Este puto, puto frío !

No es mi intención decir obviedades como: "que frío que hace!!" o "hace un frío de la san puta" y ese tipo de cosas porque todos ya sabemos que lo estamos padeciendo, lo que yo quería exponer es la multiplicidad de actitudes que la gente toma respecto del frío.
Por ejemplo, hoy escucho en el subte un señor que decía, que fríos "eran los de antes" y que cuando él era chico, los mandaban al colegio con pantalones cortos y mocasines con medias, que en el colegio no había estufas y que nadie se moría.
En la tele salió una señora diciendo que ella sufría mucho el frío porque era ecuatoriana y que el perro también, por eso lo abrigaba ( el perro tenía un polar con los colores de la bandera de ecuador!).
Ante esta cuestión, no me quedó otra que empezar a observar, mientras estaba al pedo por supuesto, como era la cosa y noté lo siguiente:

1- las mujeres que andan al pedo salieron corriendo a comprar la "Para Ti tejidos" y ovillos de lana a Scalabrini Ortiz y Córdoba.
2- los putos están contentos porque pueden usar mitones.
3- los niños faltan al colegio y nos encontramos con menos quilombo de tránsito en las calles donde hay escuelas y padres que estacionan como el culo.
4- los boludos que viajamos en subte estamos felices porque las "voy a tomar mate a lo de mi amiga" que viajan -y estorban- en subte a hora pico, se quedaron en la casa!!
5- los putos estan contentos porque usan gorrito de lana y se sienten"gastón pols".
6- los viejos dicen que "fríos eran los de antes"!
7- los contadores siguen siendo igual de amarretes, los abogados igual de garcas, los filósofos igual de inútiles y los médicos igual de infieles.
8- las profesoras de "Esc. Cognitiva" faltan a la facultad y me voy a comer porquerías a maconals.
9- los kioskeros venden más superpanchos y menos pebetes.
10-los putos siguen contentos porque pueden combinar los mitones con gorros !!

Conclusión: al final... si te gusta el invierno sos un puto.

Ranking RS

Mi mujercita me consintió y me compró la RS, que cada tanto me gusta leer aunque ella la odie. Tiene sus motivos para odiarla. Algunos motivos los comparto, pero bue... tampoco para tenerle asco, vio?

Y es una edición especial del aniversario de no se que. Me da por suponer que es el aniversario del día en el que al editor se le vio el culo cuando se agachó para buscar un resaltador abajo del mueble de la recepcionista y quedó trabado, pero no estoy seguro. Capaz que es el aniversario de la revista. No, debe ser lo otro.

La cosa es que esa edición especial trae un ranking de "Los mejores 100 discos del rock nacional". Fah!! que bueno!! Entonces, la tentación es ver cuales son los mejores 5, los mejores 10, y donde quedan esos que uno piensa que son los mejores. Y así empieza a tomar forma la crítica posterior...

Mejor disco: "Artaud" de Pescado Rabioso. Segundo: "Clics Modernos" de Charly. Tercero: "Manal" de Manal, obvio. Cuarto: "Oktubre" de Los Redondos. Respiro aliviado, no podía ser que mi banda favorita no esté en el top 5, aunque yo la ponga primera cómoda (aunque con el inigualable "Lobo suelto, Cordero atado", que, anticipo, ni figura). Y la eterna rivalidad, que no comparto en absoluto salvo cuando se trata de molestar, me lleva a buscar el primer representante de Soda.... noveno, con "Canción Animal".

A ver, completemos el top ten. Quinto: "Divididos por la felicidad" de Sumo. Sexto: "Almendra" de Almendra, claro está. Séptimo: "La era de la boludez" de Divididos. Octavo: "30 minutos de vida" de Moris. Décimo: "Alta suciedad" de Calamaro.

Indignación: "Canción..." está noveno?? con un disco que rompe todo, que es un temazo atrás de otro? Quién esta antes? "Manal"?? eh? "Divididos...", "La era..."? Mis respetos y admiración por estos dos últimos, pero creo que deberían estar más abajo. El ranking empieza a desacreditarse.

No escuché mucho de Manal, apenas "Jugo de tomate frío" y algo más. Tampoco Artaud. Me los baj... eh, digo, me los "consigo". De Manal, el vivo en el Roxy. Y Artaud lo encuentro como es. Eso sí, con Moris ni me gasto.

Veamos Manal. No está mal, se deja escuchar, bastante cuadradote. Nada que hacer al lado de Soda o Los Redondos. Y Artaud... por dios... se que algunos me van a querer matar, pero no me importa. Ok, algunas cosas son copadas... pero no, no va, ni siquiera lo puedo escuchar. Aguante Oktubre y Canción Animal. Aguante Lorredó y Soda.

Hay más tela para cortar, sólo hablé de los 10 primeros... porque "Mi vida loca" de los Auténticos Decadentes está arriba (mucho) de, por ejemplo, "Despedazado por mil partes", "Narigón del siglo", "Luzbelito" y "Ahí vamos". Y también veo que en el puesto 95 está "Valentín Alsina" de 2 Minutos. Y afuera quedan, mencionados como "los que qudaron ahí", discos como "Gulp!", "Dynamo", "Corpiños en la madrugada"... y no figura "Lobo Suelto...". Qué falta de respeto, señor. Si sigo voy a fomentar que una horda iracunda al estilo Simpsons se dirija a la redacción dela RS y viole repetidamente con sus antorchas a quienes estén adentro. Y si van, avisen que me sumo.

