, porque ahora se puso medio grasa"
Yo: (eso lo explica todo: fea y prejuiciosa? No, si sos tan fea...no podés darte el lujo de tener otro defecto flaca!)
Bondiman: "ette... señore pashajero, acá, el ispetor me dijo que hacemo Cayao-avaye"
Sr Feo: -"uh...bueno... vos hasta dónde vas? porque si se desvía vamos a tardar mucho más... me conviene bajar acá y si querés de pasada te dejo en algún lado con un tacho?
Srta Fea:"-mmm... bueno te parece? ... bueno dale, yo voy acá cerquita..."
Y así... como dos gorriones desplumados por un vendaval y machucados por una lluvia de granizo se bajaron del 24 con sus imperfecciones y los ojitos brillando!!!
Aunque suene algo incoherente, no hay nada más lindo que el amor entre feos.
(*) lo gracioso es que la chequera es del Conch Bank pero no me cobran porque "el sistema no está integrado". #$$%#$%#$"##&&"!!!!!!
Bueno, me fui al carajo, retomo.
Salgo en una maniobra poco clara y me echo un trote hasta la sede de la Facu a pagar la puta cuota (*).
Luego, con el bolsillo mucho más flaco, me subo al eterno bondi inspirador: el 24 Wilde- Villa del Parque. No sé por qué, pero siempre SIEMPRE, hay algo Woody Alleniesco en esa línea.
Y me pongo como puedo, casi donde comienza la puerta, ahí veo como una chica de unos 35 con transnoches varias, igualita a la fea de Almodóvar, saluda a un Sr. que tenía una mezcla entre Groucho Marx, Lavolpe y speedy González.
El temita es que yo justo me puse en el medio, y veía como ella le hacía ojitos, y él con su valijita llena de herramientas le correspondía con una sonrisa de piano (tenía una tecla negra, 2 blancas, una negra). Decidí correrme rapidito para no interferir en lo que podría llegar a ser una gran -y fea- historia de amor y en segundos empezó el dialogo:
Sr Feo:"-te estaba mirando y me parece que te conozco de algún lado..."
Srta Fea:"-yo también te veo cara conocida"
Yo: (pensando... una caripela como cualquiera de estas 2 no te las olvidás aunque te hagan 15 lobotomías)
Sr. Feo: "-ahh.. vos trabajás por acá?"
Srta Fea: -"no, yo vivía en Palermo y ahora me mudé a San Telmo. Trabajé en un restaurant de comida mexicana..."
Yo: (saaaaltó la perdizzzzzzzzz... de ahí te tengo cachavacha! de Cielito...!)
Sr Feo: -"ahh! entonces seguro te conozco del barrio, yo hago arreglos en todos lados!"
Yo: (chamuyero.... así es facíl pegarle a la coincidencia! pedile a Ramón que te dirija gil!)
Srta Fea:-"puede ser entonces... si..."
Yo: (qué voluntad que le pone la mina eh?... el tipo es un cachivache, no sabe chamuyar... seguro es hincha de Racing... pobre piba, debe hacer años que no la salpican ni con agua bendita..)
Srta Fea: -"yo a Palermo voy poco, porque ahora se puso medio grasa"
Yo: (eso lo explica todo: fea y prejuiciosa? No, si sos tan fea...no podés darte el lujo de tener otro defecto flaca!)
Bondiman: "ette... señore pashajero, acá, el ispetor me dijo que hacemo Cayao-avaye"
Sr Feo: -"uh...bueno... vos hasta dónde vas? porque si se desvía vamos a tardar mucho más... me conviene bajar acá y si querés de pasada te dejo en algún lado con un tacho?
Srta Fea:"-mmm... bueno te parece? ... bueno dale, yo voy acá cerquita..."
Y así... como dos gorriones desplumados por un vendaval y machucados por una lluvia de granizo se bajaron del 24 con sus imperfecciones y los ojitos brillando!!!
Aunque suene algo incoherente, no hay nada más lindo que el amor entre feos.
(*) lo gracioso es que la chequera es del Conch Bank pero no me cobran porque "el sistema no está integrado". #$$%#$%#$"##&&"!!!!!!
Para Ramao, la selección!