Además, decidí ver la lista de votantes... y claro, hay cada uno. Unos pocos admirables, algunos más que merecen mi respeto, varios ignotos (por mí por lo menos) y unos cuantos despreciables.

Como sorpresa agradable, está en un honroso puesto 79 "Sol lucet ómnibus" (nada que ver con un bondi, quiere decir "el sol alumbra a todos" en latín, bestias) de Massacre, banda fetiche y disco casi mítico por no encontrarlo por ningún lado... pero ya lo "conseguí", je.

Al final, los rankings estos son una cagada, sólo sirven para indignarse, para despertar curiosidad por algún disco (y muy probablemente decepcionarse como yo), para comentar entre amigos y pareja y para hacer un post en un blog.

Por que la pasé bien el 25 de Mayo

_ Porque me escapé del manicomio de la Capital (y no me metí en el manicomio de la Costa los findes largos)
_ Porque vi una casa vieja, donde vivió mi ídem
_ Porque comí un "estrogonof" de la hostia
_ Porque dormí siesta con la laguna al lado
_ Porque me robaron 1 peso para ver pedazos de baldosas viejas
_ Porque el pibe del bandoneón es todo un showman, y tiene las medias blancas como publicidad de Gianola
_ Porque miré para arriba y no había ni un solo edificio

Y por sobre todo, porque compartí todo eso con la mujer de mi vida!!!

Monteando!! (no montando eh?)

Siesta en la laguna... que lindo!


Municipalidad con escarapelas

Viva la Patria, Viva !!

Hoy debo decir que honré la patria, si! como se debe, porque andar honrando la patria con una escarapela en el ojal e ir un rato a tomarse un chocolate con churros a "La Giralda" y saludar un par de granaderos lo hace cualquiera.

Nosotros somos gente de convicciones, y por eso nos unimos a los festejos patriotas desde los pueblos mismos, donde el gaucho, lejos de ser coqueto, sigue usando las auténticas bombachas que le paspan las bolas y alpargatas que le juntan olor a pata.

Donde la gallina no es mascota, sino fuente de manutención, donde la casa de J.M. de Rosas ahora es un museo que te cobran $1 para ver un sifón. Ahí, en el pueblo de SM del Monte, con su enorme espejo de agua y nostalgia natural.

Pero antes que andar festejando, uno tiene que alimentarse lindo, asi fue que nos dimos una panzada tremenda en "Mirador", un lugar con vista a la laguna, y si bien nos quisieron cobrar de menos, fuimos honestos (no como esa vez que nos fuimos ebrios y sin pagar de "Krónico"-producto de una apuesta que empezó con el famoso "a que no te animás..."-) y avisamos del error.

Orgullosos por nuestro buen proceder, nos arrastramos hasta el auto -yo tenía tanta comida encima que necesitaba un caddy que me lleve la barriga- y nos estacionamos al borde de la laguna a dormir una gloriosa siesta con sol y Pink Floyd (bueno... eso no fue tan patrio, ya lo sé, pero no tengo disco del chaqueño Palavecino!).

Luego, repuestos del ágape mayor, nos juimo al centro del pueblo... y si! había joda!!!
Una banda local que tocaba un estilo particular que hemos de llamar "Dark Chamamy", era una mezcla de Soledad con las bases tétricas de The Cure. Nos miramos como tres veces con cara de "eh?", pero movimos la patita, y lo mejor es que "vivimos pueblo".

De golpe, ahí mezclados, nos sentíamos como personajes de la película "Soy tu aventura" con Luis Aguilé (*) pero a la vez era tan fácil estar contentos!!!

Dos cosas quedaron en claro en esta salida: la primera es que el museo de la casa de Rosas es un choreo; la segunda: que cuando hay amor de sobra, la gente es feliz con las cosas simples.

Brindo por el 25 de Mayo de los pueblos carajo!!!

El ojo blindado !

Si, estoy con conjuntivitis y la puta que lo parió. Desde el sábado sacandome cosas gelatinosas del ojo, un ascor.

el jardín de la niñez!!!

Un domingo, casi por casualidad, entramos en la habitación santuario de la Casota. Ella es como un revival de logros (y algún 3 y 4 puesto) infantiles que van desde un trofeo de tenis a un cachorro basset hound premiado. Medallas, nombramientos, diplomas de mejor jopo 1987 y miles de otras glorias están enmarcadas y prolijamente acomodadas. La verdad que es un canto a la dulzura y el amor parental.

En eso, escarbando cosas, encontramos las carpetas del jardín de infantes. Yo, como visitante asidua, me interesé por verlas y -ya que estaba- ver si de chiquito mi flamante novio era un psicótico o algo.

Así fue que empezamos a mirar y descubrimos que:
- las casas son un triángulo con chimenea o bien eran toooodas alpinas.
- la gente tiene dedos que le salen de los brazos.
- el chiquito la Z la dibujaba como una esvástica !!!! chan!!!
- la letra de los 7 años era mejor que la de ahora.
- en el dibujo de "mi familia" el papá era extremadamente grande pero lo mejor... pude detectar que a la temprana edad de 4 años descubrió en qué radica la diferencia de género... sí, le dibujó una chota a todos!!! juaaaaaaaaaa!!! Que ternura.

No contentos con revisar esto, avanzamos sobre las carpetas ajenas, descubriendo que:

- las casas tenían forma de casas pero todas, absolutamente todas, tenían chimenea y ANTENA!
- las manos no tenían dedos, sino una suerte de ganchos con forma de "C".
- a partir de octubre, cuando se dió cuenta que la panza materna no se debía a una ingesta desmedida de Goulash, empezó con dibujitos agresivos que transpasaban la hoja lado a lado.
- y lo mejor.... en el dibujo de "mi familia" estaban "mamá", "papá", "el hermanito -recientemente adquirido-" y el TELEVISOR, él no!!!!

En fin... estos chiquitos crecieron y lejos de lo que se esperaba -que sean los hermanitos Schoklender-, se conviertieron en hombres de bien y de trabajo.

Brindemos por ellos!!

Boludeces que uno hace cuando se compra un Celular Nuevo

yo - ella- ellos - él.

Aprendiendo pronombres personales con el telefonito.

Subterraneamente hablando

Nos guste o no aceptarlo, es un hecho. Todo lo que empieza con "SUB" maneja nuestras vidas. no me creen? bueno... ahí les mando un par de palabrejas y van a terminar dándome la razón:
Suba de precios (o de lo que fuere) Subconciente...Sublingual y...Subte. Jha!
S.U.B.T.E. Servicio Usado x Boludos que Terminan En-bondi.

Y de golpe me remito a la mitología del subte... recuerdan ? qué linda campaña publicitaria, qué original, a página completa impar de la VIVA del domingo...($$$ fortuna nos salió muchachos!!) y qué ganas de agarrar a los sres. sindicalistas del subte y llevarlos haciendo "la carretilla" desde la 9 de julio hasta Pilar 5 veces ida y vuelta.

Lo bueno es que mientras estuve sentada en la vereda esperando 3 horas para subirme al techo de algún bondi y llegar al Conch Bank, tuve tiempo de imaginar nuevos personajes, pero antes les recuerdo que fue de la suerte de algunos de los anteriores:

Minotopo... Nurio... Doncella... Ilineo.... todos fueron amasijados en una revuelta en los talleres de Plaza Miserere por el año 2004 cuando en un paro sorpresivo de subtes, un pasajero, hinchado las pelotas, se metió en el túnel y al grito de "Perón al gobierno, Cámpora al poder", mientras se chupaba un litro y cuarto de Nafta rebajada con Elaión, prendía un cerillo acercándoselo a la boca y comenzaba a eructar el abecedario.

El resto de los personajes mitológicos del subte, al ver que la mano venía jodidísima, y que el 82% móvil que reclamaban se lo iban a dar el día de la nutria, emigraron a Barcelona y se pusieron a trabajar como albañiles.

Pero como el ave feníx, que no se cansa de renacer, desde hace un tiempo se rumorea que por las combinaciones de la linea E -la más peronista de todas- hay nuevos seres mitológicos merodeando, ellos son:


Raterótropo: Semidios mitad chorro mitad rata, a pesar de su metro cincuenta de altura, es muy peligroso, posee mucha habilidad con las manos. Colecciona billeteras, celulares y nunca llenó el álbum de figuritas de Italia 90, le faltó la de Häsler (el 10 de Alemania). Se cree que eso es lo que motiva a sacar las carteras ajenas para ver si alguno la tiene.

Caldosiento: Se cree que no se expresa en materia, solamente en estado gaseoso, generalmente sabemos de su presencia por un repentino olor pestilente similar al de un pedo. Enamorado eterno de Facilina, nunca le declaró su amor, por cagón, por supuesto.

Madrugueta: Se cree que fue mortal alguna vez, pero un día tras quedarse dormido en una formación, fue a parar a un taller de la línea "D" y allí, intentando buscar la salida, ingresó al recinto sagrado y fue condenado por los dioses subtérraneos a viajar eternamente hasta el final de los tiempos. Es el primer pasajero todos los días y el último que se ve.

Quebranto: Mitad monstruo, mitad hincha de Racing, quebranto recorre los túneles ya que apostó a fines del 2001 que si la academia salía campeón él se hacía puto. Por tanto no pudo salir nunca más a la superficie porque sus conocidos siguen esperando cobrarse la apuesta. Igualmente se cree que se abotonó a uno de la guardia urbana.

Santiamén: Dios de la oportunidad. Él siempre está detras de esa maldita señal sonora que justito te suena mientras te cierran la puerta en la jeta. Santiamén siempre se divierte haciendo que se te trabe la tarjeta en el molinete, o que te descuente 2 veces el viaje, o escondiéndole el cambio al cajero para que uno termine diciendo:"La puta madre, se me escapó por un Santiamén" .

Facilina: Pitonisa que no viste corpiño, invitando a jugar al rin raje -con sus pezones- a los pasajeros que caen bajo sus encantos. Siempre se le notan las raíces en el cabello. Tiene un celular con MP3 que cuando le suena, le silba una canción del grasa de Arjona. Ella se ruboriza.

Y así de fácil, con imaginación y un chicle bubbaloo, sublimé las ganas de fumarme un vagón de la línea "B" completo.

Pregunta existencial !

Quiero saber si existen más gatos siameses que croatas. Dónde lo podré averiguar?