Señores, yo lo vengo diciendo de hace rato.... Ramón, a la Selección. Primero era que el equipo lo dirigía el Príncipe, después que sólo dirigía a River, ¿y ahora qué?. Por suerte, ya conozco varios conversos. Claro, si saca campeón a este San Lorenzo, que con el mismo equipo (o casi) el campeonato pasado se comió 7 contra River, algo debe tener ¿no?.
Yo no soy cuervo pero me declaré "hincha de ramón". Y voy a festejar como un carroñero más.
Adiel, Adieeel!!... eh digo Pocho, Pocho!!
N de la R: CECE DIJO: Ud. que me conoce de hace rato, sabe que cuando prometo...cumplo!! Yo que he perdido miles de apuestas a puro "Baron B" y he pagado uno a uno sin chistar, prometí al principio del campeonato que si saliamos campeones con el riojano, me tatuaba su rostro en mi nalga. Bueno, el domingo será ( espero) el último día que podré verme la nalga despejada, como una hoja canson... que dijo hoja canson... como una cartulina canson!
Si se llega a dar... después de saltar un rato en san juan y boedo me voy derechito a la Bond Street a lo de Mc Pio.
Jua!
Yo no soy cuervo pero me declaré "hincha de ramón". Y voy a festejar como un carroñero más.
Adiel, Adieeel!!... eh digo Pocho, Pocho!!
N de la R: CECE DIJO: Ud. que me conoce de hace rato, sabe que cuando prometo...cumplo!! Yo que he perdido miles de apuestas a puro "Baron B" y he pagado uno a uno sin chistar, prometí al principio del campeonato que si saliamos campeones con el riojano, me tatuaba su rostro en mi nalga. Bueno, el domingo será ( espero) el último día que podré verme la nalga despejada, como una hoja canson... que dijo hoja canson... como una cartulina canson!
Si se llega a dar... después de saltar un rato en san juan y boedo me voy derechito a la Bond Street a lo de Mc Pio.
Jua!
Loco, un poco
Viernes, 8 PM, después de un poco agitado día laboral, y esperando el llamado de mi princesa para rajarnos a despejarnos el marote de tanto adiestramiento sistemático del trabajo y la facu... me siento a pegarle a la guitarra (decir que "toco" es una falta de respeto al arte), buscando ese rapto artístico que hace que suene mejor de lo que soy -a mis oídos, por supuesto, a los del gato rosquita seguro que no- y entonces, miro por la ventana como esas cosas que uno no sabe por qué hace, y veo, en el edificio de enfrente, en un depto que habita gente del país-sin-cortinas, a una niña claramente poseída por el demonio, que salta, gira, se agacha, vuelve a pararse, gesticula, mueve la cabeza...
Y claro, ante semejante espectáculo, volví en mí para darme cuenta que no soy una mezcla de Vai con Bono, que hago un ruido espantoso, que el gato me mira mal y amenaza con saltarme a la cara para hacerme un estética sin cargo, y a la mierda la inspiración.
Claro, la chiquita esta piensa que nadie la ve, porque eso anda desquiciada y los saltos. ¿Nunca se pusieron a pensar en que si alguien viera todo lo que uno hace, inmedietamente lo interna en el borda? Y me refiero a esas caras que haces en el espejo del ascensor cuando estás solo, a los movimientos sin sentido (pero divertidísimos) que se hacen en la ducha, a los pasitos de baile lanzados en pasillos solitarios... Al final, todos estamos un poco locos, sólo que algunos lo muestran más que otros.
Y si soy yo el único que hace esas cosas... nada, ¡yo me divierto igual!
Y claro, ante semejante espectáculo, volví en mí para darme cuenta que no soy una mezcla de Vai con Bono, que hago un ruido espantoso, que el gato me mira mal y amenaza con saltarme a la cara para hacerme un estética sin cargo, y a la mierda la inspiración.
Claro, la chiquita esta piensa que nadie la ve, porque eso anda desquiciada y los saltos. ¿Nunca se pusieron a pensar en que si alguien viera todo lo que uno hace, inmedietamente lo interna en el borda? Y me refiero a esas caras que haces en el espejo del ascensor cuando estás solo, a los movimientos sin sentido (pero divertidísimos) que se hacen en la ducha, a los pasitos de baile lanzados en pasillos solitarios... Al final, todos estamos un poco locos, sólo que algunos lo muestran más que otros.