Los Mitos de mi Historía 1

Cuando era pequeña creía en la literalidad del discurso. Si me decían "Rolandito robo un lápíz, no se como no se le cae la cara de vergüenza!!!" yo creía fervientemente que podía desprenderse pedazos de la dermis, producto de la "vergüenza". De esta misma manera, creía todo lo que escuchaba, recreando en mi cabeza imágenes mentales de las más diversas índoles, pero a la vez muy literales.

Mi padre, amante de las exageraciones del lenguaje, solía decir que tal o cual "cagó fuego", que tal o cual es un "cara rota" y -refiriendose al gallego Serafín del almacén - "ese gallego culo seco", entre otras cosas.

Muy bien, el tema es que yo me imaginaba que eso era real. Me imaginaba que uno realmente podía "cagar fuego" y no sólo eso, sino que me imaginaba que si uno comía mucho Ketchup, o la comida muy condimentada, podía estar tranquilamente sentado y que repentinamente se le salga una llamarada del culo y muera a raíz de eso (con el orto todo quemado por supuesto).

"Cagar fuego" literalmente, como sentarse en el retrete y de golpe "banggg" un fogonazo se vislumbraba por debajo de la puerta del baño, y al rato nomás anunciaban su fallecimiento.

Una vez, al enterarme del deceso de algún famoso, fui corriendo a preguntar "y cagó fuego?" a lo que me contestaron afirmativamente... traducción: cada vez muere más gente "cagando fuego". Obviamente, lo que yo quería averiguar era el motivo, pero nunca fue interpretado de esta forma por los mayores.

Si escuchaba "Si, invitalo a Ojeda, que nos hace cagar de risa" yo, por las dudas trataba de no reirme de más (al menos, no en lugares públicos), mientras trataba de explicarme por qué los adultos no encontraban una manera más natural de mover el esfínter sin tener que llamar a Ojeda.

Algo muy común era decir sobre otro que estaba esperando un transporte público, "pobre, miralo a ese flaco cagado de frio en la parada". Yo pensaba en lo repugnante de la situación. Ni hablar de cuando "ese flaco" era alguien del barrio. No podía imaginarmelo, sino con un bulto en la parte trasera del pantalón.

Típica era la frase " no me hinchés las pelotas", pero a esa edad no me imaginaba ni como eran.

En fin... supongo que eso explica muchas cosas... sobre todo, el porqué terminé estudiando psicología.

El MP3 y el calefón. ( ideas del postmodernismo)

Los avances tecnólogicos y el consumo de pequeños dispositivos electrónicos, para hacer la vida más placentera, ha llegado a los más recónditos sitios de la humanidad misma.

La vertiginosa carrera contra quedarse "fuera", ha sido motivo de mucha angustia y ansiedad entre los adolescentes, los jóvenes y los cuarentones que no aceptan su edad.
Esta situación, ha sido el "caldo de cultivo" de una reciente patología que he acordado llamar "el síndrome del esfínter sonoro" o en términos más vulgares "ojete musical".

La manía de las compañías fabricantes de la industria del MP3 en diseños cada vez más vanguardístas, más innovadores y ... más anatómicos, determinó que un 45 % de sus poseedores al menos una vez tengan la fantasía de metérselo en el culo y escuchar música, imaginando que le sale directamente del trasero.

Un informe que he elaborado yo misma, dice que de ese 45% inicial un 58% lo ha hecho, por lo tanto un 13% ni siquiera tuvo la fantasía, directamente se sentó arriba.

Los datos a nivel mundial son alarmantes! Miles y miles de MP3 son devorados a diario por esfínteres confundidos, que no comprenden que su función es la de "sacar" no la de "meter".
Hace no mucho, conmocionó al mundo un caso estremecedor: 2 húngaros se presentaron a las 3.00 am en la guardia del Hospital Churruca ya que uno de ellos intentó instalarse un sistema de "Karaoke" dentro del ano, sufriendo una infección generalizada, y el otro de tanto mirarlo sufrió un calambre de córnea.

El 16 de marzo pasado, se llevó a cabo una convención en el "Trolódromo de Palermo" donde las autoridades en materia de regulaciones de higiene y seguridad de las compañías, propuso fabricar nuevos aparatos MP3 con forma de octógono para evitar que inviten a ser introducidos en diversas partes del cuerpo, los directores y accionistas pidieron a sus diseñadores que los hagan con formas lo más fálicas posibles para aumentar las ventas y la liga de amas de casa proponía que la lechuga $6.50 el kilo es un afano.

En los 80's, con la revolución educativa que comenzaba a gestarse, y niños descarriados que contestaban barbaridades a sus progenitores (mientras éstos, atónitos, seguían mirando "No toca botón" con el negro Olmedo) era común escuchar "no hago la tarea porque no se me canta el orto". En nuestros días llegamos a la conclusión de que la frase, "no se me canta el orto" ya será utilizada en forma literal por generaciones futuras. Qué barbaridad.

Y Recuerde: más vale MP3 en mano que Manzán volando.

EVACUAME Y DECIME MARTA !!

Jueves, día de bosta si los hay.

Tempranito empezamos con un viaje en subte singular, cuando digo singular en realidad estoy siendo irónica, ya que no hay nada más en "plural" que las apoyadas de subte.