Y si soy yo el único que hace esas cosas... nada, ¡yo me divierto igual!
miércoles, 6 de junio de 2007
Criticona yo?
Entrando por entrar, leo un "plop" de gente que se lo toma a pecho. Parece que son grosos, parece que les hacen notas en diarios y en revistas, critican gente y se ríen de los pobres boludos que los leen! Realizan declaraciones de principios universales que hieren todas las suceptibilidades posibles y son los más vivos... que digo los más vivos... los únicos vivos del mundo blogoso, pero creo que no se dieron cuenta aún de que todos sus post terminan igual, a saber: "me quiero morir". "Matenmé!". "Eutanasia ya". Me hacen acordar al eterno "plop" del final de Condorito.
Saben que? A mi no me divierten, de hecho creo que apestan a diablos.
Saben que? A mi no me divierten, de hecho creo que apestan a diablos.
El día que Hadad me salvó la vida!
Hoy por la tarde volví a demostrarme a mi misma cuan boluda puede ser una persona. La verdad que hacía rato que no mostraba mis dotes de boludismo, por lo tanto hoy me esmeré.
Comencé el día en un laboratorio de la capital, con 8 (ocho interminables horas!) de ayuno, sacándome sangre de un brazo para hacerme un "coagulograma". Posteriormente, me prometí una agradable sobrecompensación con un café con leche gigante y brillosas medialunas de manteca,mmm.... pero no se como fue que terminé en "Maconals". Bah... sí se como.
Cuando me fije el $$ que tenía encima, ya que cambié de cartera por enésima vez, era bastante escaso. Asi fue como se desvanecieron los sueños desayunaderiles.
Como estaba preparando mi putísimo parcial, estaba con millones de hojas encima, asi que las desplegué muy felíz sobre la mesa del lugar y empecé a leer mientras unos chiquillos de unos 15 años vivenciaban su primera rateada del colegio. (se nota que era la primera vez, porque estaban en un maconals en vez de estar en un continuado de lavalle).
Que linda la juventud! lástima que con esos modernos celulares rompian muuuucho muuuucho muuucho las pelotas.
De vuelta a casa, me acordé que tenía una gran asignatura pendiente: adquirir una planta de caña de bambú y esas macetas cuadradas en donde se ponen. (mi orientalismo a veces me mata!) y entré a "plantas Faiful" a concretar tal cuestión. Asi fue que encargué que me lleven la macetota, los bambuses y 8 toneladas de tierra para rellenar la macetota. (de paso me clavé unos crisantemos que estaban preciosos!) Y me juí pa las casas.
Ya en mi hogar, me hice el festival de "estoy estudiando" y empece a deglutir unas Noble repulgues que me sobraron, cuando: riiinggg... me tocan el timbre: el delivery de bambuses.!!
Salí felíz a recibirlo, y cuando estaba descargando el ascensor (tremendo lo que pesa el macetote vacío y las 8 tons de tierra) entró a sonar el teléfono sin parar. Sonaba y sonaba.Cortaron. Volvieron a llamar. Sonaba y sonaba. Yo agachada, con media "alcancía" a la intemperie, tironeando de la tierra, pensaba, si llega a ser otra vez Guadalupe Garchola de Telefónica tratandome de vender larga distancia la mando a la remilputamadre que la pario. Pero el teléfono seguía sonando. No pude mas y deje el ascensor abierto con medio bambu atravesado.
Abri, entré corriendo, atendí: -Hoooolaaa! y cuando salgo con el tubo sostenido cuasi con la pera, a sacar el bambú.... plaaaaaaaaaaaaan!!!!! cerróse la puerta y quedome afuera: yo, el bambú, la macetota, las 8 tns de tierra y el siamés.
Y ahora???
Al menos estoy con el teléfono encima, pensé. Que hago?? espero hasta que venga mi amor al rescate llamando al 0800-nosequegarcha para echar de la casa a Vadalá? llamo a la linea de atención al suicida? TENGO UN PARCIAL!!!!!!!