Llégome un tanto destartalada por el viaje, ya que a la mañana tengo movimientos de "Tinky winky"(el teletubbie más puto de todos) con mi mochila de coca zero, botas texanas color cobre y cartera dorada colgando- independientemente del resto del vestuario- ( la combinación no es lo mio. Lo sabemos.) y algo me sorprende mucho más que encontrar un cartel de Telerman sin que le hayan escrito alguna guarrada en la frente: mi compañero "el geronte" había llegado antes que yo. Chan!!

Entonces , algo me olía mal... bah... debería haberme olido a "quemado" ya que ese día era el destinado para el "Simulacro de evacuación" uhhh y la conchidetuma...

Y la mano venía compleja... el handy prendido que a cada rato decia: - "cero a todos los pisos, cero a todos los pisos, el simulacro va a comenzar a las once en punto. cambio." y caaaaada piso, con su bombero loco al mando contestaba: "diez a cero, comprendido. cambio" , "nueve a cero, comprendido. cambio" y yo que moría por contestar : "dos a cero Aldo Bonzi - Talleres de Córdoba." Pero el geronte, no me dejaba.

Cómo es que para éstas pelotudeces el Conch Bank sí tiene tiempo, presupuesto y todo, eh? mmm?

No sólo eso, sino que mandaron a hacer cursos a la gente, había un JP (nada peronista) -Jefe de Piso-, un CF Cabeza de Fila, un CC cierre de columna, un RB -revisador de baños-, un CP -cabeza de poronga- , un OAD - orificio anal dilatado- y no se cuantas cosas más. Pero nadie dijo quién hacía qué. Eso sí, eran todos los hombres del piso.

Mientras, mi desayuno no llegaba y la cuenta regresiva empezaba... yo evaluaba que el problema no es desayunar, sino el después. Pregunté encubiertamente "che.. y qué pasa si en medio del simulacro uno tiene colitis, los JP tienen corchos de damajuana?"... nadie supo contestar.

En ese momento comenzé a orar... no sé si para que llegue el desayuno antes de la evacuación o si para que no llegue, justamente porque después de desayunar... también ocurre "la evacuación" y no quería que me agarre en pleno simulacro.

Finalmente cuando faltaban 5 minutos, apareció mi café con leche con 2 de grasa.... y sólo llegué a ponerle azúcar, revolverlo, taparlo, zamparme una medialuna, cachar la cartera, la campera.... y dieron la orden!!! -"Cero a todos los pisos comienza la evacuación. Cambio". Para darle un toque de realismo, pregunté si me dejaban asomar medio cuerpo por la ventana y gritar "fueeeego!! fueeeego!!" pero tampoco me dejaron. Así que mientras todo el edificio comenzaba a evacuarse al unísono, yo experimentaba una dualidad: me evacuaba mientras "no me evacuaba" y bajaba coquetamente por las escaleras caminando con mi café humeante y una medialuna. (Oiga! ante una situación real yo me evacúo con comida y todo!!!!!)

Para colmo de males, a estos hijos de puta, se les ocurrió que caminemos 5 cuadras y que nos juntemos en la 9 de Julio . No saben el frío que chupé, soplaba un viento como para remontar garrafas!. Tampoco saben lo que tuve que aguantar. Llegando al punto de encuentro veo a la distancia un pelotudo parado en uno de los boulevares de la avenida más ancha de sudamérica, con un cartel que decía: "Pisos Pares" ahí nos juntamos y sacamos esta foto donde aún seguía prendido fuego un pasante:



A que no saben como terminó el simulacro??? Si si... evacuación exitosa.

Creo que hablo en gatuno

Uno llega cansado del laburo y... bueno, aunque uno esté fresco como para hacer el rally Paris-Dakar al trote, queda bien decir que llega "cansado del laburo", sino parece que uno fuera un estatal.

Cuestión que abro la puerta, y mi bellecita me lleva a la cocina, con la risa entre los dientes, que se le escapaba como la mayonesa cuando apretás un sánguche. Veo un recipiente verde, que usualmente está contra la pared, vacío y fuera de lugar.

Nuestro gato (gata en realidad) no es cualquiera. Tiene varios atributos que la diferencian de cualquier Félix que anda por ahí. En este caso, les comento que tiene personalidad, y si te tiene que agradecer, se acurruca y te lame, pero si te tiene que putear, te putea y mucho.

¡El gato se quedó sin comida! Y, en señal de protesta, le pegó a su platito y lo movió. No sin antes zamparse hasta el último "royal canin" que había, por supuesto. Les juro que es la protesta del animal. Y si tenía alguna duda...

Mi "co-bloguera" hizo un experimento, como si fuera el Doc Brown. Le puso 1, 2, 3 cachitos de comida, ni más ni menos. El felino, re cagado de hambre, ni se agazapó para lanzarse encima de su alimento. Claro, eran 3, por chiquita que es, se los mandó al toque. Y ahí... se dió vuelta, a un lado, al otro, profirió miradas que helarían la sangre de Bruce Willis en "Duro de matar", y nos reputió. Repetidas veces. Quien no haya visto la mirada enfurecida de una gata, no sabe lo que es el miedo.

Así que nos apiadamos y "ponele comida al pobre animal". Y ella contenta, se nutrió y se metió abajo de la estufa pa' bajar, nomás.

Uno de mis mayores miedos

6:15 PM. Luego de una charla que se extendió más de lo que quería, y de varios amagos de rajarme, lo logré. Voy con mi sólido bólido rumbo a casita, mientras escucho las desgracias de otros que pretenden lo mismo que yo, pero por otros senderos más internacionales.

Subo la rampa, meto la mano, y no encuentro. No hallo, no localizo. Un rayo de luz ilumina mi mente. Ya se. Me subo otra vez a la máquina. El final es en donde partí, dice uno que camina gracioso. Así que retorno con mis huellas al escenario de la fatídica charla, con la esperanza (internamente tenía la certeza) de estar en lo cierto. Y así era.

Media vuelta, march. Un loop me lleva al inicio. Esta vez, encontré.


Decir que me olvidé las llaves en el laburo y las tuve que ir a buscar hubiera sido más corto, pero menos poético!!

Y.. lógicamente nos sacudieron "la toallita"...

Luego de tanto estudio, de tanta nalga al aire, de tanto esfuerzo, de estar desde las 12.00 del mediodia consumiendo coca zero, papas fritas, tostados, cafés con leches, cortados con y sin medialunas, hamburguesas con guarnición y nuevamente cortados en un bar, hasta las 18.30, hora que nos dirigimos a rendir, fuimos brutalmente "embambinados" por un silogismo infame (nada de hipotético) un razonamiento deductivo, uno inductivo (por analogía y enumeración) y una profesora con un cuis atropellado de cabellera que se puso el cinturón con pito en nombre de la lógica proposicional.
No hay derecho. Yo pago la cuota antes del día 5 !! Que falta de respeto.-

"LOGICAL EMPERNATUTTI 100 PLUS" utilizado por la profesora.

La ilógica idea de quedarse en culo.

Domingo con fresco, me encuentro parada en Santa fé y Scalabrini, justo debajo del cartel de una sucursal de Swiss medical esperando a una compañera para estudiar Lógica. Si, Lógica. Algunos la poseen de manera natural, bueno, yo debo estudiarla.(*)
Nos encontramos y nos disponemos a buscar algún bar, pero en realidad, dabamos vueltas porque ninguna de las dos tenía ganas de entregarse a tan desagradable labor.
Finalmente y luego de 3 ingresos frustados a lugares, nos apoderamos de una mesa para 4 en una confitería muy cheta en Beruti y Bulnes. ( no sin antes mirar, comentar y combinar botas en Viento & Marea, Praga y otros lugares de zapatos que tropezamos).
Cáfe con leche y medialuna, (una sóla porque no me va a entrar el vestido) y un capuccino, nos pedimos, y luego de varias disgresiones comenzamos a estudiar:

"rolando se come la bala, pero alberto acaricia el paquete"

Código: p: Rolando se come la bala
q: Alberto acaricia el paquete
Simbolización : P.Q

Excelente, miles de ejercicios de este estilo fueron practicados, y obviamente in crecendo en complejidad, hora en que empezó a picarnos el bagre...(y las mozas nos miraban como diciendo "no querés nada más??") decidimos que para "hacer espacio mental" era buena idea caminar hasta un Maconals y comer una papitas.
Empezamos a darle a la patita para el lado de plaza italia, caminamos y caminamos ( yo estaba con unas botas al estilo Gene Simmons cuando pisaba pollitos) y cuando llegamos cerca de nuestro objetivo, vemos una horda enardecida de infantes con mariposas pintadas en los occipitales, madres con bolsillos flacos y padres con cara de orto.... epa... epa!... era: la familia argentina que volvía de la feria del libro e iba por una cajita felíz !!!!! MALDICIÓN !!! Hay pocas cosas tan malévolas como un par de estudiantes de psicología hambrientas.
Seguimos camino hacia el maconals de Godoy Cruz y Sta fe, ( de última antes de volver a casa nos hacemo´unos pesos).
Minutos después, habemus papas y coca, entonces llegamos a la parte de "Razonamiento", conociendonos... iba a ser una tarea difícil... y le entramos a dar... que si Verdadero que si Falso, que si el contraejemplo... y tooodo el tiempo de fondo escuchando un "ptssss" "pttsssss" y alguna que otra risita... pero imaginese que uno estaba concentrado como la mierda y que se bloquea el ruido exterior por ejemplo, para no matar niños caprichosos, parejas que se pasan salivas y orates varios.
Yo:- che, pero cuchame... cuando carajo es razonamiento deductivo?
Ella:-acá.. ves? (inclínase con afán hacia el centro de la mesa, donde compartiamos el apunte)
Yo:-ah... si pero las 2 premisas tienen que ser verdad.....
Delivery boy del Mc:-hey... hey... -me hace seña con el dedito -
Yo:-che... creo que estás completamente en culo.
Ella:-cómo en culo???!?!?!?!?!!!! ( llévase la mano hasta el extremo del pantalón y palpase la nalga al aire)
Ella:- AH!! ESTOY EN CULO ! ESTE JEAN DE TIRO BAJO Y LA REPUTA QUE LO PARIO!!
Yo: (casi sin aire ) nos están mirando toodos los que están atrás y los chicos del delivery nos guiñan los ojos, creo que hasta el pequinés de afuera nos tira onda...
Ella:- sacáme de acá... sacáme de acá de manera decente....
Yo:- bueno, pero fue un segundo por ahi no te vio nadie!
Delivery boy (otra vez):- no, viste, yo te aviso porque se te veía todo, desde hace un rato ya que te estoy tratando de avisar...
Ella y yo: agradecimos, mientras juntamos las cosas, y salimos mutís por el foro... a mi me busco la golet@ e-volution II y ella se tomó un Taxy...
Creemos que nos juntaremos a estudiar sólo en casas o en "Pelvis".