Y ahi estaba yo, sentada en un felpudo ajeno, con los bambuses, el siamés con un ataque de nervios que trataba de abrir la puerta con la patita y lloraba, sintiendome un ser desdichado y pelotudo.
Hasta que finalmente fui rescatada por una cuñada que vino a los trotes munida de mil llaves y una tarjeta discoplus. Ella, pasó por alto vidrieras con botas, escaparates con tentadoras tortas, y todo lo que se le puso delante, llegando justo a tiempo, antes de que yo empezara a comer tierra con bambú y mate al gato.
La señora turca, una entendida en el tema, me ayudo a puro tarjetazo, a abrir la maldita puerta y dejar de sentirme la nena de la película "el perfecto asesino" que iba con su planta a cuestas.
Y como le pagué yo? con unos mates fríos y con una bombilla ingrata que la hizo tragar yerba.
Es evidente que sigo siendo un himno a la torpeza!
Eso si, ahora estamos pensando en ponernos una pyme para abrir puertas a pelotudas como yo.
En cuanto al título del post: que les puedo decir... es un chiste interno señores.
Comencé el día en un laboratorio de la capital, con 8 (ocho interminables horas!) de ayuno, sacándome sangre de un brazo para hacerme un "coagulograma". Posteriormente, me prometí una agradable sobrecompensación con un café con leche gigante y brillosas medialunas de manteca,mmm.... pero no se como fue que terminé en "Maconals". Bah... sí se como.
Cuando me fije el $$ que tenía encima, ya que cambié de cartera por enésima vez, era bastante escaso. Asi fue como se desvanecieron los sueños desayunaderiles.
Como estaba preparando mi putísimo parcial, estaba con millones de hojas encima, asi que las desplegué muy felíz sobre la mesa del lugar y empecé a leer mientras unos chiquillos de unos 15 años vivenciaban su primera rateada del colegio. (se nota que era la primera vez, porque estaban en un maconals en vez de estar en un continuado de lavalle).
Que linda la juventud! lástima que con esos modernos celulares rompian muuuucho muuuucho muuucho las pelotas.
De vuelta a casa, me acordé que tenía una gran asignatura pendiente: adquirir una planta de caña de bambú y esas macetas cuadradas en donde se ponen. (mi orientalismo a veces me mata!) y entré a "plantas Faiful" a concretar tal cuestión. Asi fue que encargué que me lleven la macetota, los bambuses y 8 toneladas de tierra para rellenar la macetota. (de paso me clavé unos crisantemos que estaban preciosos!) Y me juí pa las casas.
Ya en mi hogar, me hice el festival de "estoy estudiando" y empece a deglutir unas Noble repulgues que me sobraron, cuando: riiinggg... me tocan el timbre: el delivery de bambuses.!!
Salí felíz a recibirlo, y cuando estaba descargando el ascensor (tremendo lo que pesa el macetote vacío y las 8 tons de tierra) entró a sonar el teléfono sin parar. Sonaba y sonaba.Cortaron. Volvieron a llamar. Sonaba y sonaba. Yo agachada, con media "alcancía" a la intemperie, tironeando de la tierra, pensaba, si llega a ser otra vez Guadalupe Garchola de Telefónica tratandome de vender larga distancia la mando a la remilputamadre que la pario. Pero el teléfono seguía sonando. No pude mas y deje el ascensor abierto con medio bambu atravesado.
Abri, entré corriendo, atendí: -Hoooolaaa! y cuando salgo con el tubo sostenido cuasi con la pera, a sacar el bambú.... plaaaaaaaaaaaaan!!!!! cerróse la puerta y quedome afuera: yo, el bambú, la macetota, las 8 tns de tierra y el siamés.
Y ahora???
Al menos estoy con el teléfono encima, pensé. Que hago?? espero hasta que venga mi amor al rescate llamando al 0800-nosequegarcha para echar de la casa a Vadalá? llamo a la linea de atención al suicida? TENGO UN PARCIAL!!!!!!!
Y ahi estaba yo, sentada en un felpudo ajeno, con los bambuses, el siamés con un ataque de nervios que trataba de abrir la puerta con la patita y lloraba, sintiendome un ser desdichado y pelotudo.
Hasta que finalmente fui rescatada por una cuñada que vino a los trotes munida de mil llaves y una tarjeta discoplus. Ella, pasó por alto vidrieras con botas, escaparates con tentadoras tortas, y todo lo que se le puso delante, llegando justo a tiempo, antes de que yo empezara a comer tierra con bambú y mate al gato.
La señora turca, una entendida en el tema, me ayudo a puro tarjetazo, a abrir la maldita puerta y dejar de sentirme la nena de la película "el perfecto asesino" que iba con su planta a cuestas.
Y como le pagué yo? con unos mates fríos y con una bombilla ingrata que la hizo tragar yerba.
Es evidente que sigo siendo un himno a la torpeza!
Eso si, ahora estamos pensando en ponernos una pyme para abrir puertas a pelotudas como yo.
En cuanto al título del post: que les puedo decir... es un chiste interno señores.
martes, 5 de junio de 2007
Descartá Descartes
No tengo ganas de estudiar el sistema endócrino. No tengo ganas de estudiar donde está la hipófisis, ni que hace, ni donde está el hipotálamo, ni que hace, ni donde estan las suprarenales, ni que hacen, ni la TSH, ni la FSH, ni la tiroxina, ni las patologías endocrinas. No quiero. Y menos cuando el jueves me tienen que hacer una punción de la bolita que vive en mi tiroides. ´
Llegué a la conclusión que en algunos casos"ignorar es salud"entonces prefiero ser como mi compañero quien cree que los testiculos fabrican orina.
A todo esto, ayer la vieja del Cuis atropellado como jopo, osea la profesora de lógica, nos demostró que Dios existe. Si. Valiendose de Descartes, por supuesto, y estuvo como 2 horas tratando de demostrar como demostró Descartes que Dios existe.
Lo único que yo podía pensar era en reprimir las ganas de decir: "descartá descartes" e imaginarme a Reneé Descartes -quien poseía un gran parecido físico con chino del roxy- jugando al winning eleven de la Playstation II, fumandose un faso y diciendo: "juego luego existo, si sigo apretando el botón de correr, no agarra la pelota... ah... si...che, dios existe!"
Que va a hacer... no puedo imaginarmelo de otra forma. Perdonenmé.
Llegué a la conclusión que en algunos casos"ignorar es salud"entonces prefiero ser como mi compañero quien cree que los testiculos fabrican orina.
A todo esto, ayer la vieja del Cuis atropellado como jopo, osea la profesora de lógica, nos demostró que Dios existe. Si. Valiendose de Descartes, por supuesto, y estuvo como 2 horas tratando de demostrar como demostró Descartes que Dios existe.
Lo único que yo podía pensar era en reprimir las ganas de decir: "descartá descartes" e imaginarme a Reneé Descartes -quien poseía un gran parecido físico con chino del roxy- jugando al winning eleven de la Playstation II, fumandose un faso y diciendo: "juego luego existo, si sigo apretando el botón de correr, no agarra la pelota... ah... si...che, dios existe!"
Que va a hacer... no puedo imaginarmelo de otra forma. Perdonenmé.
lunes, 4 de junio de 2007
Testiculo privilegiado !!
Tengo un compañero de la facultad que cuando la profesora de biología preguntó, casi retóricamente, que producen los testiiiculosss? contestó -muy seguro y con la voz muy fuerte- "orina". Me hizo acordar al chavo cuando quedaba hablando solito con el profesor Jirafales.
Es el mismo muchachito que el año pasado en la clase de Psicoanálisis pregunto que era "el falo".
El tema es que si un chiquito de 22 años descubre "el falo" recién en la clase de psicoanálisis, calculen el tiempo que puede llevarle descubrir con exactitud que es lo emana de él.
Eso si... ninguna chica de la facultad ahora se arrima a él, supongo que por temor a quedar embarazada de una meada.
Pobrecito... tanta inocencia, no?
Es el mismo muchachito que el año pasado en la clase de Psicoanálisis pregunto que era "el falo".
El tema es que si un chiquito de 22 años descubre "el falo" recién en la clase de psicoanálisis, calculen el tiempo que puede llevarle descubrir con exactitud que es lo emana de él.