(*) nótese el nombre del primer blog y de éste-

Los viejos la destrozan

Un vejete con apellido raro, nariz de proporciones, pañuelito en la frente y dedos veloces me había dado el mejor recital que había visto en mi vida. Fue en el Luna Park, en Marzo del... 2003?? no se, pero Mark Knopfler demostró a toda la gente cómo se debe tocar la viola, dejandome el "solo" de Sultans of Swing -entre otras tantas proezas que hizo- retumbando en la cabeza hasta 2 días después que sonó el último acorde. El viejo, antes de colgar las púas y dedicarse a rascarse las bolas (con la misma velocidad que rasca las cuerdas), se vino para el culo del mundo a demostrar que es un bestia y que viejo y todo, le da vuelta y media a cualquiera que se le plante.

Y sí, me rompe las bolas que las bandas que me gustan vengan sólo cuando ya están en las últimas, como a robar prácticamente, porque en Europa y Yanquilandia ya no les dan bola...

Y hace poco vi a otro de estos, aunque era su segunda vez en la tierra del dulce de leche. En la primera estuve, y fue buena. Esta no fue buena, no fue excelente... fue, fue, no se que carajo fue. Demasiado, sí esa es la palabra, demasiado. Porque este tipo parecido al richachón que se compra a Julia Roberts por unas noches -sólo para hacerse el poronga y decir cuanta guita que tengo- desplegó un "chow" que no hizo nadie. Porque la música era orgasmo tras orgasmo, porque tiró un chancho a volar -"mi chancho"-, porque tocó la mejor "canción" de la historia, tanto que está dividida en 10 gloriosos, oscuros y alunados tracks, porque las pantallas proyectaban puro arte, porque el fuego te calentaba los dientes, porque los lásers casi te sacan los ojos y el alma.

Y el sonido... merece ser tratado aparte. Cuando vienen bandas "de primer nivel", te cobran caro, carísimo por verlos así de chiquititos y de lejos, y si los querés ver un poco mejor, andá vendiendo tus hoyos. Y los "chows" son buenos, apoyados en su repertorio, algo de histrionismo y otro poco de demagogia (sí, estoy hablando de U2 que también lo vi). Pero el sonido rara vez es algo que uno diga "che pero que loco mirá que buen sonido que looooooco". Pero este rayado de la guerra metió más parlantes que porros había en el campo, y vos sentías que te llamaban de atrás, o que alguien te gritaba de costado, y el sonido te envolvía de todos lados y los escalofríos te hacían sacudirte. ¿Por qué otras bandas que son grosas no hacen nunca algo parecido? ¿Es que no sabrían que hacer con tanta riqueza sonora?

Mi novia a la salida me dijo "le encontré un defecto"... yo estaba pensando dónde, y si te ponés quisquilloso, había dónde hurgar. "Es que fue tan bueno, que ahora no puedo ir a ningún otro recital porque me va a parecer una mierda". Y eso lo resume todo

Por si algún despistado no se dio cuenta, el tipo que me arruinó los recitales para el resto de mi vida es Roger Waters.

Diet Coke-Mentos Experiments 2

El fin de semana lo voy a practicar con un Bordolino y unas bolitas de naftalina a ver si sale...

Prueba sociológica

Voy a escribir las siguientes palabras, meramente con fines "visitatorieriles", a ver cuanta gente entra por error a este blog en busca de:
"culos redondos"
"tetitas"
"Platón resumen"
"torniquete"
"sexo con hormigas"
"cuis"
"Pueyrredón"
"tantra"
"André Arnaldo"
"Pearl Jam"
"festichola"

Después les cuento respecto de mi observación.

Tiroides centrífuga 600 rpm...se busca

No sé realmente quienes son peores: si los técnicos de lavarropas o los endocrinólogos. En cualquiera de los 2 casos: APESTANNNNNNNN !!!
sepánlo.

Sabia Ud?

... que caminando por la calle Lambaré desde el 1000 al 900 se pueden contar dieciséis soretes de perro solamente por la mano derecha un miércoles por la mañana?... mientras tanto... una nueva campaña por el gobierno de la ciudad comienza...

El eterno resplandor de un retrete sin recuerdos…

No, no y no!!
Bajar la tapa no es una obligación, es equiparable a un deber moral, es como ir a la verdulería y pedir que te cambien esa pera que tiene una “manchita”, es como ir a un “maconals” y pedirles otro sobre de mayonesa, aún sabiendo que te los mezquinan, es como ir a Valeria del Mar en marzo y encimarte a la sombrilla de una feliz pareja que sólo desea comer choclo y eructar impunemente, es como llamar al mozo y pedirle edulcorante para el café con leche mientras te zampas una suculenta porción de “selva negra”…
…como todas esas cosas que naturalmente rompen las pelotas, pero deben ser así, sino el mundo simplemente dejaría de funcionar.
Que tiene de loable dejar el apoya culos para arriba, aún considerando de que la única ganancia por tal rebeldía es saberse penalizado en “otras áreas de vida”? Qué tiene de divertido tener que levantarse de un salto de la cama por un ruido repetitivo y estruendoso de un gato siamés pataleando, que trata de salir como puede de adentro del retrete por que se cayó dentro, al no haber dejado el baño en condiciones al salir? Y más aun, que tiene de gracioso tener que secarlo con un secador de cabellos apretando el botoncito de “cool” para no prender fuego al animal?
No señores, no. Ya lo dijo el gran filósofo del paraguay Ramón Porá Añamengüí “El mundo no funciona con la tapa para arriba y el tampoco el kohinoor”…