Eso si... ninguna chica de la facultad ahora se arrima a él, supongo que por temor a quedar embarazada de una meada.
Pobrecito... tanta inocencia, no?
Duodeno de pasión!
Hoy he batido mi propio record de desastre alimenticio: me clave un roll de sushi con té con leche. Eso sin contar que al mediodía almorcé "feijoada" que sobró del sábado en lo de los Cariocas de Medrano( Mi padre y Sonia). Si, si ... oficialmente soy un asco. ( es la ansiedad prematrimonial!)
De "Suvenil" te miraba de afuera...
Y llegó el momento. Si, ese que todas las parejas tanto anhelan... ir a encargar los "suveniles".
Ahí estábamos los dos, sonrientes y con los cachetitos rosados de ilusión y de frío.
Resulta que yo tengo la teoría que los "suveniles" no sirven para una mierda más que para juntar pelusas y hacer estornudar a los alérgicos, pero igual decidimos que ibamos a repatir unos muy especiales en nuestro "evento".
Cuando sugerí que de "suvenil" entreguemos perritos abandonados, algunos invitados me bajaron el pulgar, y me pusieron la misma cara extraña que cuando sugerí cambiar el "carnaval carioca" por el "carnaval peronista" con caretas de Evita, el Gral, Cafiero y demases, entonces decidimos continuar con otra idea.
Así fue que llevados por la filosofía oriental, coincidimos en algo muy bonito, pero la condición era que lo hagamos nosotros mismos y motivados por esto, el "NunoValente"(si, el 2 de Portugal) juntó, durante nuestras vacaciones, piedrita por piedrita en las simples playas de Valeria del Mar, mientras yo -como era de esperarse- juntaba perros vagabundos.
El sábado por fin coronamos nuestro proyecto, en una maderera de Balvanera. Allí, munidos de una reglita de plástico, un lápiz masticado y una hojita dibujamos lo que nosotros deseábamos y el sr. de la maderera, escéptico, pensaba para sus adentros "perique mierda será lo que quieren estos dos".
Finalmente, luego de revolverle todas las maderas, varitas y cosas de maderero, señamos y nos fuimos.
Y lo gracioso del asunto es que nos fuimos felices, dando saltitos por av. Rivadavia un sábado por la tarde, lo terrible es que antes de llegar al auto nos avivamos de que vamos a tener que pintar a mano 80 y pico de cositas!
Fuck. Era más original lo de los perritos.
Ahí estábamos los dos, sonrientes y con los cachetitos rosados de ilusión y de frío.
Resulta que yo tengo la teoría que los "suveniles" no sirven para una mierda más que para juntar pelusas y hacer estornudar a los alérgicos, pero igual decidimos que ibamos a repatir unos muy especiales en nuestro "evento".
Cuando sugerí que de "suvenil" entreguemos perritos abandonados, algunos invitados me bajaron el pulgar, y me pusieron la misma cara extraña que cuando sugerí cambiar el "carnaval carioca" por el "carnaval peronista" con caretas de Evita, el Gral, Cafiero y demases, entonces decidimos continuar con otra idea.
Así fue que llevados por la filosofía oriental, coincidimos en algo muy bonito, pero la condición era que lo hagamos nosotros mismos y motivados por esto, el "NunoValente"(si, el 2 de Portugal) juntó, durante nuestras vacaciones, piedrita por piedrita en las simples playas de Valeria del Mar, mientras yo -como era de esperarse- juntaba perros vagabundos.
El sábado por fin coronamos nuestro proyecto, en una maderera de Balvanera. Allí, munidos de una reglita de plástico, un lápiz masticado y una hojita dibujamos lo que nosotros deseábamos y el sr. de la maderera, escéptico, pensaba para sus adentros "perique mierda será lo que quieren estos dos".
Finalmente, luego de revolverle todas las maderas, varitas y cosas de maderero, señamos y nos fuimos.
Y lo gracioso del asunto es que nos fuimos felices, dando saltitos por av. Rivadavia un sábado por la tarde, lo terrible es que antes de llegar al auto nos avivamos de que vamos a tener que pintar a mano 80 y pico de cositas!
Fuck. Era más original lo de los perritos.
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