El dilema

Quiero tratar de un asunto que a cualquier pareja le compete -y espero por el bienestar de los varones, que a todos les aplique esa palabra en otros sentidos que no me voy a poner a detallar-

La cosa viene por acá. Según Infobae, el 99,9% de las parejas del mundo alguna vez han discutido por este tema, llegando a casos extremos como el de un feliz (hasta ese momento) matrimonio de Bangladesh, donde la bella mujer, en un brote psico-criminal asesinó a su esposo golpeándolo repetidamente con un castor muerto. Otro caso que podemos citar es el de un hombre que mandó al hospital con quemaduras de 1°, 2° y 3° grado – y otras quemaduras que tenían secundaria, EGB, Polimodal y CBC de la Facultad de Derecho completo – a su reciente concubina, cuando le vertió 5 ollas de aceite patito hirviendo en el rostro para luego insertarle la botella vacía en donde la espalda pierde su nombre. “Es que me rompió mucho las pelotas” declaró mientras se iba a una fiesta de disfraces vestido de Teletubbie violeta, el Teletubbie más gay.

Y para no seguir con digresiones, el tema es: ¿¿¿Cómo cuernos endemoniados tiene que quedar el asiento del inodoro??? ¿¿Para arriba o para abajo??

No se discute como tiene que quedar la tapa, porque esto no trae discusión, a todos nos molesta o beneficia lo mismo. Sino el tema es el asiento, ese que todos bajamos para despedir a los amigos del interior. El problema se suscita debido a las diferencias en las formas de vaciar la vejiga entre los dos sexos (no me vengan con que hay otros sexos, los sexos son dos y lo otro son gustos).

Las mujeres necesitan el asiento para que la taza del inodoro no las succione y queden moviendo las patitas como cuando una cucaracha queda dada vuelta (bueno, es fea la comparación pero ustedes entienden). Nosotros, varones, nos da mas o menos lo mismo, sólo que con el asiento para abajo corremos riesgo de salpicar y entonces después se nos viene la andanada de putiadas (y con razón, reconozcámoslo). Entonces preferimos levantarla.

Ahora… ¿¿por qué las féminas se arrogan el derecho de tener el asiento como a ella les viene mejor?? Si usted, lector varón, encuentra una que le diga que el apoya-culo puede ir de cualquier manera, bueno, dígame un número así le juego a la quiniela y dejo de laburar. Y si usted es mujer y piensa igual, dígale a su novio que me cante ese número que me va a permitir mostrarle el orto a Edgar Vivar y vivir en la Polinesia, o cualquier otro lugar lejos de este manicomio.

Digo yo… ¿por qué? Si ven algo más de este “plog” que estas líneas, encontrarán la afición que tengo relacionada a este tema. Sí, no la voy a decir sólo para que busquen un poco, ni que fuera tanto laburo.

Si los dos usamos el inodoro, ¿por qué tiene que quedar de la manera que a “ellas” le gusta y conviene? Sí, claro, nosotros lo usamos en esa posición también para echar “topos al remolino”. Pero igual, luchemos contra este claro acto despótico de las mujeres para causarnos inflamación de gónadas. Porque bajar el “marco de ojete” no parece tanto trabajo, ¡¡es más fácil que levantarlo!!

Bueno, ya escribí mucho y la birra que tomé me hace efecto... ¿Hago lo que me pide para evitar lesionarme la rodilla pateándome las “bolsas de renacuajos”, o lucho por la masculinidad entera? No sé, capaz que emboco sin salpicar…

Y.. si lo dejamos asi?

Él : - te gusta el rojo ahí?
Ella: - mmnnse...
Él: - pero te gusta o no?
Ella: - y... si a vos te gusta... lo dejamos...
Él: - bueno mi amor, sino elegimos otro eh?
Ella: - no, no ta bien ...dejemos ese mi amor!
Él: - no te noto muy convencida, te gusta o no?
Ella: - la verdad es una mierda el rojo, queda apenas más feo que un Gacel, no se te ocurrió un color más espantoso?
Él: - pero si te estoy diciendo...?
Ella: - rojo, todo rojo! las sillas: rojas, el baño: rojo, el blog: rojo.. querés que pintemos al gato de rojo?
Él: - buuee. pero paraá... ni que fuera algo para semejante quilombo...
Ella: - no, viste pero... rojo rojo Ethel Rojo !
Él: - pero anda a la p... me voy a dormir mejor ...
Ella: - si mejor, a ver si me pintas de rojo a mi...

------ minutos más tarde------

Él: - zzz...zzzz...zzzz....
Ella: (que lindo quedó!) - mi amooor... no viste mi pijama??
Él: - mmnnssgual?
Ella: - el rojo!!!

Conclusión: sí, las mujeres somos 75% del tiempo unas neuróticas y el 25% restante medio conchudas.

Estrenando Espacio

Hoy 1 de mayo, llueve y estamonos aquí, debatiendo de que color debe ser una cosa y otra.
La verdad solamente queríamos ver como carajos queda esto.